沙發一下：


1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機�***刻後說：“這些都是真的我願意！”（同舟共濟）

2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方，現在終於明白這句話的“含義”了∼成都，今夜請將我送上火車！ （藍色星空）

3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！ （我愛南開）

4.四個學生在宿舍裡打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）

5.加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力因為它是錘子！”（天涯雀巢大學校園）

6.售票員拼命地把最後一名乘客推上車後，乘客卻轉過頭好心勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧！”（水木社區）

7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？
我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！ （轉載請註明天涯開心樂園）
結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）

8.大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝“解放”，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（飲水思源）

9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？ （我愛南開）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！ ！ ！

10.我回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前。問：“二位都在忙啥呢？”
考研男答：“在看高數！”
保研男曰：“Me too ...” （隱諱，鼓浪聽濤）

11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳後唐の高級娘狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《近親相**義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。 （水木社區）

12.一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！”（北大未名）

13.隔壁那小子終於發誓要減肥了畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機信號了∼”（水木社區）

14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園作者：chai2001）

15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見踪影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！ （紫丁香）

16.出門逛街，發現一店舖裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！ （水木社區）

17.今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？”那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”（天涯開心樂園作者：泣天）

18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待突然一個人從門後跳出來，然後嬉笑著把我雙眼矇住……當然是亂想啦*^_^ *，真有的話也許會是賊！ ~（天涯開心樂園作者：出售樓主的小弟弟）

19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下舖睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？”老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有！”那哥們聽後使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪結果上鋪沒床板！ （水木社區）

板凳一下：


20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說，他們結婚十年了還沒有孩子。在給他們檢查完身體後，老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫師安慰道：“沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！”丈夫不解地問：“啊∼難道上大學就學這個？”老醫師不緊不慢地說：“上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看毛片=>更無聊＝>看更多毛片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？”丈夫聽後慚愧地低下了頭，問那該怎辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜裡拿出一打武騰蘭的片，“你們先學習學習吧。”這時妻子紅著臉開口道：“其實…我們也有看那些…教育片和毛片……”老醫師不耐煩道：“你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！”一個月後，妻子懷孕了，丈夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡毛片也枉然啊！ （兩全其美）
21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！
“我已經有喜歡的人了……”
“誰？”
“金城武！”
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了∼哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！
“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼光注視著我，緩緩說道：“那也是我對你的答案！”（飲水思源）

22.MM1：誰的手機響？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈∼（得意中）
MM1：哦，我以為是振動呢！ （水木社區）

23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！ （天涯開心樂園）

24.和宿捨一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧！”（日月光華）

25.女友：你的戒指弄疼我了！
男：對不起，那是我脖子上的項鍊……

26.老闆：“你說什麼時候街上的美女多呀？”
某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!（水木社區）

27.導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的？
學生：找到女朋友就好了！
導師：為什麼？
學生：這樣就可以解放雙手搞科研了！ （紫丁香）

70北京公務員考試有道選擇題：今年是長征勝利__週年？ a.60 b.70 c.75 d.80（水木社區）
我也不知道多少週年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……

29.朦朧月下，女友依偎在我的懷裡發痴道：“如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？”
“不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……”（隱諱，水木社區）
30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報導時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終於有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”
蒙古同學沉默了一會兒說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”（水木社區）



作者：世界還有一個我2007-4-10 02:39回复此發言

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3 2007經典帖子，有的以前發過，補充大部分新品<轉>
31.打字一定要敬業QQ上和一美女同學聊天，她調侃說讓我早些結婚生子，到時候就可以向我學習育兒經驗，可千不該萬不該，她把字打成：以後我可要向你取精哦~（水木社區Sigh*）

32.宿舍六人在討論男女之間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，為藉機增進感情，遂短信給心儀已久的mm求解�***刻後收到回信：有哇，就像你跟我。當即昏！ （兩全其美）

33.跟女朋友在校門外看到一個賣烏龜的，我說：“這些小烏龜都挺好玩的，要不咱們也買只養吧？”
女友：“不養，我死了它還沒死多不爽啊！”（水木社區）

34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一張床，結果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸給親了，以後我該怎麼面對未來的岳父啊？ （水木社區）

35.某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月後豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……（水木社區）

36.某生上大學不久便在外租房。一日其父母蒞臨視察，見紙簍裡有許多用過的紙巾，不禁心中竊喜：好小子，有一套啊！
不過表面文章還是要做的，打算“教育”他一下，於是其母問之紙巾何來，答曰：重感冒。 （日月光華）
其母佯怒：你小子別給我裝蒜，你以為我不知道啊？你爹像你這麼大時，也老重感冒！

37.在食堂吃飯，有對情侶言談旁若無人，精彩對話如下：
男：你後面有印子。 （指內褲痕）
女：煩死了！穿內褲就是不爽，我以前都是不穿的∼
男：穿內褲好……即使遇到強J都能多層保護！
女：是啊，我就是遇到你以後才開始穿內褲的！ （我愛南開）

38.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？ （天涯開心樂園）

39.女友嗔道：“好好跟人家學學！”（北大未名）
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”

40.期末去複印，複印室里人很多，等了好半天才終於輪上。這時，發現後面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意。
於是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊？”
女孩冷冷道：“3張。” （紫丁香）
我滿臉堆笑：“那你先吧∼”
“還是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我這10多張呢……”（這樣的話就可以多聊一會啦^_^）
“哦，那謝了！”然後女孩扭頭對老闆娘說：“麻煩每張給我複印300份，晚上我回來取！”

話說當年張學良、楊虎城發動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒髮衝冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你！”
蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日！”
於是，中國由此實現了從國內戰爭到全民抗戰的偉大轉變！ （北郵人）

42.某市開展以打擊黑社會勢力為目的的專項整治行動，結果家裡有關係的警察沒事，家裡沒關係的就成了被抓的那批……（水木社區）

43.歌德的妻子是文盲，有人懷疑他們的婚姻是否能維持下去，歌德好友卻悄悄說：“你可知道他們搖壞了幾張床？”（日月光華）

44.美國一同學去年買輛二手車，今年他要換車，為了賣個好價，他重新噴了遍漆，並決定把車的路程表調低一點。當他打開表蓋時，發現線路板上密密麻麻的英文標識下，“Warning”後竟然用漢字寫著：為他人的生命安全，請您不要更改！ （水木社區）

45.課堂上舍友語出驚人：“台灣回歸就靠阿扁了！”
眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣布獨立，台灣就收復了！”（天大求實）

46.電台女主持人：“請問2008年北京奧運會將在中國的哪座城�**|行？1.北京2.上海3.廣州4.台北
47.人們常說的四大傻×是什麼？最佳答案：
相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什麼問題都可以找百度的！

48.一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；
當第三個人說家樂福里賣老虎時沃爾瑪就會急著去進貨了！ （水木社區）

暈一下：


49.金庸決定修改《神鵰俠侶》結尾。 （泡泡俱樂部）
日前，著名文學家金庸先生向本社記者透露，近期他將對《神鵰俠侶》的結尾進行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到楊過的愛鬱鬱而終，而楊過攜小龍女銷聲匿跡令很多讀者扼腕嘆息。對此，金老先生在封筆多年以後，決定重新修改這一結尾。金老先生透露，在新版的《神鵰俠侶》中，為了體現對弱勢、殘障人士的關愛，他準備讓楊過攜小龍女、郭襄、郭芙、陸無雙、程英五美人同歸古墓，並且讓楊過與郭襄生下張三豐，使得後續的《倚天屠龍記》在情節上能承上啟下。金老先生還興奮地表示，最後結局放在古墓會讓全書“很有搞頭”，他說：“你們想一想，有石頭房子、有五女一男、有繩子、有火把、還有蜂刺，多有搞頭啊！”
據悉，SM新銳雜誌《滴蠟》已經率先預定了新《神鵰俠侶》的連載權。
.應聘會上，HR面露難色：“如果不收違約金的話，那這公司的人豈不都走光了……”（水木社區）

52.哪個國家沒有歷史系？ （飲水思源）
答案：韓國，因為他們只有“創造歷史系”！

53.一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。 gg在前，mm在後，當gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那麼快！我都開到90邁了還被你落那麼遠……：（ （水木社區）

54.初中時，班上一個女生罵人特別臟，於是老師罰她把自己說的話寫100遍，並威脅道：“下次再罵，就讓你實踐去！”（日月光華）

55.親戚問：“你還在西安那個什麼交通大學上學嗎？”
我說是。
他又問：“第幾年了？”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業啊？”（兵馬俑）

56.老闆給我們搞到一個出國交流的機會，地點在以色列著名城市特拉維夫，可問遍所有研究生，大家都出奇地謙讓……（日月光華）

57.一同學機械設計考試沒過，於是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法，老師讓他發個毒誓保證以後不從事機械行業工作，然後給他了個及格……（水木社區）

58.2007年3月5日夜，大連遭遇30年不遇的風災，瞬間風力最高達到12級，城市水電氣（包括暖氣）全部中斷。
第二天打電話問同學12級風過後大連是啥樣。
同學：“這麼說吧，我們樓下有一個鍋爐房，今天早晨就剩下鍋爐了！”（水木社區）

59.接上個話題，廚師描述大連風災情況：“我不管喃四是什麼東坡肘子、紅燒肘子、水晶肘子，還是其他什麼肘子，單只要是沒有個7、8噸重啊，就別想安穩地在盤子里呆著，就算勾了再濃的芡它也粘不住！”（水木社區）

60.看到課桌上密密麻麻的寫滿了歌詞，偶怒！遂在桌子上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎？
隔日有人回复。
A：哥們，不好意思，這是我創作並能發表的最後根據地了……（飲水思源）
B：日！我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞！ ！
61.小時候吃麵條，吃著吃著，我從喉嚨裡拖出一根：“哈哈，會動的麵條！”這時爸爸在旁邊嚴肅地說：“蛔蟲有什麼好玩的，趕快吃飯！” （學思湖畔）

62.剛才去動物園，路見一小孩問保安：“老虎獅子都哪兒去了？”
保安回答道：“它們都回老家過年去了……（水木社區）

63.剛才上廁所小便，站了好一會也沒“動靜”，突然一個哥們吹著口哨進來，我感激地對他說了聲：“謝謝！”（水木社區）

64.丁一，你怎麼上課又說話？再罰寫自己的名字100遍！這孩子屢教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就記住了！ （水木社區）

65.夏天騎車趕路，不料爆胎了，趕緊推去修，附近修車攤師傅看了一下外胎損傷情況，說道：“當時它一定很響吧……”（水木社區）

66.課間休息，教授忘了把別在腰間的麥克風摘下，直接去廁所方便，於是教室音響里傳來“高山流水”聲。趕上教授還有點前列腺炎，當他從廁所回來時發現教室裡已經炸了，根本沒法再繼續講課了……（日月光華）

67.同學寫的《射雕英雄笑傳》其中的片段：江南七怪在草原上走著，突然柯鎮惡大喝一聲“梅超風來了”，其他六人迅速隱蔽，並用敬仰的眼神看大哥。事後問如何知道，柯鎮惡說：“因為梅超風一直喜歡在黑暗中行動！”（水木社區）

68.一文科mm跟我訴苦：“我連續等了他4年，整整1460天……”
我脫口而出：“1900年你就戀愛了？”（睿智，水木社區）

69.夜，宿舍幾個兄弟閒聊。
A兄問：ML時，MM最讓你瘋狂的是什麼？
B兄怒：她把我名字叫錯了！ （兵馬俑）

70.話說gg和mm一陣熱吻後，gg道：還說減肥呢，下午趁我不在是不是又吃肉了！
mm疑惑：你怎麼知道的？ （轉載請註明天涯開心樂園）
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫裡的肉了，嚐了嘗，紅燒肉是不是？
mm說：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什麼菜了？現在我嘴裡又鹹又滑的，嚐了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨裡剛好被一口濃痰卡住了，然後突然沒了……（水木社區）