男：婆，你最近怎麼沒上線了?我好想妳喔!(‾▽‾)
女：嗯...(‾＿‾)

男：有什麼事情盡管說，我們在一起半年了，沒有什麼不能說的(‾▽‾)
女：嗯∼公∼，我有一件事情要跟你說...(‾0‾)

男：嗯∼你說吧，我在聽(^_^)
女：還是不要好了，我怕說出來你會不高興(‾＿‾)

男：不會，我對妳這麼好，你知道我不會生氣的(做了一個笑的表情)
女：好∼可是我說了，你不能傷心喔，也不能生氣喔。(‾0‾)

男：一定不會，你說吧(^_^)
女：那我說了喔∼(‾0‾)親愛的公∼我下星期就要....

男：嗯∼要什麼?(做了一個臉紅的表情動作)
女：你不能生氣喔∼(‾＿‾)

男：就說了，不會啦∼(‾▽‾)
女：親愛的公∼我...(‾0‾)
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女：我下星期要去當兵了，不能再常常陪你玩了，你不要難過喔！

01.
問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里，隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。
02.
問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？（中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。
03.
問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。
04.
問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。
05.
問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。
06.
問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。
07.
問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？
08.
問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。
09.
問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？
10.
問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。
11.
問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾)
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。
12.
問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多，對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(拉斯維加斯．大眼妹)
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢，以彌補你們薪水上的差距。
13.
問：竟然有人嫌我打字打得太大聲，吵到其他同事，你說這合理嗎？（公海．螃蟹）
答：那你也可以嫌他們按滑鼠按得太大聲，滑來滑去更是吵。要嫌誰不會？

再見了，可魯!(續集)
"再見了　耶魯"　　　一段力爭上游考上哈佛的故事　
"再見了　咕魯"　　　一段魔戒無止境續集的故事　
"再見了　隆魯"　　　變大的故事　
"再見了　俘虜"　　　一段亡命歹徒的禁斷戀情　
"再見了　八嘎壓魯"　一段日本人罵髒話的故事　
"再見了　馬力連夢魯"一段氣質豔麗女星走紅的故事　
"再見了　梁靜魯"　　一段滾石唱片和燕尾蝶的故事　
"再見了　牛乳"　　　一段光泉與林鳳營的故事　
"再見了　噗嚕噗嚕"　一段拉肚子與張國洲強胃散的故事　
"再見了　阿依稀得魯"一段被發好人卡的故事　
"再見了　阿撒不魯"　一段莫名其妙和狗屁倒灶的故事　
"再見了　man魯"　　一段鋼鐵般汽車的故事　
"再見了　本多嚕嚕"　一段日本女孩與演藝圈的故事　
"再見了　台灣祕魯"　一段酒鬼與駕車的故事　
"再見了　侏儒"　　　一段長不高與180魔咒的故事　
"再見了　米格魯"　　一段拉不拉多取代米格魯的故事　
"再見了　厚德路"　　一段賓館與嫖客的故事　

還有人回應　
「再見了　賽魯」　　一段賽亞人無止盡奮鬥的故事　
「再見了　****」　　ㄧ段少年與他D槽的故事　
「再見了　倒退嚕」　一段眼睛長在背後不看路走路的人的故事　
「再見了　鴨乳」　　一段鴨鴨生小鴨找不到ㄋㄟㄋㄟ的故事　
「再見了　白菜魯」　一段太晚起床吃肉燥飯的故事　
「再見了　羊肉爐」　一段羊肉爐與LP交織的動人故事　
「再見了　速霸魯」　一段ＳＫＹ哥哥讓鄧風連車尾燈都看不到的故事　
「再見了　豆腐魯」　一個終年配醬瓜的故事..........=_=|||啊...他還想配菜心
「再見了　粗魯」　　一段男人霸王硬上弓女人的故事　
「再見了　阿伊攜帶嚕(a i shi de ru)」一段愛與不愛的故事　
「再見了　落伍」　　一段追求流行與時髦的故事　
「再見了　葫盧」　　一段身材變型與沉重的故事......　
「再見了　可林可魯」兩個女生與痘痘的故事　
「再見了　黑嚕嚕」　一個女生急切變白的故事....　
「再見了　北港香爐」一段政治人物揮灑汗水的故事　
「再見了　庫洛洛•魯西魯」　一段庫拉皮卡與蜘蛛的故事　
「再見了　瑪西瑪魯」一段兔子蛻變成狗的教學紀錄片　
「再見了　冬瓜露」　一段矮子與白冰冰的故事　
「再見了　刀槍不魯」一段義合團大戰八國聯軍的故事　
「再見了　安德魯」　一個人人朗朗上口的傳奇故事　
「再見了　祕魯」　　一個國家與台灣邦交的辛酸故事　
「再見了！密蒐西魯」一段早餐店菜色和顧客的故事。　
「再賤阿∼金拍魯」　一段口香糖黏在地上鏟不起來的故事　
「再見了　黑白魯」　一個操著台語腔拿著破抹布的麵攤老闆與桌子對抗的故事...=.=b　
「再見了　羅斯福路」一個關於羅斯福與一條路的傳說　
「再見了　中正路」　一個關於中正先生與一條路的傳奇　
「再見了　中山路」　一個中山先生與一條路的故事　
「再見了　馬路」　　一隻馬與一條路的浪漫愛情經典　
「再見了　馬路續集」那隻馬跟那條路的兒子　一條叫做馬陸的昆蟲的故事　
「再見了　退伍　」　一段未爆彈與三個士官的故事...........　
「再見了　洗髮乳」　一段中年禿頭的悲傷心路歷程故事....　
「再見了　你滷不滷」一段在深夜滷味老闆正打算收攤但客人堅持要買　雙方僵持的故事...
「再見了　齁特魯」　一段援交少女與怪叔叔的故事...........　
「再見了　冰糖葫蘆」一個小孩子與一串冰糖葫蘆的故事　
「再見了，寒多魯」　一個新新科技的故事~~　
「再見了，洗面乳」　一段滿臉痘痘會有蒼蠅飛過來ㄉ故事~　
「再見了　三顧茅廬」一段三國時代,請人的龜毛故事..=　=..　
「再見了　西米嚕」　一段香甜可口的美味　

終於...有人忍不住回應.....　
「再見了　麥擱魯」　一段版眾瘋狂接龍的故事　

其中我覺得最好笑的莫過於　
「不見了　可魯」　　一段忍犬練成隱身術的故事.....　
「再來阿　可魯」

有一對夫妻開了一家很大的工廠，裡面是在做洋娃娃的！
因為經濟的不景氣，娃娃的生意並不是很好……
夫妻倆就商量說…把後面的廠房租給別人，前面開工廠，後面空著乾脆出租還可以收些租金。
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著《後面出租》四個字，
然後就塗好膠水準備拿去外面貼，剛好電話響起..
老闆娘把紙先放在椅子上，跑去接電話…..
十分鐘後老闆娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子
於是就坐了下去........紙就貼在老闆娘屁屁上啦！！！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些菜回家
市場有位先生跑過來，色迷迷的對老闆娘說：「小姐！妳後面要出租呀！！」
老闆娘心想：「哇！太棒了，馬上有人要來租房子..」
於是就很快的回答說！「是呀是呀！！！」
那先生﹝一副不懷好意的嘴臉﹞問：「那我可不可以租前面呢？」
老闆娘很正經的說：「不可以耶！！」

前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租後面………...！!@#$%^&*!@#$%^

希望以後為人父母的要多關心小孩子的心
小英是個很懂事的女孩，家住台中。
有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，懂事的小英趕緊跑去開門，她看到一個男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容。
這時媽媽突然回頭對小英說：「叫爸爸！」，小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸？」她什麼都沒說，默不出聲。
媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
小英還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
小英和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了小英一巴掌，並且大吼：叫爸爸！
小英頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他
小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸爸......」

媽媽哭笑不得地說：「你白痴阿~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？人家來修水塔你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓」

十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，民生問題自然是隨便解決。

一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。

直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，每次他總是多給台灣留學生一些菜。

起初，他以為廚師是不小心，但幾次之後，他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。

對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，也證明了人間處處有溫情。

不久，他終於完成學業，返國前夕，他忍不住跑去找那位廚師……

「這一段日子多虧您的照顧，」他眼框中泛著淚水，「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
















「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，「因黑人一直都被瞧不起，直到台灣旅行過，發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，只有台灣人尊敬黑人.....」

ㄘㄟ/　別亂笑!!沒禮貌~~~

一農夫養了幾頭豬，有公有母，希望將來生一些小豬賣錢。
數週後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請教獸醫，獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。
農夫根本就不知到甚麼叫人工授精，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。
獸醫說：「只要看到豬在泥漿裡，躺下來，並不停打滾，就知道它們已經懷孕了。」
農夫掛了電話，思考一下，得出的結論是：人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。

於是他將母豬通通裝上卡車，拉到樹林裡，並全部把它們幹了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。
第二天醒來，農夫走到豬圈，看到豬都仍一隻隻站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了二次。
第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，再試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡，用了整整一天的時間一遍又一遍地幹了這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。
他老婆告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地按喇叭呢。」

零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「
　　黃臉婆，老公回來了！
　　還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！
　　我還要出去和朋友喝幾杯呢！
　　等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」
「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」

很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。
結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」
丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑.....
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
就可以把他們給唬住∼即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽。
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相ㄡ！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：「原來你都知道了，乖ㄡ∼來給爸爸抱抱！....」

故事：台灣客吃日本料理
地方：東京某日本料理店，壽司吧台
人物：台灣客A、B、C君及A妻
場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了該結帳了，但是不知如何用日語講。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
台客A：用英文試試，Bill（帳單）please！
老闆：嗨！Beer（啤酒）
結果：送上了一瓶啤酒。

台客B：換我來，howmuch？
老闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）
結果：又送來了紅魽四份。

台客C：換我來，日文多少錢好像叫I-Ku-Ra，Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。
老闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
結果：又送上鮭魚蛋四份。

台客C很生氣，不自覺罵了一聲-XX老母。
老闆：嗨！Kani-double（蟳-雙份）。

台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。
老闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
結果：又送上蛤蜊湯四份。

台客女的老公罵了一聲，三八！
老闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
結果：又送上四份秋刀魚。

終於帳單來了，很多錢！

台客C：殺價（台語發音）。
老闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
結果：又再送來了四份鮭魚。

台客C：No,No,No,KK
老闆：No.Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
台客C：Yes,殺價，殺價！
結果：又送來四瓶清酒。

聽說這四個人還在日本吃，回不來。