老闆
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元
因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統。
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元。
男子問：『牠又能作什麼？』
老闆回答：『老實說﹐我從未見過它作過什麼事，但其他兩隻都叫它老闆。』

第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：
這年頭不會第二語言怎麼活下去。

會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌。
主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨啦。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌太高興就會搖尾巴呀！」

英文考試

有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
　1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
　2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話
　答案應該是
　1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
　2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
　1.Shit!
　2.Hello~

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託福英文

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

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謝與不謝

一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」(How do you say "Thank you" in Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」(Then how do you say ,"you are welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，不客氣的時候又說"Bull shit"的！」

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英語課

某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數..
生：「老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊！你為什麼算我錯？」
師：「是c-o-f-f-e-e，不是c-o-b-b-e-e！」
生：「沒錯啊！cobbee....加逼(閩南語)」
師：「....」

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What's your name?

坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
　sentimental 山東饅頭
　electronic 伊拉克戳你
　digital 低級透了
　sometimes 三太子
　Come on! Let's go! 快馬拉死狗
　不過最離譜的是──
　What's your name? 竟然翻成........................「花枝魷魚麵」。

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生活英文

正在學英語的阿虎，無時無刻都積極在找說英語的機會。
某日，他不小心走在路上撞到一個外國人。
阿虎很不好意思的說：「I am sorry.」
外國人回答：「I am sorry, too.」
阿虎馬上又說：「I am sorry …three.」
外國人疑惑的問：「What are you sorry for？」
阿虎連忙說：「I am sorry five…」
還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。

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用中文來學英文

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
　ｙｅｓ－爺死
　ｎｉｃｅ－奶死
　ｂｕｓ－爸死
　ｍｏｕｔｈ－媽死
　ｊｅｅｐｓ－姐死
　ｇｉｒｌｓ－哥死
　最後是ｗａｓ－我死。

　他老爸最後在後面加上這話：ｋｉｓｓ－氣死！

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英文翻譯

某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....

甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫

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要給幾分？

高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，有一個人他英文很爛很爛，一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog.
I said"Hi!"
Dog said"Hi!"
I said"Can you speak Chinese?"
Dog said"Yes!"
I said"So,　let's speak Chinese!"
Dog said"O.K."
I said"你最近都在作什麼ㄚ?"
Dog said"我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."

............就這樣聊起來了.............

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日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話
某日江澤民，決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文，How are you？」
然後看一看下面的政治委員，「你們誰來說說這句英文的意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握。
於是回答說，這句話的意思是不是「怎麼-是-你？」
總書記聽後，有點哭笑不得，但又不便發作，只好說「再來一句試試」。
於是寫了一句「How old are you ？」
再問李瑞環，他以為剛剛答的不離譜，於是如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說，「怎麼老是你？」

花哈哈哈哈哈~~~這招厲害...好樣的...


夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

我你咧!!!

你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?

答案不是離歌
不是青青校樹
不是燭光
不是朋友
更不是當我們同在一起....

而是.....























伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............

聰明的你

知道為什麼嗎?????



















因為...他畢業啊~~他畢業啊~~(台語發音)

給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！

覺得你的想法怪可怕的姊留

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給異想天開的毛同學：

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。

雖然也很想的老師留

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給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：「那是妳今天還沒有化妝。」

想把你吊起來打的姊留

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給青春期中的弟：

家裡烏龜的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留

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給５歲的小侄子：

請不要在我拿體重機量體重時，在旁邊吵著說：「也讓我量量看我是幾點鐘嘛！」

覺得你的計算單位很奇怪的姑姑留

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給異想天開的學生：

當我問你們為什麼十字軍東征沒有成功時，請別回答我，因為身穿十字的盔甲容易瞄準。

認為你該更用功的歷史老師留

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給穿短裙毛毛腿的容：

真的很想告訴妳：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」

老覺得身上莫名地癢癢的同學留

夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵定有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。

警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』

本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」

賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

喜歡我哪一點
女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我.............」
女友：「討厭，快說嘛！」
男友：「我....我喜歡妳離我遠一點。」

一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ...」

有的答案很爛、有的很好笑...

０１你知道糖果是公ㄉ還是母ㄉ嗎?
　　答：母ㄉ，因為它會生螞蟻ㄇ…

０２神的交通工具是什麼？
　　答：寶貝，沒聽過神奇[騎]寶貝啊…

０３灰熊，虎跟比莉三個誰比較厲害？
　　答：比莉比較厲害，因為(比你卡厲害)台語

０４你知道獅子，老虎，班馬，誰最愛亂買東西？
　　答：班馬！因為牠是“黑白馬”嘛(台語)…

０５烏龜怕鐵鎚，蟑螂怕拖鞋，那小鳥怕什麼？
　　答：小鳥怕下垂…

０６小明有壹天走在路上覺得腳很酸，為什麼？
　　答：因為他踩到檸檬…

０７公司要裁員時不能喝什麼？
　　答：仙草蜜，因為「先炒ＭＥ」…

０８有一隻青鬼與一紅鬼，青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
　　答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…

０９約翰是誰生的？
　　答：是花，因為花生醬(ＪＯＨＮ)…

１０那麼，約翰的母親又叫什麼名子？
　　答：鴨，因為薑(ＪＯＨＮ)母鴨…

１１純潔和舒潔差在哪裡？
　　答：當然是擦在屁股上嚕…

１２你知道為什麼蠶寶寶很有錢嗎？
　　答：它會結繭(節儉)啊…

告訴你們一個秘密，這是我個人相當隱私的一部分，如果你們知道這秘密後，千萬不要再傳出去 我希望這秘密到此為止，以後我不會說也不想說了！
老實說33年前我是一隻精子，也許你們會覺得不可思議，但這卻是千真萬確的事實，你們不要問我怎麼可能？
說真的，我也不知道，我只能把我所知道的告訴你們。

記憶中那時我同梯的有幾千萬個，住在一個堪稱寧靜的池子裡每天悠哉悠哉，無所是事。
主人告訴我們：如果我們想變成人，平時一定要多運動，游泳能力更需多加強，不能有所怠惰，而且還說我們幾千萬個同梯中可能只有一個能如願。
並指示我們若有遇到大地震，機會就來了，一定要把握契機， 屆時要立即丟掉手邊工作立刻游到對岸去。不能稍有遲疑誰能撐到最後，擁有水晶球，誰就是最後的勝利者！
聽到主人這麼講，說真的，我有些洩氣。

雖然我自認游泳能力尚可，但那時候有幾千萬個同梯的，認識的就週遭那幾個要好的，也沒做過學測，根本不知道自己和別人的實力。
還聽說要成為人比被雷擊中的機率還低，那幾天我心情都很差。
心情差自然就失眠了好幾天，說話口氣也比較衝，還因此常跟一些同梯的起口角。
其實也都是一些小事，諸如集合時被撞到頭、在游泳池的更衣室被插隊、覺得有人在我背後說我壞話等等，大致跟你們人類一樣的小事情。
後來我自己也覺得這樣不妥，大家都是不起眼的精子，應該要團結，人類看不起我們，老是說我們頭重腳輕。
我們不能讓人類看不起，我就一一的向他們賠罪，並邀請他們去喝下午茶。
但是因為其中一個沒空，他下午要趕三點半，沒辦法，後來只好改去吃宵夜，事情就這麼敲定了。記憶中那天大家聊的很開心酒也喝了不少，杯光斛影間我還一個一個敬酒。

大約喝到凌晨一點多，大家酒酣耳熱意猶未盡時，說時遲那時快，突然感覺酒杯在搖晃，後來吊燈也跟著搖晃起來而且很有節奏感，約一秒鐘震動一次，斷斷續續。
同桌中有的大喊地震！
哇咧！不會吧！
真會挑時間，我第一個念頭就是立即丟掉手邊工作，顧不得是我請客，也沒買單，立即奮不顧身游向對岸。
當我還在慶幸我反應快時，一看，奈安呢，前面後面都是同梯的密密麻麻，大家擠來擠去。
可能是大家都是第一次遇到地震吧，都非常惶恐而且互不相讓。
我心想，唉，我可能沒機會投胎了！同桌的都游散了，週遭都是一些不認識的，大家都使盡吃奶的力氣拼命游，只為了傳說中的那一顆水晶球。

游了許久，慢慢的有些勝負的徵兆，分為幾個領先群，還好我屬於第一領先群，距離第二領先群有一段距離。
因為同是第一領先群，多多少少會聊聊天打打屁。
我便問其中一個，地震都是晚上嗎？
他說：「應該吧，以前流傳下來也說幾乎都是夜行軍，十次有九次如此。」
聽完後我才稍微釋懷，因為當過兵的都知道夜行軍真的是有夠累的。
時間一分一秒的過去，也不知游了多久，我發覺只剩三個同梯的！
頓時覺得，天啊！我真的有機會被雷擊中了！
曾幾何時，我竟然如此接近人類！
是眼前這兩個高個子看似神勇(他們身高都比我高出一個頭約0.0000001mm)！
絕非等閒之輩，而我肚子又餓死了。
肚子餓其實還好，心想應該還能撐下去，但是不幸的事情還是發生了，不知是不是之前太講義氣，空肚連喝了五杯"八八坑道"，我竟然口吐白沫。正當我心急如焚而萌生退意之時我發現，那兩個落腳仔好像也跟我有同樣的現象，這時我才想起主人有說過：口吐白沫是自然現象，是因地震惶恐之故，無關操勞，歷屆各梯的每一份子都會如此。
這時我才放下心中那塊大石頭，心情一好，我便跟另外兩個聊起天來。

「喂！落腳仔！你們兩個都不累啊？好像志在必得耶！」
「唉！大頭仔！說來話長，有機會再跟你說。」其中一個滿臉橫肉如此說。
老實說，當我一聽到他叫我大頭仔，我心裡就給他很不爽了！
他們兩個頭也不比我小，烏鴉都希望人家稱讚他聲音美；豬也希望人家誇他有葫蘆腰，連蜈蚣都希望人家說他腳修長。
你憑什麼叫我大頭仔？正當我想玕醮他時，想想算了識時務者為俊傑，小不忍則亂大謀，眼前兩個體型身高都比我魁俉，我是要投胎的，何必跟你們吵架。
我便建議：「反正後面的也跟不上來了，乾脆我們三個休息一下吧！」
其中一個看似斯文滿腹經綸的，好像也滿認同我的提議，便說：「汝等敲定即可唯不准有偷跑行為之發生。」挖咧！還文言文咧！
另一個看似沒讀過書滿臉橫肉的，就說「芹菜！」
我想他也是累了，於是，我們三個就坐下來，聊了一下。

「呵！呵！落腳仔大哥！您剛說說來話長，是什麼意思啊？」我笑的很牽強也很虛偽，誰叫我瘦小咧。
只見他口沫橫飛、囉哩八嗦、臭屁得說了一堆，大致上是說他等這天等很久了，每天蛙式、狗爬式、自由式從早到晚不斷練習，就是為了雪上幾輩子之恥！他還說他以前差點投胎成功，結果竟然迷路，根本沒有所謂的水晶球，我問他山洞裡就只有這條路，怎會迷路？
他倒是很不好意思的說：「唉！是整梯全部迷路又不是只有我一個，你不懂就算了！」
我也就沒繼續追問。反正我主要是休息，我隨便問問，他隨便說說，根本不屑繼續問。
哼！迷路還敢說。
「啊大哥，您呢？怎麼這麼志在必得啊！」我細聲地問滿腹經綸那位。
「數輩以來，吾乃首次有投胎之契機。」說著說著他流下了男兒淚。
原來他歷屆的主人對不起他了，每次一地震他都攜老扶幼往前衝，可是每次到達目的地，他都會很遺憾的說：「哎又是馬桶！」(這句話倒是用白話文)聽他這麼說我差點噴飯，可是又不好意思太明顯但也感動他攜老扶幼的精神。
於是在我的內心深處就想，有機會我一定要幫他，不讓那個叫我大頭仔滿臉橫肉的得逞。
一會兒，滿臉橫肉的就說：「大頭仔，休息夠了吧！出發了！」
「喔！ok，落腳大哥！」我落英文不知道他聽不聽的懂。於是準備出發，正當我要起身時，突然在我的眼前出現一股滔滔洪水，氣勢磅礡聲勢驚人，沛然莫之能禦。
我的直覺反應是立刻拉起斯文大哥，趕緊躲在大石頭下，橫肉的那個因面對我而沒注意到洪水來襲，剎那間他已經被滔滔洪水沖走了。
我心想：「唉！世事難料，寒窗苦讀十年書，只待今朝狀元時！」
想不到轉眼間他的命運竟然跟斯文哥以前一樣，到了他最不喜歡的國度安養天年，令人不勝唏噓。
目送他離去後，我們也正式出發了，出發不久後我突然發現斯文哥落後我一段距離，正當我想奮力前進時我內心竟然開始起了掙扎。像斯文哥這麼好的同類，應該讓他投胎的！
我下輩子有的是機會。「讓他吧！」心裡這麼想著，於是我化成行動，毅然決然回頭找他。
問他是怎麼了？他說：「他第一次游這麼久，尾巴抽筋。」
哇咧！尾巴也會抽筋喔！我心想。
我也告訴他我之前的想法，把投胎機會讓給他起初他也婉拒，我說我心意已決。以我的實力有的是投胎機會他才不再堅持了，就在此時四周突然金光閃閃，瑞氣千條、萬丈光芒！
傳說中的水晶球竟緩緩出現了！我兩都是第一次看到水晶球，瞠目結舌了好一陣子。
「去吧！斯文哥！好好做人，我祝福你！有機會的話，下輩子我們一定是好朋友！」
我先說話了，在短暫的道別後，我含淚看著斯文哥慢慢離去，正當我回不知去向時，我愣住了，眼前竟然有另一顆幾乎一模一樣的水晶球在我眼前對我招手。
我流下了當精子以來的第一滴眼淚……我被雷擊中了……。
幾年後，自從我懂事以來我就有一個雙胞胎哥哥，他長相斯文，飽讀詩書，唯不擅長游泳。
我問他為什麼不喜歡游泳？














他的答案是：「怕抽筋！」

這次故事的地點在瑞芳，就是在瑞芳新開的麥當勞附近。
那時有戶人家因為颱風當天水淹的厲害，眼看著水從一樓一直往上淹，於是老阿婆便領著家人往二樓走，但過了沒多久雨實在太大又下的太多。水又一直往二樓淹上來，於是阿婆要家人再往三樓走。
因為他們家沒有四樓，所以阿婆當時非常的擔心水又會淹上來到那時全家都會很危險。
不過，幸好當時颱風慢慢的遠離北部往中部去，雨也就沒那麼大，水也慢慢的開始退了。
他們一家也就在水退後開始整理家園。
當時阿婆跟他的家人說你們先不要下去樓下。
我先去看看有什麼危險沒有，她心想「我也活很久了出了意外沒關係」，所以阿婆就一個人慢慢摸黑走到一樓去看看家園受損的情形。
由於當時很晚了，而且又停了電，所以阿婆看到黑壓壓的一片心裡也很害怕。
而且還滿地的泥濘，當她到了一樓發覺連堅固的大門都被水衝開了，就覺得這次颱風的威力真的很強很可怕。於是就用手在地上慢慢的邊摸邊走，走著走著她突然摸到一個冷冷冰冰的東西，阿婆心裡一驚，想說再摸清楚一點，於是再摸摸看，但心裡有一種不好的預感，愈摸愈覺得好像，好像是個人，而且身體那樣的冷冰一定是死了一段時間，阿婆的心裡就想為什麼這樣的倒楣呢，家裡被水淹成這樣子也就算了，水還把死屍沖進了家裡，真的是好倒楣，有夠衰，想著想著悲從中來就哭了起來，便走到了房子外面哭邊哭還邊罵老天爺為什麼要要這樣的捉弄她，由於她哭的實在太傷心而且又邊哭邊罵，於是引起救難人員的的注意，就走過來問阿婆到底發生什麼事，阿婆就很傷心的把事情跟他們轉述，救難人員聽到有屍體，非常緊急，跟阿婆進門處理，並希望那個人還有存活的機會，當他們進去後就用手電筒一照，阿婆看清楚死屍後一驚並且大叫著
夭∼∼壽∼∼哦∼∼！夭∼∼壽∼∼哦∼∼！夭∼∼壽∼∼哦∼∼！



















麥當勞叔叔那Ａ走來阮叨∼∼