家裡長輩告知 若連婚禮錢都想省的男人

他以後怎麼肯為老婆花錢

例如:坐月子 或是老婆重病開刀

後來我陸續看了家族或周遭的一些例子

發現還真他媽的有道理

坐月子中心超貴的十幾萬跑不掉

有沒有賣女兒的case?
當然有

前份工作的學長有人就是被坑了一筆說好會返還的錢
後來背了兩年債還掉

說真的，不要求什麼．
如果到我小孩長大成人，我有因小孩的關係(這些錢是因為小孩而支出的)，造成的負債(如果總資產是正的，那我也不用小孩幫忙)，請小孩幫忙一起還清就好．
多的我可以不要．

但如果得知小孩的另一半計較這些"連養大小孩"不到一半的錢時．
我會覺的你可以選"正常"一點的嗎?我可以不要錢，但你計較這些錢，是什麼意思?
因為你計較這些錢，所以我才跟你算錢的部份．

PS:knoeatw1990大的女友，真的是太年輕了..knoeatw1990大不要誤會，我是對事，不對人，我是很想嚮往knoeatw1990大的生活．

我過去等於花了兩次連其他零零總總實際總共應該"各"30w左右
但我覺得值得
因為我家兩老蠻傳統的~老婆家那個媽的觀念我老婆自己都受不了
還在懷孕時煩都煩死了(有看過女兒不想接電話被叫回娘家嗎?)
真在家裡/娘家坐月子是要氣死老婆還是老人家??
送出去外面全包~他們找時間來看看小孩皆大歡喜
月子中心可以找便宜點的
但最好不要硬著頭皮在家裡給長輩做

我可以認同本來就該對女方家庭有表示
要人家無條件才是不正常~有沒有條件不是男生有權判定是好是壞更不該直接預定就是要無條件
我也覺得現在這個聘金紛爭就是準備不足造成的
所以我前面也一再提
就是攤出來講明了
婚後朝移民發展$$捉緊要來協調
如果今天事主手頭數字多十倍這就沒問題了吧
每次這類事情很煩人的地方就是
大家都要面子一些事情不講明白
到時間了由得發生了結果不滿意也還是顧面子不講白
然後才在那邊時不時的借題發作鬧事情

我今早納家庭稅的時候把狀況大概跟老母講了一下，
老母一句話：「等你想要結，結不成我在出馬」
並跟我說當初我姊要出嫁的狀況，
我在我家是低知識分子，也就是他們（我家）認為我是做工的，
就是沒出息，我現在這樣子他們還是把我當一個只是出國工作的台勞看…
每年納稅撫養也都是我姊他們拿去報…

我姊夫當初要娶我姊的時候，我姊夫他爸嫌我姊學歷低（博士還叫低）
我媽僗人率眾去我姊夫家把他爸罵到狗血淋頭，
他爸嚇一下馬上要給聘金迎娶我媽直接說不用，但我們相對也不會有嫁妝，
小倆口開心共同成長就好，沒錯，我要的就是小倆口開心共同成長就好。
這是我的價值觀，很幸運我女友也是接近的相同價值觀。
所以她現在對我都很好也很小心翼翼，因為怕我因為這樣而跟她分手。

其實牌（錢）在我手上，看我怎麼打而已。
我女友也願意跟我走天涯。
這個事情我晚點會問她要不要去我公司介紹的歌德學院學看看。
當然學費跟住宿我都包了。

有網友建言：讓她生
我的想法是到時候要生也是在國外生，直接讓小孩當個移民二代，
所受到的教育也會比較好，台灣國籍只有健保好用，其他什麼都很不像樣。
醫療部分我們公司有員工家庭保險，基本上不用太擔心醫療開支。
我前陣子在國外蛀牙發現是沒用的智齒，醫生建議開刀拔除
醫療費用我原本在想這下完蛋了，結果幸好公司有保險，
我詳問才知道原來有保整個家庭（配偶跟子女）
我也少一個煩惱。

艾瑪問我說：「啥，為什麼結婚要花8000歐」
我說這就是所謂的「傳統」
艾瑪又說：「我給你10000歐附帶房子，我們結婚吧」
我裝傻地說妳現在是詛咒我還是祝福我？
韓國妹則表示她也想嫁給我，聘金不用，嫁妝是一棟旅館
我也只能笑笑說自己跟自己說…哦，我行情還不算太差

台灣是一個很小的地方，老實說就算南部到台北開車也不過半天，
有事情一下子就可以接應了，我也不奢望拿到什麼好嫁妝，
自己的錢自己賺就好了，能夠COVER家庭開銷就是我結婚後的責任。
說真的要結婚要離婚，或者吵架要離家出走，要跑去哪裡？

我女朋友的確很單純也年紀輕，性愛技巧也不好，
但就是會煮飯會存錢又會帶小孩（她從小帶大其他小孩）
本性也善良，長的也不差，走在路上很多要LINE…
但我自認我也不差。

網友提到的所謂賣女兒，我的看法是這樣的
以後要是我有女兒要出嫁，我也不會收這個聘金跟走這個詭異的規矩，
嫁雞隨雞嫁狗隨狗，小孩子不管男女長大了就是要對自己負責任，
女生要追隨伴侶的腳步我也不會去擋，除非伴侶有明顯的問題，
但跟出去了就要學習對自己負責，我現在也在教我女友這點。
尤其是假如真的結婚生子，那時候我就會衝移民。
想回家就不是那麼簡單的事情了，要想清楚。

而我自己也是期許對自己負責，
從交往起那刻我就不碰其他女孩子，這就是我負責的態度，
女友小我那麼多，我也時時刻刻在教她各種觀念
以及對自己的看法跟如何要有主見。

講了那麼多，大小聘金還有餅跟宴席我就是不會給，嫁妝來了我也不收，
私人婚禮的小派對我通包，婚紗攝影我也不走傳統套路。
我不是給不起，而是我根本沒有這種價值觀，
所以這個套路對而言不外乎就是：「浪費」。
有人認為要，有人認為不要，這都無所謂，
我老母也說不要嫁妝。

因為這涉及到核心價值觀的問題，
我不能說你錯，我也不能說你對，但這就是提出討論的益處。

所以很真的感謝各位的建言，讓我看見不少可能性跟做法。
日後有更新會再補上

其實門當戶對是對的,一直以來都是.

比較沒有的家庭就會去計較我把女兒養了這麼大花了多少錢balabala的,比較優渥的家庭只要女兒幸福就好,甚麼都不收的,甚至還有餘力主動心甘情願多付出給他們小倆口新婚祝福.

只能說兩邊不相當是很辛苦的.

我這種收入少的人
沒收大小聘還真的幫助很大
其他有的沒的，幾乎都自己擔起來
有時回想起來，我都不知道那種收入是怎麼結婚生子還有背房貸


我家是老媽幫忙，觀念上不會太過堅持什麼，基本上就白天她幫忙，晚上我來
後續帶小孩也幾乎是這樣
生一個小孩，三年沒法連續睡上四小時以上的生活，偏偏還兩次……

兩人有共識，那就基本沒問題了
看起來就是錢可以花在女方家有需要的地方，但大小聘、婚禮等，花的沒意義，所以不想給
那就看作女兒的，要怎樣去說服父母，有時只是為了一個面子
三姑六婆在那講嫁女兒沒收聘怎麼可以之類的
(以前當兵老媽來探親，我說不是講你們都不需要來嗎？又不是第一次離家好幾周，她就講鄰居說不去不行呀，沒人探會怎樣怎樣。當下就很無言，別人說了算，我講了沒有用是吧)
如能讓他們一句頂回去：這家損壞的都半子處理的，這聘禮更好不是嗎？
那面子裡子就都有了