謝謝你....我真的也很想這樣....
只是...短期內可能我真的放不下吧
我想我功力可能真的還需要再磨練吧....

談完分手至今 第五天了
他還是會有意無意的打通電話來 問一些奇怪的問題
例如說 :
什麼方式可以不用按簡訊.而可以用網路傳的?
為什麼你給我的7-11公仔有銀色的?
接到他的電話 一邊是高興的 一邊是感傷的
電話裡熟悉的聲音 熟息的語調 熟悉的撒嬌
唯一不同的是我破碎的心.....似乎也一滴一滴的在躺血...

我只覺得
那女方根本就還愛著前男友...
就這樣...想想吧

剛剛從他家回來了....
凌晨2點她回撥的電話
一開始簡單的問候
到後來如同過往的嬉笑

最後她只說了 明天早上他想吃起司蛋三明治+奶茶
我笑笑的說 你是說七點嗎?
她也笑笑的回 反正你要七點送來我也沒意見
我只說 那你要接電話呀 不然我送到樓下 給鬼呀
她只有嬌腆的說 不接 不接 你幾點打來都不接
..................
於是電話結束..

早上9點30分 我到了她家
想當然而 她還在睡
到她床邊的早餐 熟悉的蘋果日報
似乎一切的不愉快都沒有發生過
他還是撒嬌 任性 賴床
在一切極其自然的情況下 我們再度發生了關係....

當關係結束
她在浴室盥洗的時候
我在浴室門邊輕輕的跟他說 我走了...
她走了出來 臉上是沒有洗乾淨的泡泡
我在她背後 輕輕的抱著他
跟他耳邊 小聲的跟她句....BYE BYE!
於是我打開了她家大門
看著她慢慢的關起門 比她之前任何關門的速度都慢 慢到我都快心碎了...
晚安了....吾愛!!!!如果有緣 我們一定會再度在一起的

謝謝所有看這篇文章的網兄
謝謝PCDVD給我一個可以發洩的管道
故事結束了 謝謝大家...

你不想當第三者..又不想叫她選擇...
所以離開...
可是你離的開嗎?

她絕對還會再找你 也許是性或只是要人陪
直到他男朋友發現
叫他做決定
你把自己定為在一個"由人發落"的角色
Come on, too pity
To her, You will always be the "second choice"
叫別人做都很容易 我跟你一樣肉腳
跳脫一點 別太瓊瑤跟夢幻了
加油

一個願打一個願挨,如果你覺得那個女孩子不錯的話就搶過來吧!她

願意跟妳在一起表示你比他男友更好(通常是你比較有錢),但是你也

要有心理準備,她可能在期待下一個出現的人會不會更好,所以囉...

感情這回事別看的太認真,當衣服穿舊了就丟了,別當好人,因為到頭

來人家也會這麼對你,至於她男友,那是他活該倒楣,誰叫他條件不好

被劈腿.... ....

你現在的心....很痛嗎?

我的心...很痛很痛..

不搞混..我不是心痛你...也不是心痛那個男的...

而是我也快分手了...該放手.覺得很痛很痛...

我問過自己..既然痛為啥要放手..

我的理由...
我負荷不了也改變不了...
我必需賭一個機會.賭她會改變.既然不能為了我.至少為了她自己.
那個失去了我..只剩下的自己...只剩下自己的她不得不改變..
如果她運氣好遇到了下一個人...
那我只能祝福她..也許不需改變..而也許只是改變的時間延後..

你是不是問過自己.痛..卻需要放手的理由是..

也許是這樣吧...
2年前 結束一段7年的感情
沒有爭吵 沒有埋怨 沒有眷戀
只是一句 我們分手吧 我也答應了 於是分手了
這兩年來 身旁來來回回出現了許多不同的女人
有的我被甩 有的我甩人
只是從來不覺得痛 ...有痛也是兩天就好

直到她的出現 讓我回到了那個17歲該有的純愛觀念
跟她的關係 在知道實情的朋友眼裡
從來沒有接受過祝福過
10個有11個勸說要我早點找新的幸福
只是不知道為何 一向灑脫的我
對瓊瑤故事癡之以鼻的我 竟然被困在這裡
我竟然還會覺得當"second choice"也許會有一天感動到她....
昨天同事 問我 你後悔嗎?
我想了很久.....我現在可以大聲的說 我不後悔...真的!!!!

痛...當然痛
我問我 這幾天我怎麼過的....
每天晚上 吃的不是晚餐
而是WHISKY+安眠藥
一回家就喝 醉了就倒在沙發上 地板上
也許三更半夜起床 吐了
躺在浴室的地板上 看著手臂上 她的咬痕
只好狠狠的再喝個幾杯 讓自己繼續醉下去

到了公司 我要不動聲色
甚至在公司跟他偶然的照會
我都要裝作神色自若
那種痛....刻骨銘心...

放手的理由
是因為我不想改變她 也不想他在這件事上面有所為難
改變了我或者她 或許將不再是我喜歡的那個她
我也將失去自我
我想了很久 我唯一能做的也許就是安靜的離開...

兩年前的分手
讓我事後回想許多 也許當時我再多點挽留
也許跟前女友不會如此灑脫的分手
跟這位 我真的做到所有我該做的
其他一切交給天了....