中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。

數學系：別關燈，否則我無法找到妳的三點座標。

化學系：我用我的滴管插入妳的試管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率=零。

生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動"永生難忘"的神經性蛋白質

食品營養系：讓妳嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...

法律系：妳....應該成年了吧

生物系：讓我們...交配吧!

動物系：我發情了,妳呢?

經濟系：妳是我的供給,我是妳的需求

會計系：讓我看妳全身的財務報表是否要調整的

財政系：妳該向我繳稅囉

社會行政系：讓我關懷妳的生命

造船系：讓我航向妳那裡

醫學系：讓我幫妳打一針吧?

土木系：可以灌漿了嗎?

資工系男：親愛的，對不起！我當機了...

資管系女：啊... 是系統資源不足嗎...

航太系：快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿。

小白兔對長頸鹿說："長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙，看看小白兔，於是把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。

後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象，小白兔對大象說："大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯鹼，看看小白兔，於是把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。

後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子，小白兔對獅子說："獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒，看看小白兔，於是把針筒向身後一扔，衝過去把小白兔狠揍了一頓。

大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什麼要打小白兔呢？牠這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑."

醫學院口試(只有一次機會)
醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」
一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我更正答案嗎？」
教授看了一下錶，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

活得不耐煩了...
上回積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ，後來老師發現了，生氣的說：『旁邊的同學，把睡覺的叫起來！』
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：『是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！』

學生ㄉ考卷(這個很經典...)
某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：「這就是勇氣。」

到了期末考，老師依然是只考一題：「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫。不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」

老師氣不過，傳喚了那位同學：「我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「☉ˍ☉！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」

教二年級(真有志氣)
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」

求婚(這個真可愛)
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他。」
媽媽漫不經心的說：「歐....他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」

一位台灣人到北京去觀光，巧遇一位大陸朋友。當天晚上，兩人相約去看電影。

台灣人：「去看什麼電影呢？」
大陸人：「現在在大陸有一部相當紅的電影，叫做『無產階級貧下中農螞蟻革命史』。」
台灣人：「我對紀錄片沒興趣…」
大陸人：「來嘛∼聽說很好看的說∼」
台灣人：「這倒底是什麼影片啊？你們內地人專看這種片嗎？」
大陸人：「這是美國人拍的影片啊！」
台灣人：「美國片？！」
台灣人為了不讓大陸朋友難堪，勉強跟去了。

進電影院後∼∼∼∼
等到電影開始放映，台灣人差點沒昏倒，因為那部電影片的「英文片名」是「Bug's Life」。
台灣片名是∼「蟲蟲危機」，香港片名：蟻哥正傳!!
在大陸，叫做--『無產階級貧下中農螞蟻革命史』。

以上是幾年前的片名翻譯…最近的電影片名翻譯依舊還是沒進步…

The Lord of the Ring : Two Towers
台灣片名：魔戒二───雙城奇謀
香港片名：魔戒二───雙城奇謀
大陸譯名：指環王二──兩座塔

007 : Die another day
台灣片名：００７─誰與爭鋒
香港片名：００７－不日殺機
大陸譯名：新鐵金剛之擇日再死

Catch me if you can
台灣片名：神鬼交鋒
香港譯名：捉智雙雄
大陸譯名：來抓我啊，如果你可以

還有．．梁詠琪和金城武演的
"向左走，向右走"
在大陸又名"找不到方向"

"海底總動員"
大陸又名"海底都是魚"

你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大惊說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。
這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？
答案就是你！因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。

如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？
如果我是汽車你是司机，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

當你在路上遇到狗的時候不要惊慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：
一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；
如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；
如果天上落下無數滴水，那則是……
別瞎想了，下雨了！

尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元了，請您于近日內，賣兒賣女賣大米，
砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手机費交上，河南移動給您磕頭了。

真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：
原來是社會主義初級階段，往后一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

有一個人很笨總找不到工作。一天他到肯德基面試。
經理問：你有什麼特長？
他說：我會唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞..

上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。
下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進

文革串聯時期，火車异常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。
車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：前方大臉的旅客請注意不要在車窗外吃油條！

狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。
刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃触角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

知道我們為何有緣嗎？
早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，
在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；
上帝怒，問豬："那你到底想干什麼？"
豬曰："吃喝**賭，無所不為"，
上帝更大怒曰："憑你也想當國家干部！！！"

深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。
妻：誰？
飛行員幽默地說：737請求著陸！
突然屋里一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停机位！

如果沒有花朵，春天將會寂寞，
如果沒有激情，四季將會平庸，
如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！
如果沒有你，小兔會問："我該和誰賽跑呢？"

老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；
小祕是桌面，只要你有興趣可以天天更換；
情人是互聯網，風光無限花錢不斷；
小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒

你來自云南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛絨絨的手！
愛情！讓我們直立行走！

我喜歡鄧麗君，死掉了；
我喜歡翁美玲，自殺了；
我喜歡梅艷芳，病故了；
我喜歡黃家駒，摔死了；
我喜歡張國榮，跳樓了；
我喜歡你，你自己看著辦吧！

如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教

忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！
希望你收到這條短信時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，
讓別的豬知道主人最喜歡你

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問：「阿明，你認識這個字嗎？」

阿明搖頭說不知道。

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」

「是媽媽。」

老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」

「是叔叔。」

老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

夏天
中午的太陽可以考熟我剛剛吃的涼麵

今天剛好沒事
不用上班不用看老闆臉色
閒到坐在涼椅上看蚊子飛呀飛呀的...

爸爸去上班了媽媽也插花去了
剩我跟國二，今天生病請假的小妹在家

突然
一陣快疾的電話聲遷動了我的情緒
不知為什麼就是有一種"好玩的要來了"的感覺.....

緩緩的接起電話
慵懶的聲音回答："喂~~~~~~?"
"你是楊XX的老爸丟某??"
"不是耶...我是他哥哥~~~~~~喲"
"阿奈喔，好啦，馬同款，你ㄟ妹阿是不是讀XX國中"
"好像~~~~~~嗯~~~~是吧"
"幹XX~~自己妹阿攏不關心，跟你說，她今天晚上不會回家了..."
(背景音樂~~~我終於聽到了傳聞以久的"淒厲求救聲"~~~~)
"救我~~~阿~~~媽媽~~~"

看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視==")
心想
"這也太巧了吧@@""
"這樣一個千載難逢的機會怎麼可以放過勒??"
"你等等，你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"幹XX~~你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維，你自己打電話去問問看"
(我一打通確定沒問題你一定就把電話掛了，這樣多沒意思呀)
"好好~你等一下..."

不知道為什麼，我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹..
該死的是，我妹的手機真的響起來，而且還超大聲...
嚇一跳的我
下意識的拿枕頭摀住我妹的手機.....好怕歹徒聽到.....

"快接呀，快接呀~~~"
(心理面想的是:"操~快相信呀，快相信呀~~~")
"真的沒接..."
"就跟你說郎底挖加，相信了吧"(真想看歹徒現在的表情....)
"你想要怎麼樣"(正經狀)
"叫你媽來跟我說拉~浪費我的時間"
"好好...你打給我爸0922XXXXXX"(給了他我的電話)
"拜託不要傷害我妹!!"

5分鐘後，我拿起我的手機
"污喂衣"(這次聲音要壓低一點)
"你是楊XX的老爸丟某??"(他一天要說好多次，突然有點可憐他...)
"我就是，請問.....??"
"你好生沒跟你說喔"
"說什麼?"(當然要你再說一次拉笨蛋)
"幹XX~~你女兒在我手上拉"(背景音樂再來一次，真希望他們用的不是錄音帶，會失真...)
"等等，你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"幹XX~~你女兒的命在我們手上還在那邊裝笑維，你自己打電話去問問看"(還真ㄍ一ㄥ)

不過我已經開始認真的可憐他們了
前述的動作重複一次後....

"相信了吧"
"好好....我相信.我相信..不過我人不在台北，你可不可以打電話給她媽媽??"(要慌張一點)
"你不能決定喔，你女兒的命耶"
"我沒辦法在這裡處理，不過我會儘快趕回去的..你打0935XXXXXX"(記住，要慌張一點...)

我給了他我妹的電話....

"拜託不要傷害我女兒!!"
他還真的打來了@@!
"喂"(我妹已經笑翻了，要勉強才能鎮定..)
"你是楊XX的老母丟某??"(現在我才真的確定我可憐他不過來不及了)
"不是耶~我是她本人~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈"(我妹忍不住了)
".......................案陰陽(微弱)"

電話掛上了
該吃便當了.....

PS:現在景氣不好..假綁匪也不好當押..XD

話說當上帝在創造人的身體時，祂遇到了一個問題：每個器官都想當身體的老闆。

腦部說：「既然我控制著每一件事情，負責作思考，我理所當然是老闆。」
腳則說：「因為我帶著人到他想要去的地方，到達腦部想要所作所為的位置，我才理應當老闆。」
手也開口：「每件工作都要我完成，而且隨身攜帶金錢可以花，老闆應該是我。」
眼睛也說：「你們每個部位都在我視線之內，我也讓大家知道哪裡有危險，當老闆我最有資格！」
接下來，心臟、耳朵、肺部都輪流開口發表政見。
最後終於輪到了屁眼說話，它當然也搶著要當老闆。
其他的器官都嘲笑屁眼的想法，搞得屁眼惱羞成怒，遂閉起它的"出口"拒絕運作。
很快的，腦部開始發燒，眼睛感到疼痛昏花，雙腳疲軟且舉步維艱，雙手也無力地垂下，心臟和肺部氣如游絲的支撐著。
所有的器官都妥協了，大家懇求大腦別再堅持，就讓屁眼當老闆吧！
就這樣，屁眼登上了老闆的寶座。
所有的器官都在執行各自的任務時，而屁眼只要當老闆頤指氣使，然後適時拉出一堆屎....

這個故事告訴我們：「並不必要是首腦才能當老闆」
So...如果你公司的老闆像屁眼一樣常會製造像大便一樣的問題時，你也不用太驚訝...

一個10歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。
自然，容易得很；地理，小意思；拼字，哈!太簡單了。
但是數學呢是最傷腦筋的了。

並不是他的父母親沒有作好每一件事情或任何事情來幫助他的兒子，舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後在一位世交的堅持下，他們決定把孩子轉進私立小學，還不是一所普通的私立小學，而是一所天主教學校。

開學的第一天來臨了，穿著白襯衫，小傢伙開始向著 偉大的陌生世界冒險。

那天下午放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是Ａ。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎」爸爸問。 「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎」媽媽問。 「不是。」
「是教科書。老師還是課程安排」爸爸問。「不，不是。」
「喔，那麼，是什麼原因呢」媽媽問。














「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道他們是玩真的。」