連鬼都給嚇到啦∼∼∼

呵~
如果真有那個按鈕，可能會按吧
有時真想用我今後所有的生命，去換13~15歲時，那段與好友們一同悲歡的歲月...
雖然是不可能的事，但真的很懷念...呵...

同意您的說法~
從小被教育、朋友教的觀念：
女孩是拿來疼的，要真心善待呵護...
雖然現實考量是會隨當時背景改變，但對女孩的基本態度是不可變...

純屬個人觀念，請心平看看就好~

可以請吉他大大多介紹一下嗎?

對" Tomato"有興趣

一直覺得自己的英文不夠好

感謝

三十有一
生活就是工作，運動，看球，掛網
然後就是活著

我的回答:
1. 結婚前,我們的確有討論過,但是我的態度傾向不要有.
2. 結婚後,似乎是太太必需面惰他人眼光,而覺得應該要有小孩.
3. 我的心態是,若是我還沒準備好,說生就生,實在不負責任.
4. 我太太覺得我愛小孩,所以想替我們生一個自己的孩子.
5. 我愛小孩,但是我寧可把這樣的愛,放在需要幫忙的小孩身上.


況且,我自己本人最近遇到一些感情事,在這節骨眼上,要生小孩想必不適合吧...
現在,我覺得我必需把感情的事給弄清楚後,再來談小孩...
若想看我的故事,請花些耐心看吧...


先聲明,這是我的故事.故事的內容,我知道,有人會責難,批評.
但是,我若不說出來,我真不知該怎麼辦.

與太太認的日子快超過八年,結婚已一年多.
直到去年年底,我發現,外遇的情節,偷情的故事,在我身上,慢慢上演…

在去年年底的某時刻,不經意發現fg網站. 原本只是想幫太太詢問有關化妝品的資訊.
在該網站留了幾次言,的確也得到不少女性網友回應.
直到某一日,我的私人留言版看到一則有關古典音樂的介紹,不經意地回了文,希望與發文者能有更進一步認識.

在經過幾次留言後,交換了MSN,對話空間由留言轉變一對一.
過了三星期,我主動約她出來吃飯,送她一本關於平均律的書本.我以為,我們的關係像朋友,一直以為只存在音樂溝通交流的世界…
她愛彈鋼琴,我愛聽鋼琴樂,怎麼看,都像相見恨晚般的愛樂者組合…
直到今年農曆年前,在她即將回南部過節前一晚,我們見面. 怪我在夜晚的氣氛下,牽起她的手,沒有拒絕…表白了相互喜歡的感覺…
她以為我會是她摯愛的男友. 我不敢透露我真實身份,也許,我想自私地保有談戀愛的新感覺…
然而,我無法面對欺騙太太的內疚. 在這個月初,向她告知,我真實的身份,大剌剌拿起我身份證背面,某個欄位透露出是我已婚的事實….
想與她保持距離,或者,斷開這段關係…
然而,她說,她不希望我再欺騙,但是,也不想放手讓我走…
周遭她的朋友知道這件事,極力反對…也希望我盡早離開她…
當然,我沒有資格再談這段禁忌的感情,卻不想那麼快說分開…

很矛盾,我對我太太仍有愛的成份,對她,我卻有割捨不斷的情緣…
在她台北住的小套房,待了幾晚…與她肢體接觸的底線,在我理智與衝動的荷爾蒙交戰之下,始終讓理智站上風…

為什麼,看著她雙眼,我會讀到我太太在另一城市的生活顏容(新竹)?
為什麼,在抱著我太太身軀時,卻會讓我想到在台北獨自生活的她?
她說: 不知道未來該如何走,但只想把握當下…就算是錯的事也會找到對的價值…

我該做什麼抉擇?我的感情走向又該如何定位?

現在儘量找時間逼自已運動
也逼自已多讀一些要動腦的書
讓自已的體力和腦力保持

很能體會您的心情....

所以結婚後卡美很宅 , 玩一些有的沒的 就是不碰女的 ,

老婆常嘮叨卡美搞得家裡一團亂 又亂花錢 ,
卡美回說 , 玩這總比去玩女人好吧 , 無時無刻都呆在家裡 要找人很好找 ...

我覺得現在的我,除了盡量刻意不與她見面外,我真的不知道能做什麼了...
坦白說,面對她,我也有心動的感覺...
但是面對我太太,滿腦子想的都是近八年的點點滴滴...
我知道我的說法很消極,硬要我做出什麼決定也很難...

要我跟我太太分開甚至離婚,不可能!
要我立刻與她說再見,永遠不聯絡,也很難...畢竟她在我心中,早留下一個位置...

我知道與她在一起時,該抱持的底限在哪邊. 也因如此,我會盡量試著冷淡這段感情...
原本一直以為,當她得知我身份之後,一定會氣得說分開...
然而,我沒看到她的不悅,甚至連咆哮的話一句也沒說...
只是淡淡地說: 不要那麼快說結束,就算這是錯誤的事,也一定找得到對的價值...
聽到這裡,我真不知道該怎麼面對了...
真的要我快刀斬亂麻,狠狠地說分開,都不要聯繫嗎?

若真如此,只能說,這個夢,終有醒的時刻,只是,醒來的現實,卻不見得是我們想面對的結果...
她真的是個好女孩,我想我沒有理由去剝奪她愛人的權利,起碼,不是對我...