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android
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加入日期: Jun 2000
您的住址: 流放中
文章: 575
引用:
作者v_vccc
說真的 我覺得這太扯了...

那個博士先生雖然晚景可憐 但我覺得他一整個也太誇張了吧

有人十年來都沒注意過 從沒關心過房貸剩多少之類的嗎??!!

連老婆玩了十年的股票都不知道??!!

而他老婆當弟弟的保人他都不知道嗎??

如果他知情卻沒有阻止他老婆當保人..

也有可能是因為有談好利潤分配之類的 那就沒啥好同情的

如果這麼多年他完全不知道他老婆有當保人的事情

那他們夫妻間的問題很大...很大....


這種事多的很,我從小到大聽的不要聽了 我有兩個女性的長輩都幹過種
事情。兩個都是幾億身家的人,一個還是名門貴族,有監委和國大兄姐的。
然後簽六合彩玩股票敗家敗到光,淪落到要隱姓埋名躲債,日常開支要靠去葬禮
打工換現金。另一個名門是好一點,有老公養,不過祖產在共同持分的狀況下是
不能動的,以前當貴婦喝下午茶的日子沒了,要乖乖到菜市場買菜

知情能阻止?從頭到尾被瞞在鼓裡,炸掉的時候已經是天文數字了。事情一開始
透露的時候數字也是騙人用的小小一點點。我從小到大都生活在這種恐怖片裡面

最後呼口號:誰要結婚啊,又要跟別人分享地盤
     
      
__________________
不婚教三大指導原則:

投降輸一半
退一步海闊天空
禁止相親聯誼
舊 2008-05-28, 11:05 AM #51
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向下沉淪
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加入日期: Apr 2002
您的住址: 我家小花口中
文章: 736
引用:
作者android
這種事多的很,我從小到大聽的不要聽了 我有兩個女性的長輩都幹過種
事情。兩個都是幾億身家的人,一個還是名門貴族,有監委和國大兄姐的。
然後簽六合彩玩股票敗家敗到光,淪落到要隱姓埋名躲債,日常開支要靠去葬禮
打工換現金。另一個名門是好一點,有老公養,不過祖產在共同持分的狀況下是
不能動的,以前當貴婦喝下午茶的日子沒了,要乖乖到菜市場買菜

知情能阻止?從頭到尾被瞞在鼓裡,炸掉的時候已經是天文數字了。事情一開始
透露的時候數字也是騙人用的小小一點點。我從小到大都生活在這種恐怖片裡面

最後呼口號:誰要結婚啊,又要跟別人分享地盤

原來這就是a佬的創教簡史.明白了~!
 
__________________
小黃找到媽媽了嗎~!
舊 2008-05-28, 11:23 AM #52
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向下沉淪離線中  
SUNGF
Junior Member
 
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加入日期: Jul 2002
您的住址: 台中
文章: 943
引用:
作者v_vccc
說真的 我覺得這太扯了...

那個博士先生雖然晚景可憐 但我覺得他一整個也太誇張了吧

有人十年來都沒注意過 從沒關心過房貸剩多少之類的嗎??!!

連老婆玩了十年的股票都不知道??!!

而他老婆當弟弟的保人他都不知道嗎??

如果他知情卻沒有阻止他老婆當保人..

也有可能是因為有談好利潤分配之類的 那就沒啥好同情的

如果這麼多年他完全不知道他老婆有當保人的事情

那他們夫妻間的問題很大...很大....


首先

很多高學歷的人或高財力的人.

(特別是錢很多.又不大會理財的人.身家有個幾億.賠個幾百萬.感受跟一般人賠一台摩托車差異應該相當)

都不太會生活.因為有人打點!

此外當弟弟保人並不是甚麼奇怪的事!

多數人當別人保人時並不會往壞處想(或不了解法律)

像我剛退伍時.很多工作或銀行借款都要找非親屬作保人.

現在慢慢大家才漸漸普遍知道保人有多大責任.

也開始漸漸要求不要保人

例如前一陣子.

新聞提到買房子.已經有房子當抵押就不需要保人.

很多銀行還是堅持要有保人.

以一般人會想!幫個朋友又不用花錢!那會想到朋友不如意跑路時!

朋友如此.親人如此.夫妻亦如此!

更何況就算知道.也未必有能力解決

唯一下場就是像現在離婚率高.

不就是沒能力處理金錢/生活等時

唯一可作的停損手段

就像你對這種情況認為理所當然大家都可以處理很好的想法

大部份人一開始都如此認為

結果面臨事件時.才大部份人都發現吶诶安捏.





最後要呼口號:消滅萬惡的偽不婚教主.維護世界和平!


(不然很容易被誤會是A老同黨)
__________________
世事浮雲何足問,不如高臥且加餐。

Get busy living, Or get busy dying.

因為我是和人類不同的生物啊。雖然降低身份當了卑下的軍人,但其實我是閃亮星星中的高等生命,到了二十九歲就會自動倒退越來越年輕。然後等到了十八歲又會自動停止返老還童,逐漸增加歲數,等再到二十九歲為止。一直這樣重複著。

——by奧利比·波布蘭《銀河英雄傳說》

偉大的人將火種傳給後人...大尾的人將他據為己有

(從M01偷來的簽名檔)
舊 2008-05-28, 02:13 PM #53
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kenchen1226
*停權中*
 
kenchen1226的大頭照
 

加入日期: Nov 2005
文章: 621
引用:
作者小建
這種說法...

看似合理!
但在很多女生眼裡,卻是不體貼、沒擔當的表現。


有什麼關係
我已經這樣跟我女友說了
難道一定要錢給老婆管才是有擔當?
現在都男女平等了
女生賺得錢不一定輸給男生,

我覺得這一種想法反而是過時的想法...
大男人沙文主義的想法
舊 2008-05-28, 05:49 PM #54
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kenchen1226離線中  
sutl
Elite Member
 
sutl的大頭照
 

加入日期: Jan 2002
您的住址: 閃亮亮的永和*~
文章: 6,096
引用:
作者吉他之繩
這叫做【別人的的草坪比較綠】效應。
從自己家中望過去,別人家的草坪一定比較綠,許多夫妻的爭吵點都是從此開始。
但是,其實,真的,很多人的經濟狀況看起來很好,但是其實非常糟糕。尤其是白領階級,位高權重的那種,因為要打入上流社會,小孩念的,自己開的,老婆穿的,甚至連老婆身上的肌肉、皮膚也都跟錢有關係。我最常看到使用循環利息的就是這種人。因為,下個月又領十幾萬,循環利息怕什麼?

美國很多人要到自殺後,週遭的人才知道已經債台高築了。
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舊 2008-05-28, 06:50 PM #55
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sutl離線中  
Googolplex
*停權中*
 

加入日期: Jan 2008
文章: 40
引用:
作者Lisa Hsu
自從看了:美利堅帝國陰謀-經濟殺手的告白2,對於那些假善心人士警覺更高了,這背後常有財團在推動。

這些也是假新女性吧!

對女性真正重要的謀生能力,知識充足,不見她們好好提倡。

對於性開放、凹錢這種事,她們就熱衷得很。沒謀生能力又性開放的女性,下場多半不好,凹錢對婚姻有極大殺傷力。說是讓女性更被物化、妓女化還差不多



這本書很精彩
舊 2008-05-28, 07:09 PM #56
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Raptor
Senior Member
 

加入日期: Dec 2002
您的住址: 藍星
文章: 1,063
結婚之後

愛情又再次昇華成親情

親情需要/更需要的是包容 體諒 關心 為對方著想

說的容易 做的難呀
__________________
曾經有一份真誠的愛擺再我面前
而我沒有去珍惜
等到失去後才後悔莫及
人世間的悲痛莫過於此
如果上天能在給我重來一次的機會
我會對那個女孩說
我愛妳
如果非得在這愛加上一個期限
我希望是
一萬年
舊 2008-05-28, 10:09 PM #57
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Raptor離線中  
v_vccc
Major Member
 
v_vccc的大頭照
 

加入日期: Apr 2005
文章: 110
引用:
作者android
這種事多的很,我從小到大聽的不要聽了 我有兩個女性的長輩都幹過種
事情。兩個都是幾億身家的人,一個還是名門貴族,有監委和國大兄姐的。
然後簽六合彩玩股票敗家敗到光,淪落到要隱姓埋名躲債,日常開支要靠去葬禮
打工換現金。另一個名門是好一點,有老公養,不過祖產在共同持分的狀況下是
不能動的,以前當貴婦喝下午茶的日子沒了,要乖乖到菜市場買菜

知情能阻止?從頭到尾被瞞在鼓裡,炸掉的時候已經是天文數字了。事情一開始
透露的時候數字也是騙人用的小小一點點。我從小到大都生活在這種恐怖片裡面

最後呼口號:誰要結婚啊,又要跟別人分享地盤


大概是我從小到大都生活在溫馨喜劇片裡面吧

周遭經濟很好的叔叔伯伯們家庭都幸福到不行

甚至我爺爺奶奶到現在夫妻感情也都超甜蜜

所以我覺得有那種不幸會發生應該是夫妻間本身問題就很大

而且我不懂 跟另一半直接看帳單或是要證據之類的有什麼不好意思開口的

不是家人嘛.....?

如果夫妻間感情很好 事情都很透明化的話 應該不會有那些問題吧??

果然環境對人的影響很大阿...世界不同...

不過你一直生活在那種恐怖片裡真是辛苦了阿

果然天將降大任於斯人也,必先苦其心志.....
__________________
[蛇人長篇小說集]
I know that somewhere in the Universe exists my perfect soulmate,
but looking for him is much more difficult than just staying at home and ordering another pizza...
舊 2008-05-29, 01:33 AM #58
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v_vccc離線中  
abo5738
Master Member
 

加入日期: Dec 2006
文章: 1,746
如何擁有幸福婚姻-婚後維護篇

之前有兩個同事 一個才扯 老婆跟毒販跑了 自己還欠一屁股債 到現在分居 3.4年 都還沒離婚
另一個快50歲 跟老婆分居 不甘寂寞 還找一個20多歲女生 有夫之婦當****
這個社會亂的很 只是沒發生再你身邊 你不知道而已.........
__________________
我回應你的文章 你也幫我回應我的文章
就很感謝你了 -----------
舊 2008-05-29, 02:02 AM #59
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abo5738離線中  
Extraction
Basic Member
 
Extraction的大頭照
 

加入日期: Mar 2008
您的住址: 中部
文章: 26
關於金額交由一方管理應不能指完全的授權,也非授後即不理.
首先在一個大前提,即是雙方均有隨時查看存款與資產的權利義務,亦保有每月固定比率的私
房錢,其次則是依事件性質來區分使用權限.
如於平時一些例行性的核支儲匯或日常生活必要開銷,可固定分配由某一方管理;如使用金額
超過一定額度,即經雙方討論後始得動支.
完全的信任與授權只是一個理想狀態,實際上雙方仍必須有詢問、討論、質疑資產資訊正當
性的最高共識.

而相處之道可以以一個太極、或相對論的觀點來理解,相對的付出與相對的要求,都會促使雙
方不段調整與回饋而持續達成一個動態的均衡.意即對對方提出一項要求,對方亦必須隨同此
項需求反應或調整而持續達到平衡,所以當要求過多或分配不平衡,就會逐漸累積處理不及的
需求,當對方過度負荷則會形成超載,此時自己也就得不到需求所期待的效果,或只是有限的效果.
如一個支配慾強的老公可能會養成一個精明的老婆;一個能幹的老婆可能會使得老公習慣慵
懶,這都是為因應均衡所調整或反饋的結果.
當然如一方過多的要求或一方過少的回饋,其終將導致出衝突的發生.關於衝突的的解決則是
雙方都必須基於一個共識在一個最高的遊戲規則下談判、妥協.

其實我覺得當做出結婚的決定後,就等同允諾價值觀必須做出順位轉換.如原本嚮往個人自由
為第一價值順位(不婚教的支持泉源 ? ),於婚後就等同將個人遞移於家庭之後,當價值有
所牴觸時,所考量的價值順位自然也必須跟著轉換.
而嚮往婚姻與不婚教的差別自然只是價值排序的不同,當個人或其他價值無法成就於家庭價
值之後,當然也就無法認同必須為了家庭而放棄固有個人價值或其他更高順位價值的決定.
當然時間的流逝或頓悟的發生也可能改變一個人的價值順位.

此文章於 2008-05-29 05:17 AM 被 Extraction 編輯.
舊 2008-05-29, 05:09 AM #60
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