認識新的感情的當下,居然過往的回憶一同碰撞...

昨天,我讓自己冷靜一整天.
冷靜的理由,來自於一封信. 放在我桌上,似乎躺了許久…

這封六頁長信,來自台南,當我看到曾熟悉的字跡,我知道,有份感情, 我需面對…
我一直以為,我可以尋找自己的幸福;不管工作地點是新竹,還是台北. 我總能自在的去找尋屬於我的一切.
但是,看到長信內容,久久不能自己. 仔細看著信中寫的每一句,過往回憶,逼使我不能遺忘…
信中寫到,分開許久,早以為會忘了彼此. 分開許久,早以為過往雲煙,留給彼此的份量夠輕,輕到微不足道…
但是,她承認, 在內心,她還是惦記我的,想找回我,想找回埋封已久的我…

老實說,我的心開始不確定了…
妳之於我,是新的開始;然而,我納悶,是否我真的有勇氣去談個新感情!? 我一直以為,我準備好了,我一直以為,我開敞了心胸…
我們的認識時間,真的不夠. 然而,我卻抱持,只要憑藉單純的喜歡,可以慢慢打破時間限制…
現在對我來說,很混亂…我覺得,我跟妳的距離應先拉長,先拉到正常朋友相處,剛開始的一到兩個月的感覺…
是我奔走太快,也讓妳跟著我陷了下去…

可不可以,我們先不要見面?先用郵件,先用文字的溝通,先釐清彼此的想法後,再做定奪!?
我需要一些些時間去做決定…面對舊往的感情線與新情感路,我需要理出一段頭緒…才能知道,接下來,我走的方向在哪裡?

我一直不願意,與妳談到我曾有過的感情對白. 我以為,那是過去,既是過去,沒必要影響我的現在…
但是,當我以為我已完全走出歷史的軌跡時,卻發現,我的步伐,似乎被此軌跡束縛…想逃,卻發現,其實我從未放下…

我讓自己關了一整天,不接電話,不回應,是因為我需要時間沉澱自己…
另外,我真的不習慣,在電話說太多需要一定情緒累積才有辦法說出的話…因為,當我看不見對方,我無法從肢體語言,解讀彼此的想法會如何運作!?

現在,先讓我們用[普通朋友]的眼光,來對看彼此…在我最後做出任何選擇前,倘若,我還一直以為,單純的喜歡妳,就足夠支撐一切的話,對妳是不公平的…

先讓我們各自退回自己的世界好嗎?
如果因為我單純的喜歡,讓此時的妳陷入兩難,我必須向妳說聲抱歉…

但是,跟妳短短相處的日子,是美好的,是值得我去珍藏的…但是,還是先讓彼此退回最原始狀態,先讓陌生感築起一道安全的牆,保護妳自己,也是提供我一個喘息空間,好嗎?

我不希望,若是我真的忘懷不了過去,卻執意與妳在一起,我傷害了過往,也等同欺騙了妳…
我不希望,倘若,我真找回了回憶,與妳說分開,如同傷害了妳,卻不知向誰彌補…
請給我時間,讓我好好分析我自己…


第二封~

有個故事,我簡單說,這樣妳看上一封信會比較明瞭…



我大一那年認識她. 學心理的她常常喜歡與我玩分析的遊戲…喜歡彼此推演,喜歡分析話語…

從認識到相戀,我們花了兩年…

我大三那年,因為慢性中耳炎開刀住院…她卻為了學會與社團,不來台北看我…

當我身體恢復後,這件事在我心中耿耿於懷….在畢業前夕爆發出來…

我們分開,沒什麼特殊理由…我們分開,就像早已寫好的故事,結局無人能修改…



畢業後,我在新竹工作;她曾在國外短期待過…直到去年初,她申請到成大,繼續深造臨床心理學課程…

這段期間,我們沒有見面,這段期間,我們只靠msn / 手機簡訊,偶爾送給對方看不見的祝福…



去年底,她告訴我,她把她最愛的鋼琴給丟棄了…原因是,找不到喜歡它的動力與理由…

我一聽,當時只覺可惜…所以,我買了幾本琴譜,附上一張短文,鼓勵她,不要放棄她的最愛…同樣也是我的最愛…

喜歡音樂是一件幸福的事,讓她繼續彈奏喜愛的鋼琴,是我樂意見到的…



直到最近,她寫了那封長信,信是在星期五收到的…我遲至星期日才願意打開…



她說,她即將來台北,轉到陽明的研究團隊,希望在陽明的日子,寫出幾篇出色的論文…

另一個支持她想來台北的理由是,當她得知,我從新竹轉戰到台北城,希望與我一同在這城市相見…她後悔,沒能在我最需要有人相陪的時刻,缺了席…

但是,我是她不可磨滅的最愛…就算分開,知道總會有相聚的一天…再一起談論音樂,藝術,心理學,經濟學,各式各樣的社會學…



我不知道該怎麼做決定…

我喜歡妳,卻覺得,與妳的故事,似乎不好寫…


我是個從小缺乏關注的小孩,從小到大,我身體的病痛, 讓我對感情變得敏感…


所以,當我在病房裡,當我身體痛到不行,當我需要有人陪伴,了解我的痛處時,她不在…在當下,心也痛…

然而,她說,常在夜深人靜的夜晚,後悔自己的悔不當初…希望,來到台北的日子,能慢慢補償,我曾欠缺的關懷…

我是個容易心軟的人,我的心很容易沉迷於某種情緒,不可自拔…

星期日的早晨,當我在球場上…手機響起,螢幕出現的是她的號碼…

一接,才知..她已在台北生活三天…問我,收到信了嗎?

她猜,當她身在台南最後一天,寄出的信…應該會與她同樣抵達台北…她開始適應台北的天氣,有點冷且濕,知道我在城市一角,一同生活…


一時間,腦海沒辦法思考,一時間,我思緒像被拉回到五六年前…與她共同生活的記憶,自動上演…

這麼多年以來,她沒辦法忘記我…這麼多年以來,我以為,她在我心裡,會慢慢消失…卻像玩著捉迷藏的小孩,仍舊躲藏著…

總以為,我心裡想著的人會是妳,總以為,我喜歡妳的心,會堅持…

但我發現,她的信,像是欠繳了一份很久的作業,想把許久沒完成的功課,一次補齊…而我,會心動…


我心真的慌了…像寄居蟹把自己往殼內藏…藏住的居然是我不確定的感情面向,究竟駛往何方???

我心真的慌了…我怕聽見妳聲音,也擔心她的聲音…妳們倆人的聲音,對我,不管我聽了誰,對另一位都是煎熬…

妳的朋友寫了一封mail到我另一帳號…以為我是另一個人在fg曾發表話題…殊不知,我其中一位朋友有時常用我的帳號問他想問的問題…

對於此mail,我不會回覆…

現我要煩惱的事太多,至於不是我現在要看的重點,我不想解釋….





先讓我們,保持應有的距離好嗎?



我是一隻寄居蟹,曾以為,我早就離開讓我傷過心的大海,卻在沙灘的那角落,看見我曾心動的海水泡沫,持續翻滾著….