困境無法解決的時候
會覺得最後一步大不了去死
但真的想死敢死嗎?
那也未必
所以就這麼拖著走到今天
像我的情況
精神科醫生和什麼心理諮商師都沒用
因為他們無法幫你解決什麼問題
只能聽你一直講
或是給你一些放鬆的音樂睡覺時放來聽
可是我當時睡眠明明還ok也沒跟他說有失眠
大概是一種處理病患的SOP罷了

這種念頭只能減緩無法根治的
如果走不出來只會越來越糟糕
連帶心理影響生理睡也睡不好
短期記憶力跟免疫力都會衰退
越來越沒自信什麼事都做不好
疑神疑鬼覺得別人都是針對他

莫名大

難得今天出太陽

可以拍個九份櫻花妹直播嗎

多看妹對心情也是不錯的幫助~

我現在每天看到同辦公室的妹,心情都會很好XD

小小新大有空在幫我代PO吧
不用加任何表情符號

每次想到要到台大掛沒看過的科
就覺得很累
因為去年10月的心臟科
就是前一天凌晨12點去排
到隔天早上5點40才開始分科給號碼牌
這次要看精神科
早上有看初診的醫師
只有一位而已
等到下午太累了

昨天坐的火車較早
還比上次排掛心臟科早到快半小時
約11點半就到了
我居然還排在第一位
第二位是一位專業代掛號的
看他帶睡墊毛毯就知道了
凌晨的氣溫手機顯示11度
下面寫溫度猶如6度
確實還滿冷的
但沒下雨我覺得就差很多
冷但還可以接受
而且因為寒流來襲
到了凌晨四點才8個來排隊而已
要我上次排心臟內科
這時間早就十幾位了吧
有一位阿伯也怪怪的
明明拍第4位用語傘站位置
卻三不五時問我時間
等到5點40分時
居然拿了雨傘就走人
走到東址方向
我是有看到他有掛一張牌子
不知道是某有身心障礙還怎樣

在等待的時間裡
我不知怎麼的一直怕記錯醫師姓名
一小時就拿起手機好幾次查看名字對不對
明明截圖存起來就好了
但就有強迫症般的
一定要連上台大掛號網站看到名字正確才可以
這在我在掛號填寫醫師名字時
又拿手機出來查了一次
還好後面是有年紀的阿姨
一般年輕人或是我應該也會不耐煩吧
會覺得怎麼不先記好名字

剛好掛到第一號
其實有點緊張
因為不知道要如何開頭
就把掛號單有一些空白的部分
寫好身體不適的月份
從2014年開始寫
因為我怕忘記
寫不夠又從背包找出某次急診的單子
是A4的家屬陪病證
剛好背面都是空白可以寫
又把疼痛跟住院急診等看了哪些科
寫好寫滿半張多一點

另外就開始寫壓力的部份
自己還圈起來當重點
我想說快9點了
要趕快寫好不然怕忘記怎麼講
醫師9點出頭才來
我跟醫師說不好意思
因為第一次看這科有點緊張
我也是看了很多科
最近有輕生的念頭一直浮現
身心壓力很大
只好來看精神科

還跟醫師說因為怕我忘記
所以才寫在紙上
分成病痛跟壓力部份
才講沒幾句
講到我媽生病時
突然整個哽咽起來
無法自拔的抽蓄哭到不行
我也不知道為什麼
對一個陌生人講幾句話
就可以哭成這樣
向山洪暴發一發不可收拾
要我說也說不出個所以然來
或許真的是壓抑太久太久了吧

醫師趕緊拿了張衛生紙給我
大致上就是講到病痛一直看醫生
跟經濟壓力
讓我覺得身心俱疲
醫師中途有打斷我問一下重點
但我講一講又哭了
問我有這個念頭多久
我說約一個禮拜吧
但前天本來在咖啡館沒喝咖啡
只是喝一般水果茶
就突然換氣換不過來
逃出去才好一些
昨天又去咖啡館心情就還好啊
沒有特別傷心
但醫師知道了我一個人住
我又講到了經濟壓力跟親戚欠款的事
跟對未來沒有希望
每天都很無趣
做什麼都提不起勁
沒多久又抽蓄哭起來了
但我一直努力的克制自己想哭的衝動
盡量把想說的病痛跟壓力
講了個大概
醫師有時適時的打斷問我重點
就看他鍵盤一直打英文
我也看不懂
說要幫我安排住院
我就說有這麼嚴重嗎
昨天感覺還好啊

但醫師說一定要住院
我說不可以等過年過再住嗎
醫師說不可以
這個最好馬上安排住院
因為我去年才在醫院過年而已
心裡的感覺是
今年怎麼又在醫院過年
感覺有點幹
我說我昨天有好一些
沒有什麼輕生念頭
他說因為我一個人住
雖然才一個禮拜的事情
但有盡快住院治療的必要
因為有可能會再發作
醫師都這麼講了
我只好說那我先把工作完成吧
醫師開了三天的藥
叫我這幾天趕快把工作做好
也只能這樣了

醫師說精神部病房是封閉式的
病人不能隨便外出
吃會幫我訂餐
而且會集中管理
還有不能帶智慧型手機跟手機
要打電話的話
只能買電話卡打
還會安排人員輔導的樣子
我也只能接受醫師安排住院了
雖然萬般不想啊

在門外等護理師拿住院通知單
跟住院須知與批價單時
有看到一張較小張的單子
用藍比圈寫
自殺率輕中還是中重
反正最少有中級就是了

我坐捷運到台北車站地下一樓
要走到忠孝西路出口
去吃??家Sukiya牛肉丼當午餐
也就是新光三越拿邊的樓梯
這條路我不知道走了幾十遍了
熟到不能再熟
居然有看到忠孝西路出口的標示
卻一直繞不出去
還走到中山地下街入口還出口
根本不同方向
第一次居然困在捷運地下街
走不到忠孝西路出口
以前很少來台北車站地下一樓
再怎麼不熟走久了隨便走也會走到
居然困在台北車站地下一樓十幾分走不出去
頭一次像失了魂般迷失在這裡
想說這樣要走到哪時候
只好找到電梯坐到台北車站大廳
還走錯方向走到承德路還市民大道方向
終於走到往忠孝西路的出口
雖然要走得比從地下一樓還遠
至少走出來了
點了特大碗的冬季限定什麼起司牛丼
卻吃不太下
飯還剩了好幾口
一邊跟表妹講說居然要住院
我現在覺得還好啊
但醫師有他的專業考量
既然評估有馬上住院的必要性
那還是聽話住院吧
只希望過年前可以出院
不然又要跟去年一樣
在農曆年前住院了
雖然這次是因為身心問題住院
但誰願意過年被困在醫院啊
雖然我一個人在家慣了
至少也比較自在吧

至於我到底是憂鬱症還是恐慌症
或著是創傷後壓力症候群
我也沒細問就是了
也不想去瞎猜
反正等出院開診斷證明就知道了
我知道其實不少網友是苦口婆心好意
也了解自己本身也有問題
但有時候真的是自己無法控制
才只好去就醫的
記得8點多還沒看診時
有個精神看起來不太穩定的人
很像自言自語的拿著手機在講話
講什麼我也聽不懂
我也不想知道
若是以前我一定覺得這人頭腦有毛病
但我現在大概可以理解
每個人的身心跟病況是不一樣的
我至少還沒到那樣
醫師也說應該不用住很久
而我只跟我表妹講
說若過年長輩問
就說精神科醫師說要住院
不用來看我幾天就出來了吧
盡量用詞聽起來
讓他們寬心的用語
也請他們不用來看我
來該會也只是說要想開點
讓我好好靜養就好

而說不用跟某人跟他講了
講了我也不想見面
這時候見面只會加重病情吧
而且昨天有跟某人在line裡
提到我的負債證明
跟去年11月住院三個禮拜
加上借他們的錢那個月就花了約9萬
跟今年1月支出也是負的
說為了你們可以過活
我自己活不下去了
要去看精神科了
從下午5~6點到今天凌晨都已讀不回
連通電話也沒打來
我若說我很想去死應該也不當一回事吧
所以我說我不會再回應了
只有看中午12點
某人先是一個傳訊息跟一張貼圖
我是不想看了沒點來看就是了

我知道不少人是為我好
而我自己本身個性也有問題
但我想說的是每個人身心狀況不一樣
不一定抗壓性好
或看起來富裕家庭美滿的
就沒有負面想法
若心理的病
都可以一視同仁說抗壓性太低想開一點
這麼簡單就好了
我不會再回應這篇了
這篇就請小小新幫我代PO
而若出院之後
我也不會說我是什麼病
講出來只會被一些人說我裝可憐取暖
又在寫日記了何必呢
但我還是希望
若各位身邊有輕生念頭的人
不用同情他
也不要冷嘲熱諷的
但至少可以多一點同理心
或許只是傾聽也好
這樣說不定多少有幫助
我還是很謝謝幾位網友關懷
有的雖然言詞犀利或重了一些
但我知道那是為我好
也謝謝PM關心我的網友們
與跟我在line聊天開導我的網友
願各位身心都健康

那個姊夫

該不會得知消息又來借錢吧

感覺是Depression，早點住院治療也好
雖然很遺憾過年可能得在醫院過，但至少不會讓自己變得更嚴重
祝福莫名大早日康復

加油 希望能有好的發展

我家人40歲發病，最後工作不保，看醫生吃藥到現在約20年，一樣無法根治，每天渾渾噩噩，無法自拔

我自己則是發現我有這念頭約十年了，到現在還在克制不敢去看醫生

最怪的是，即使你知道有愛你的人，牽掛你的人，你還是不自主的覺得，這是唯一解決事情的方法

醫生真是專業，且經驗豐富。莫名能遇到他也算幸運。