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Power Member
 加入日期: Apr 2004 您的住址: 新竹/台北
文章: 652
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我沒一篇篇看,如有重複就說聲抱歉,
◎愛情三元素 1988年，美國教育大師斯騰柏格（Robert. J. Sternberg, 1949~）認為愛情分別是由動機、情緒、認知三者形成。三種成分，在愛情活動中發揮不同的作用。動機使愛情雙方感到「親密」；情緒使愛情雙方體驗「熱情」；認知使愛情雙方相互「承諾」。 斯騰柏格「愛情三元素理論」﹝Triangular Theory of Love﹞說明完整之愛構成要素： 1.激情（Passion）：浪漫感、外表吸引力、激動興奮、強烈的吸引力、想多認識對方、想多與對方接觸、身體的親密、性……等等。 2.親密（Intimacy）：交談、傳情、心靈交流、深刻的認識、貼心、默契、相知、相惜、信賴、安全感。 3.承諾（Commitment；Decision）：開始愛一個人，願意經營愛的關係、決定與對方長相廝守、為彼此的關係負責、一起面對未來、願意犧牲奉獻。 愛情的要素或許只有三個，但組合的結果卻可以產生七種不同的愛。 1.喜歡(liking)：只具備親密感的愛，彼此有溝通、互動，是朋友的關係；可以說像是兩個彼此感到很親近、童心、很有溫馨感的好朋友，卻擦不出愛的火花。不過，卻有發展出進一步關係的可能。 2.迷戀(infatuated love)：愛情只有激情的元素，例如一見鍾情、初戀、暗戀、孺慕之情等。迷戀可以是突如其來發生，又很快地煙消雲散。通常來時伴有身心上的極度亢奮症狀，例如心跳加速、荷爾蒙分泌增加等。 3.空洞的愛(empty love)：愛情只有承諾的元素。中國傳統的媒妁之言或指腹為婚的婚姻關係(奉父母之命的婚姻)即屬這一類；或者在長期婚姻關係中的尾聲或接近尾聲時(同床異夢的夫妻)也會呈現此種狀態。 4.浪漫愛情(romantic love)：親密+激情。這類的愛情，男女雙方不僅因為外表而互相吸引，同時也心心相印，但卻沒有辦法給予承諾。不願意、不能付出承諾；具排它性、佔有性；可能稍縱即逝；可能終伴一生；也可能轉換成其它類型的愛。愛情口號：「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」 5.伴侶之愛：親密+承諾。深刻的友誼、柏拉圖式的愛情、激情已消退；呈穩定友誼之色彩；堅貞相守的老夫老妻。當婚姻中的肉體吸引力(激情主要來源)已逝，產生的是一種深厚長遠、有承諾的友情時，這兩種要素就成為不可或缺的了。 愛情口號：「經過大風大浪，我倆仍是最佳拍檔。」 6.昏庸之愛(fatuous love) ：激情+承諾。也稱做情慾之愛，雙方在一見鍾情後立即陷入熱戀，然後閃電結婚的愛情屬於此類。互定終身的基礎是建立在激情上，而沒有定下親密的共識。通常此類的關係都無法維持長久。愛情口號：「你給我一夜，我給你一生。」 7.完美的愛(consummate love)：包含三種愛情元素。每個人幾乎都希望能發展出這樣理想的愛情，相知甚深且又有足夠的浪漫感覺和對關係的共識與承諾。 |
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2011-04-21, 04:28 PM
#71
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Regular Member
 加入日期: Jan 2008
文章: 95
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引用:
人的情感 一般很難精密去劃分 通常都是交織在一起,互相參雜 所以才會有欲辨已忘言這詞  婚後還保有戀愛熱度的較少 因為會結婚要多靠激情 屬於羟色胺產生較多的時期 這時容易產生信任與愛的盲目,不易看到對方缺點 然後婚後沒多久就容易離婚了,一般生理因素造就的愛情大概就維持2-3年高峰 如果這個研究是正確的 那應該不是7年之癢,大部分人應該都是癢很久了  據研究是這樣啦 我也是昨天才知道的 婚前真的要冷靜 婚後請盲目一點 不過真正愛情是沒定義的 那哪種分析才會是正確的呢? 此文章於 2011-04-22 12:08 AM 被 ca125 編輯. |
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2011-04-21, 11:59 PM
#72
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Regular Member
加入日期: Jan 2008
文章: 95
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而且據我看書的分析
感情跟生理因素能做到百分之百的劃分嗎 恐怕也未必 如果可以劃分 那可能就會變成也喜歡同性,而非一定就是異性,所以才會說愛情這詞是很多因素交織錯雜 所以男女情感完全能從生理因素分離出來的時候 這時感情已經昇華到很高的程度了 總之要怎樣去理解愛情 隨每個人高興(因為人心在變) 沒有定義的詞,再怎麼分析都不會是正解或唯一解釋 這就是感情處理起來很棘手的地方 此文章於 2011-04-22 12:24 AM 被 ca125 編輯. |
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2011-04-22, 12:14 AM
#73
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New Member
加入日期: Jan 2005
文章: 11
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綜觀了許多達人的分析.受益良多.
也許只是個'代名詞'吧. 如空氣般.摸不到也捉不著. 甜美之處在哪?? 其實不只是'愛情' 之所以為'人'這也許就是他獨特之點 例--我知道我老媽愛我.但謂之'愛'你摸的到或觸碰的到嗎.. 但你卻知道她是愛你的..要怎把他表達出一個形體?很難吧 如空氣般.摸不到也捉不著...但當你呼吸的每一刻. 不須去捉摸.你我都可體會...其實不太需要一定要把他具體化. 這根本無解 |
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2011-04-22, 12:44 AM
#74
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Regular Member
加入日期: Jan 2008
文章: 95
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生命的設計真的很妙
真的較具知性與理性相愛的人,容易找到較為契合的幸福,如個性,興趣與價值觀相近....,但是不容易結婚 而激情跟生理短期的需求,容易讓人衝動進而結合,但終究較難以幸福 因為羟色胺分泌較多,容易產生愉悅與信任感,造就了無法見知各方面不合的缺點 (所以俗話說:男怕入錯行,女怕嫁錯郎) 總結來說 ****或賀爾蒙並非愛情中的主要元素,而是附屬品 真正的愛情,比較屬於精神層次的滿足 但生命的延續可以有愛情,但缺不了性欲 所以感情能昇華到相當高度 而****屬於愛情中較低階的滿足感,而難以提煉與昇華 所以實際上,很大一部分的人把****當愛情 這樣能真正得到長久幸福嗎?? 此文章於 2011-04-22 01:06 AM 被 ca125 編輯. |
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2011-04-22, 12:58 AM
#75
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Regular Member
加入日期: Jan 2008
文章: 95
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其實我覺得一開始
大家幾乎都是把****當愛情 甚至到生命最後,所認知的愛情,不過就是曾經所得到過生理短期上愉悅的需要,占生命中極為短暫的時光 而沒真正體驗到夫妻間的幸福感 所謂的生理幸福感,不過就是婚後約2-3年左右 之後差不多進入無感狀態,以為其實雙方已經進入朋友般的階段 其實是大錯特錯 我們家樓下就有一對堪稱模範夫妻 已經是中老年夫妻,但你可以在她們身上找到情侶的感覺 所以近幾年我對愛情的看法有很大的成長 這就是環境給人的影響 孟母要三遷的原因 傷心過,所以我成長了 所以大家談感情要注重心靈層次的交流 不要老談什x魚之臭啦,****啦 最後你就真的會變成那樣在選對象 此文章於 2011-04-22 01:29 AM 被 ca125 編輯. |
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2011-04-22, 01:20 AM
#76
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New Member
加入日期: Jan 2005
文章: 11
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引用:
言之有理. 要找到可百分百互信的伴侶..不只是單單緣分. 還須灌溉與培養... 默契與互信為信念.忠誠與互諒為碁石.包容與體貼為相處.相知相惜為所終. 能到此境界實乃謂之.羨鴛鴦不羨仙.感情人生道路上該無悔了. |
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2011-04-22, 01:37 AM
#77
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Regular Member
加入日期: Jan 2008
文章: 95
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引用:
其實很多人也有這些東西 但還是沒法幸福 缺少了一些夫妻間的情趣互動及共同話題與興趣.....等等,其實還有很多 很多老夫老妻有網兄所述的元素 但沒有一種特別的幸福感 其實感情真的是很微妙的東西 那種你難以真實分析的元素確實是存在著 我稱其為特殊緣份 有一種不可說不可說,外人難以言喻的感覺參雜其中 我說人生妙不可喻啊 我曾經以為我懂了 所以我可以全然控制了 但事實並非如此 也因為對愛情公式化的這般理解,行為上以為是愛她,其實是害了她 所以我一個人害兩顆心因此同時受傷了 這就是愛情總讓人不易懂,能生死相許,永世牽絆的原因 公式化的愛情,不會是愛情的全部 此文章於 2011-04-22 02:07 AM 被 ca125 編輯. |
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2011-04-22, 01:58 AM
#78
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New Member
加入日期: Jan 2005
文章: 11
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引用:
畢竟我們都沒到人生的盡頭.難以評論'人生'到底為何論.. 也許小弟以上所言在現今的'公式'上.太過理想化了. 人性本貪婪..我非聖人也知道這點. 平淡-特別 不變-創新 情趣-枯燥 永恆-乏味 體諒-放縱 互信-猜忌 很強烈的對比.不是嗎? 這根本沒答案的'公式' 那又何必硬把他2分法.. 不是很庸人自擾.. 不如..你我都非聖人.重要的是也未到盡頭.. 那就抓個平衡點.... 說的容易作的難. 但心中有此對比如鏡月般的話. 想必大大的感情路上應該不致坎坷吧. 何必隨波逐流..被生死相許.永世牽絆所困. |
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2011-04-22, 02:27 AM
#79
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Power Member
加入日期: Apr 2001
文章: 650
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言不及義的一堆回文，看不到重點.
當然是張信哲的愛如潮水、才是甜美之處. |
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2011-04-22, 04:06 AM
#80
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