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me-109

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加入日期: Aug 2002

您的住址: 大阪府山口縣~~專出流氓的地方

文章: 226

我一個同學在當兵，職務是某軍團副司令的隨從，以下故事是他告訴我的。
話說星期三那天........
老闆說：去借輛得利卡（箱型車）....
把花載回家去（因為最近升官了...收了很多花）
好吧！那就借吧！
回家的路上....老闆似乎對這輛得利卡很好奇，問了很多問題.....
最後終於說了：你下來，換我開........

（不會吧！你行嗎？不要開玩笑好嗎？）
（好吧！您說換您開就換您開！誰叫您比較大呢！）
（於是我跟駕駛兩個人就下來坐後面，換老闆開啦！阿彌陀佛那就開吧）
一路上大錯不犯....小錯不斷........後來到了成功嶺前，快上王田交流道時，有憲兵~有憲兵~有憲兵~纏著我...
遇上憲兵臨檢.....把我們給攔了下來（死憲兵，不知死活）
（看到我們還不快閃，還敢攔我們）
（糟糕，今天開的是得力卡，不是黑頭車）
被攔下來後，憲兵看了看.....覺得有點不大對勁...
趕忙用無線電回報........
報告，這邊有個狀況.......
什麼狀況？
報告，攔到長官了.........
什麼長官？
報告，不清楚...........
不清楚？是將軍嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是總司令嗎？
報告，好像還要大...
喔~~那是總長嗎？
報告，好像還要大.........
喔~~那是部長嗎？
報告，好像還要大？
喔~~那是院長嗎？
報告，好像還要大..
喔~~那是總統囉？
報告，好像也不是.........
那他到底是誰？
報告，我不知道他到底是誰，可是替他開車的是一個中將.....

2005-01-27, 03:08 PM #33

me-109

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文章: 226

一位男士在一間高級餐館用餐，注意到對面坐了位標緻的單身女郎…
於是，他要侍者送瓶名貴的紅葡萄酒過去給她，心想說..如果她接受了，就可一拍即合…
侍者趕緊將紅葡萄酒送過去給那女郎，只說是那位男士送的…
那女郎留下了酒，寫了張紙條要侍者送回…

紙條上寫著：“如果你要我接受這瓶酒的話，你需具備..
　　車庫裏有賓士名車，
　　北市東區高級豪宅，
　　銀行八位數字存款，
　　褲襠裏有七吋好漢”

那男士瞄了一下，也回寫了張紙，要侍者送過去…
紙條上寫著：“僅是讓妳知道，我不但..
　　車庫裏有賓士名車，還有兩部歐洲名車
　　北市東區有高級豪宅，還有好幾棟別墅
　　銀行有八位數字存款，還有上億的資產
　　不過，無論妳有多美麗，我也不會為妳剁掉三吋…
　　麻煩妳把酒送回來吧！”

2005-01-27, 03:12 PM #34

me-109

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文章: 226

日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見..... 說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉...... 說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了......

英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠.....說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個寶器！敢吃老**豆腐，跟我去見110去.....

台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就開口 : 我x你老母呀！你當我流架?你咪x走呀！我依家拖馬來收你皮

韓國釜山
在釜山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個turning kick,然後冷冷地說：你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?

泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說：
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先生…唔緊要，其實我係男人。

2005-01-27, 03:14 PM #35

me-109

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文章: 226

超好笑的........
我只被罰過去跟隔壁桌男生要電話而已，以下實例生活太平淡時可以增添生活樂趣

1.跟六七十歲的工友老阿婆借衛生棉
　ps1.我們都是男的
　ps2.老阿婆回答"我很久沒用了"

2.到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：小姐，請問冰棒微波要按幾？
　如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，就再問......那需要拆封嗎？

3.騎腳踏車去加油站..然後要大聲說:小姐..95加滿
　有一次的畢旅
　大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險
　一個中獎的人被罰騎車去加個油，重點是..."我們沒有車"
　就裝著騎..國王的新車..手催著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子
　慢慢地以時速10公里進入入口，進站...只見一排的工讀生杵在那兒
　接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來
　再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"

4.高二的時候，高一高二晚自息是在學校圖書館，約有一百多人，
　有一次唸書唸到一半，突然一個高一的學弟，站起來並且單手舉起，
　大喊"我是超人，我要回家了"，就自以為的以飛行姿勢跑出圖書館，
　後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰，不過覺得蠻智障的.....

5.以前也有玩過
　輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對
　結果...........
　馬的......該死.....抽到男的
　那一個月每次刷牙第一件事情　就是先刷自己的舌頭

6.我們阿~
　有一次玩
　輸的到全家便利商店
　把報紙拿出來都舖在地上
　然後躺在上面睡
　等到店員來趕
　這時候就對他說：「你們不都對我說全家就是我家嗎??」

7.高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)
　輸的舉手起來說：「老師　我要代替月亮懲罰你!!」
　結果那個人被記警告一支...

8.有一次我們大家在麥當勞玩大冒險
　輸的人要去買一杯可樂
　等店員問你要中杯還是大杯
　說：「我要D罩杯= =」

9.對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」
　在中正紀念堂　對蔣公銅像大聲說十次「蔣公我對不起你」

10.在麥當勞外　坐在麥當勞叔叔旁邊
　開始大聲對他說：「我覺得你們的東西還不錯啦，不過就是...需要改進....」

11.高中時　在台中水利大樓那邊
　輸的人去找一個胖女生　用手刀劈他的腰
　然後還要裝作手被黏住的樣子
　再對路人大喊　救命啊　我的手拔不出來
　結局：「我同學被那個胖女生的朋友罵到只差沒有被吐口水」
　ps.如果他不去劈的話　就要喝下加了大家口水　還有黑胡椒醬的可樂

12.到四海遊龍(賣鍋貼的)
　朋友：「老闆，我要一個鍋貼，十五杯豆漿。」
　老闆(疑惑的臉)：「你講反了吧？」
　朋友(非常肯定的說)：「沒錯，一個鍋貼，十五杯豆漿，沒有講反。」
　結果老闆轉身去洗鍋子，理都不理他...

2005-01-27, 03:19 PM #36

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文章: 226

某天~小明ㄉ老師~在課堂上~出ㄌㄍ習題~
作文名稱：我的家庭
在全班學生都摸不著頭緒....不之寫啥ㄉ時候.....小明乾淨俐落ㄉ寫完~交給導師~(※注意：不是白卷唷~!)
老師回到辦公室....開始批改小明ㄉ作文~

我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥.....因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。

記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！

現在想起來，爸爸真是個善良的人！！

還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。

媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦～

所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！

3年6班王小明

老師評語：靠！去死啦！

2005-01-27, 03:22 PM #37

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文章: 226

◆我怕你傷害我
有一天，老婆問她老公：「老公，你覺得我漂不漂亮？」
於是老公回答：「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘，老婆又問老公說：「你說我漂亮是不是怕傷害我啊？

她老公竟回答說：「不，我怕你傷害我」

◆電腦中毒
美惠：老公老公我去年買了一台電腦！
老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？
美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！
老公：沒拿去修啊？
美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....
老公：..........

◆我最聰明
今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」

◆軍警票
黃牛老頭子：「黃牛票！黃牛票！一張350元！」
這時有個便衣警察走了過來~~
老頭子：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
老頭子：「軍警票啊，一張320！！」

◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』
那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◎聯誼會上，大夥懷念起童年往事
Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。
小明：那麼你一定很受困擾吧？
Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。
小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！
Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。

◎一個遊客乘著出租車出遊
他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫！
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小的誤會。」司機道。
「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

◎期中考
期中考出了一題翻譯，題目是子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......。
老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像。」

◎救生員
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」

◎歷史課
史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

◎辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了。
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。
心中一陣欣喜，欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......

2005-01-27, 03:23 PM #38

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文章: 226

醫生與護士婚外情疑雲

醫生與護士婚外情疑雲

醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有的費用的。」

護士拿了錢便飛往義大利…

六個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。
緊急送醫後，主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」
太太拿起那張名信片念：「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」

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話說有一天美國正在比賽大便....
主持人一一介紹完規矩後...已經分出前三名，當第三名把他的作品端出時...全場喝采、歡聲四起..

他竟然拿出一個有如卡通般螺旋大便..
主持人便問他如何做到的..
他說..這個必須要考慮到圓週率以及速度的問題，再大便時必須用屁股旋轉以及力量速度要恰到好處，中途不能斷....再最後時必須甩尾才能產生勾欠...
話一說完.全場又一陣掌聲

接下來是第二名...
當他端出作品時已經有人哭出來了掌聲不斷..天啊!
他竟然端出一串香腸...
主持人當然也問如何辦到的..
他說：這必須考慮到飲食均衡才能有這樣的顏色，還有必須計算速度，以等時間輕輕的夾，而且不能夾斷...話一說完..全場當然又掌聲四起...

主持人:接下來讓我們歡迎冠軍出場~~~~
當冠軍端出作品時...全場尖叫不斷..還有人已經暈倒，救護車不斷來回奔跑...
天阿~~他竟然端出..無敵鐵金剛!!!
主持人也哭著問說:你..你到底是如何辦到的
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他說:用手捏的阿.不然怎辦到@@"~_~"

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有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女，現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知到他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，不久就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，
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一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

♂♀剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿門！

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一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四～～～
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了.......

2005-01-27, 03:28 PM #39

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加入日期: Aug 2002

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文章: 226

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：
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「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」

2005-01-27, 03:32 PM #40