太急了
不過我能理解
樓主想把彼此關係做個確定
不想再走曖昧不明的路
年輕時的我也是這麼想的

我想妳們這次分開
不見得是結束
如果你有心
你們未來還是有可能
就看你怎麼COOK這道菜

但是如果你有新的機會而放棄女主角
那也只能說妳們有緣無份
另外我還是覺得
你對她而言目前只是是習慣
而你沒有足夠吸引她的特質
所以你們會分開

看你們還很年輕
也許分開一陣子
會對彼此的關係
有更深的認知
要知道由愛而性
而不要因性而愛 而迷失在肉體上

愛一個人還是先學會放手.
當某一天您懂得只要對方快樂就是你的快樂,而佔有不一定是最好的結果.
那麼愛一個人對您就不再是種負擔~

感覺是偶像劇看太多了
不過說真的, 沒興趣的對象, 我連講話都嫌麻煩...

和愛情動作片~~同窗會.....系列的劇情有些相似之處.

這位女生的想法是騎驢找白馬,在這過程順便解決生理問題,不給承諾是剛剛好,

樓主大 也不用迷惘,因為這年代承諾的信度實在低的不像話,

輕鬆互動 吧 !!!

看起來蠻有夫妻臉的。

我覺得樓主還有機會吧。

女生也許期望過高。

因為現在那麼多偶像劇、電影。

每天看著看著就不知不覺以為愛情生活就應該那樣轟轟烈烈，峰迴路轉。

但因和樓主每天相處之下也許覺得平淡無奇。

內心就會想這不是她期望的愛情。

也許要等她想通吧。

好吧, 該來做個回憶錄附筆了...
時過今日已經半年...其實分手後其實還有點後續

現在回頭看看還真的是高潮迭起
不過也真的讓我學了很特別一課..

從理性變成感性, 再從感性變回理性,
然後再從理性變成感性 , 然後再瞬間回到理性
剛剛回過第一頁看到最後一頁
看著自己走過的心路歷程, 真有種特別的感受
這半年, 讓我學很多...
這篇就當作我的小記附筆好了, 也可以把這篇文章做個我自己的完整紀錄

在分手後, 我的生活回到一般上班生活,
下了班自己或者找朋友去踩踩街, 看電影, 泡一下酒吧, 就是回歸一般人的生活
我不知道我自己的當時狀態如何,傷心期似乎沒有拖很長..好像很快又專心於上班了?

四月分手後, 那時候不知道怎樣搞的... 現在回想起來時間來到五月份的時候,
我們一個禮拜還是會見面個一、兩次吧, 看看電影, 踩街或者吃東西這樣
那時候雖然沒了所謂的情侶關係, 但很奇怪的是我竟然還可以跟他打了滿多場友誼賽

(我現在回想應該是五月沒錯, 那友誼賽怎麼打起來的? 老實說我也忘記了,
但我在這邊講, 絕對不是用什麼垃圾手段... , 我現在自己也很好奇當初是怎麼攻略的..)

然而應該是五月中吧 , 有一天他APP跟我說, 他交到男朋友了
那時候我心想, 那我也就不能繼續這樣下去了, 就回歸正常的朋友吧
從那之後因為我知道他有男朋友, 所以我就沒主動去聯繫, 相對的, 她也沒有。
就這樣斷訊了, 剩下偶爾的寒暄, 最近如何啦? 等等之類的, 也沒有深聊太多..

但接下來的事情, 在六月八號, 為什麼這個時間我記得那麼清楚?
因為我有從手機截圖下來, 檔名清清楚楚, 我也不知道為什麼我會想截圖..
然後保存這張圖到現在, 我也不會想去刪除 ....

那天下午三點我接到了她傳來的APP, 說他有了 ...
我當時一時反應不過來, 我說你不是才剛交男朋友？怎麼會？
他回了「....」 那時候我才反應過來, 我沒辦法形容當時的心情

時間推算回去的確是我的沒有錯, 因為她說那段時間只有跟我而已
那我也不疑有他, 我跟他說, 我會負責, 我下班會找她談,
看是要把她男朋友電話給我, 還是請她帶我去見他的父母親,
看事情怎麼處理, 我會好好跟他男朋友解釋, 還有跟對方父母洽談, 一切我會願意做。

那時候因為我在上班, 我只講了, 我回家後處理, 叫她先別亂想
後來我回到家, 我馬上跟我媽提上這件事情,
我媽的要求是叫我負全責, 他不會干預也不會幫助

後來我打電話給她, 想約個比較安靜點的戶外咖啡廳談..
然而她卻在電話裡跟我講：「我下午已經自己去看醫生了…」
我那時候還傻傻的, 問說? 是喔, 那醫生說什麼? 還好嗎? 你怎麼不等我下班陪你去看?

「…我已經吃第一顆藥了」
『什麼藥?』
「.....我用APP跟你講...」
『恩...』(這時候我心裡就有不好的預感了)

果真, 預感成真了, 我之後跟她的對話得知,
她在下午三點跟我講之後, 沒有理會我, 自己跑去婦產科做墮胎,
我知道的時候, 我的心情是剎那間從高掉到低點... 這又再次的把我推入深淵
我很生氣, 真的很惱火, 是又氣又傷的那種生氣...
我直說為什麼妳不等我, 讓我們好好談? 為什麼妳要自己這麼做?

她後來並沒有回我, 我看著冷冰冰的螢幕顯示出來的字,
那時候我真的活像沒有靈魂的軀殼..自個在公園買醉....

過幾天後吧, 我媽追問這件事情, 我也直接的跟我媽講了這一切
我媽那時候幫了我很多, 可以說是把我罵醒(我媽個性很海派, 我跟他什麼都可以聊)
因為那時候我真的又是以醉度日, 上班也不專心...

後來我問我媽我還能做什麼彌補?
我當時滿懷的是充滿罪惡與抱歉吧

我媽吩咐我說, 問女方多少錢, 幫他出, 然後買些營養品給他, 這就夠了..
那時候我就按照我媽說的去做 ..
買買營養品 補充維他命 鐵質鈣片之類的東西拿去請他的房東拿給他,...
然後在他戶頭上我直接轉了一些錢過去, 然後再APP留言給他讓他知道

過了一個禮拜，她傳了(原文)：
「對不起，我不適合別人對我好，我沒特別怪你，你真的不用對我好，
這樣我真的只會更對不起你，因為我壓不住脾氣，我覺得我們是同學
朋友，，，事情發生了，就算你什麼都沒做我也不會覺得怎麼樣吧，
大概就覺得男生就是這個樣子，只希望你不要對我好，就這樣吧，，，」

當時我看了，死心了，放棄了，驀然了，心碎了，同時也帶著極端憤怒與詛咒..
一種很可怕的情緒...這比被騙錢, 東西被偷了、車被刮了, 之類的鳥事情緒還強烈好幾倍..

我再那一天內經歷的是心情三溫暖, 又在後來受到這樣的對待
在從頭到尾沒有想過背叛, 想扛起責任 .. 卻是這樣的結果...
或許是我想得太美好, 男生想負責, 女的就願意 , 但我錯了。而且是大錯特錯。

我當時這種糟糕的情緒, 各位可以看成是我自己想的真的太美好, 太自我中心了..

因為現在, 我正在電腦前打字的我自己看,
也是覺得當初的我自己是一廂情願又自我中心的傻瓜罷了
前面有網友說得很好, 學會要愛, 就要學會放手, ...
但我得說, 這學習的路程對我真的不是容易事..

我老母事後也說叫我別想太多, 有失必有得, 這次對我並不見得都是壞事
孩子生了, 我就得扛起更多且更大的責任
就現實面來講, 當下我前面的道路的確是充滿太多不確定性
而且我在這次也可以學到很多兩性關係的學分吧..

或許女方認為這樣做是最好的End , 我不知道, 但我猜應該是吧..
我在這件事情之後, 虧了我老媽, 工作上的同事跟我的朋友幫助才慢慢又醒回來..

我在那沒多久也從她同事那聽到了一些消息,
我當時聽到可以說是有點暗爽 (..當時的情緒真的是這樣, 我不是什麼高尚人物..)
那件事情沒多久, 她的男朋友似乎跟他上床之後, 就消失了..詳細原因我不知道..

之後就像我們從來沒有認識過對方一樣。
沒有接觸, 沒有聯繫, 沒有寒喧, 沒有談話。




但以我現在看起來, 或許就是一段特別的經歷,
我跟她各自有教訓, 也從中修了不少學分

我在心中默默祝福她能找到一個真愛, 然而歷經這種事情,
走出來之後回首看..真的很奇妙。




我們並沒有彼此失聯, APP從那之後雖然刪除整個chat ,
但我聯絡人並沒有刪除, 只是擺著, 她似乎也是..
最近她也會傳些APP訊息來寒喧了...

或許我們倆還需要更多的時間去沉澱, 去遇見新的人事物, 讓自己經歷更多事情...

但歷經這些事情之後,
我相信我跟他會是一段可以很久不聯絡,
但一聊的又聊的開那種見故友誼吧..



NOTES:
之所以會再寫這篇, 就是因為最近她又會傳訊息來了, 讓我突然想起來, 才想回來寫的..



=END=

CUT-IT-OFF.

她我不在乎. 不認識.

你我的忠告是. CUT-IT-OFF.

無論你現在想什麼. 這玩意兒對你不會是正向的東西. it aint.

過來人的忠告.

CUT. IT. OFF.

未來有其他的事等著你.

用真心感動她, 她就會是你的.
UP 2 U .

心放寬,上善若水.

祝版主可以早日找到正確的！