哎~兄弟~看完您這篇還真是深有同樣的感覺

02/23

寄不出的一封信

下午的時候打電話給了妳，發現妳正快樂的在貓空。

跟妳說聲“生日快樂”，也不知道該說什麼。

就掛上電話跟妳說了聲“掰掰”，

因為我的眼匡已經濕了。

我恨我自己為什麼這麼懦弱，這麼愛哭。

但是有時候那種思緒湧上來時，實在無法控制自己。

唯有哭，才能發洩我對妳的愛。


聽到你說，我們之間都結束了。

我突然不知道該接什麼。

望著螢幕，呆呆著坐在那邊。

我為什麼要過著這種悲傷的生活？

而妳卻可以毫無在乎的繼續妳的生活。

也許我只是妳生命中的一個過客，

一個毫不起眼的過客；

我不敢再想起妳對我說的話，

因為那似乎就是我在欺騙我自己一般。


我累了，我哭的好累。

流著眼淚，免強打出這封信。

但我不會寄給妳這封信，因為妳再也不是我的天使了。

妳將永遠活在我心中，默默的愛妳一輩子。

寄不出的一封信 2003/02/03
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02/06

選擇


一段失去的感情，可以讓人有兩種選擇。

可以選擇一個人活在自閉的空間，

孤單難過的過著每一天的生活。

也可以選擇走出妳的世界裡，

快樂的過著每一天。


有人問我，你放棄她了嗎？

沒有，我從沒想過放棄妳的那一天。

我只是想讓妳住在我心裡，住久一點。

把有妳的美好回憶，點點滴滴。

完完全全的放在心裡。


今天的晚上好冷。

好想跟妳說一聲，“天氣很冷，記得多穿件外套”。

看著手機 ，卻沒有撥出的勇氣。

一個人站在海邊，對著海訴說著對妳的感情。

並且告訴自己，這是最後一次為妳難過。

因為妳的好，妳的一切都將深藏在我心底。

我等待著，我倆相遇的那一天。

再度愛妳一輩子。


愛妳的閃亮亮 2003/02/06
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02/12
浮雲



我走了，

因為你的天空已經不需要我這片浮雲。

再多的思念，對妳或許只是種負擔。

當妳有天抬頭看著天空時，

妳是否還會記得曾經有片浮雲，那麼的愛過妳。

因為化成浮雲的我，以隨著風消逝。


閃亮 2003/02/12
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02/16

理由



妳知道嗎我有愛妳的100個理由，

但妳只需要一個理由就可以離開我。

對我說聲不愛我好嗎！

因為我對妳的思念，好多好多。


離開了，真的如浮雲般消逝。

在遠方的妳，每天過的快樂嗎？

也許只能把妳深藏在心裡，

也許•••我只能在天空守護著妳。


閃亮 2003/02/16
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02/19

夢


今天晚上不知道為何，時光似乎倒流一般。

回到了我們甜蜜的那段日子。

看到了妳的臉龐，讓我思念已久的妳。

讓我不顧一切，衝過去抱緊著妳。

對著妳說，『不要再離開我了，我好需要妳！』。

在繁星閃爍的星空下訴說著想念妳的心情。

一切是那麼的真實。


突然間，妳說妳要走了。

沒為了什麼，只是妳還有更重要的人再等妳。

妳不讓我說任何挽留妳的話，就這樣消失在夜空中。

留下了，孤獨寂寥的我。

我的淚水，也因此而滴落。


煞那間，所有一切場景都回到了我的房間。

原來這一切只是各夢。

但為何我的臉龐卻有著淚痕？

這個答案也許沒人可以給我吧！


閃亮 2003/02/19
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02/25

那只是思念


陪著小貓跟小優一起去了高雄逛，

最後還去唱了歌。

但我卻沒有任何心情想唱下去，

害羞嗎？

有吧！但或許是因為想起了她。


點了她所愛的那首歌，

卻突然頭腦空白。

只絕得眼框濕濕的似乎是有什麼東西滴落。

我並沒有去理會，

因為我正從這首歌身上找尋我所想要的影像。

尋找到了嗎？

我也不知道，

就因為不知道所以我繼續找尋著。


回家的路上，騎著車。

仰望著天空。

似乎看到了一顆星星，

原來星星也很寂寞。

黯然黑色的天空，只有一顆星星閃爍。

那顆星星是我嗎？

眼角冒出了許多小水滴。

而水滴也隨著迎面而來的冷風，

一一消逝了。

只留下一道水滑過的痕跡，

一道令我心傷的痕跡。


閃亮 2003/02/25
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03/01

封閉


最近一直再想，

我該繼續玩天堂下去嗎？

為什麼我會繼續玩。

或許是，

因為這裡有許多我跟妳美好的回憶，

以及我所想念的人。


突然一切絕得好累。

多想就這樣閉上眼睛，

不用再想任何事情安靜的離去。

能做各真正守護在妳身邊的天使。

妳的過去我來不及參與。

妳的現在我沒辦法把握。

妳的未來不曾有我出現。


我變的更憂愁善感了，

是妳讓我有如此的轉變。

妳帶給了我不曾有過的溫暖，

但也給了我不曾有過的痛苦。


我的心，就此封閉了。

渴望有天妳來為我打開。

如果等不到那一天，

那就讓一切就此結束吧！

因為，愛上一個人是真心真意為她付出。

愛一個人，真的好難好難。


閃亮 2003/03/01
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04/07

堅持


沒有網路的夜晚，讓人的頭腦似乎清醒了很多。

想的不再是遊戲上的事情。

但卻也讓人更加孤獨寂寥，回憶也不自主的湧現。

有個人問了我，你到底再堅持什麼？

堅持什麼！

我沒有什麼優點，也不能為妳做什麼。

只有一顆真誠的心，真心的喜歡一個人。

堅持愛著一個人。


我知道大家都為我好，要我放寬心。

我很高興有這些好朋友關心我。

只是，感情這種事情；並不是真的如大家所想的。

我也很想像大家想的那樣去做，

但我卻沒辦法。

妳對我而言，好重要；真的好重要。


現實中失去了妳，遊戲中是否可以將妳留住。

我也一直很遲疑，我該這樣做嗎？

最後，我做了；因為我不想連遊戲也失去妳。

但我倆之間，已經不再是以前的那樣甜蜜。

有著是一種尷尬、無奈的氣份。

很多話好想跟妳說，卻不知道該怎麼說。

妳總是用笑帶過一切，妳是怎麼想的我都不了解。

我只能欲言又止。

看著妳要下線，多想跟妳說聲我好想妳，更是愛妳。

但我卻不能說出口。

就這樣妳下線了，我又是傻傻的在螢幕前發呆。

所有的一切又回到了原點。


我被拋棄了，傷的我好重喔！

真不知道這種日子我要過多久。

我只是一各平凡的人。

卻讓我承受這種折磨。

日子一天一天的流逝，

生命也一天一天消逝。

幸福、喜悅，漸漸的遠離我。

悲傷、痛苦，持續的侵蝕我。

我只剩下一個人了，什麼都沒了。

就讓我堅持這份愛妳的心，好嗎？

就讓我帶著這份愛離去。

就讓我祝福妳，找到一份妳想要的幸福。


我的幸福呢？

誰又在乎呢！

連自己都不愛的人，是沒資格談幸福的！


閃亮 2003/04/07
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04/16

不要跟我說對不起，因為我只愛妳！


分手後的第86天。

也許不能算是分手，

應該說，是失去妳的第86天吧！

86個哭泣的夜晚。

每滴奪框而出的眼淚，都代表著我對妳的愛。

曾想過自殺的我，

什麼都無所謂，什麼都可以捨棄，

人生已毫無未來，活著又何必？

但我卻缺少了那一份勇氣。


不想再聽到妳說對不起，

妳可知道妳的一舉一動，所有言行。

都可以輕易的激起我內心深處的漣漪。

我真的就那麼深愛著妳，縱然是今天這樣的結局。

我依然不後悔。


我為什麼要這樣自己折磨自己呢？

因為，我要讓自己永遠記得妳的好、

妳的一切、妳的所有。

只想讓妳的一切，深深烙印在我腦海裡。


沒有了妳，地球是否還在轉動？

沒有了妳，活下去的理由在哪？

沒有了妳，愛還是原來的愛嗎？

從妳身上，我看到了自己的懦弱、與不安。

更是看到自己的愚蠢。


男人的心就不會痛嗎？

男人，也是人阿！

也是有溫柔、感性、傷心的一面。

難道這就叫做不夠堅強嗎！


雨天，

似乎成為我的新寵，

因為我可以放肆的在雨中流淚，

而不會被發現。


陽光，

成為我最想念的對象，

因為燦爛的陽光，就如同妳的笑顏。

令人百般思念、回味。


陰天，

也許是最適合我，

因為，我的心情；

從此就如同陰天一般，

黯淡的，無風無雨也無光。

但卻多了一份惆悵的氣息。


不管我倆的關係是什麼，

不管我倆的距離多遙遠，

不管我倆的未來在那裡，

對於妳，

我還是只有一句話要對妳說，

“ 我愛妳 ”。


閃亮 2003/04/16
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04/26

咖啡



如此安靜的夜晚，

手中，捧著一杯剛泡好的咖啡。

當我用湯匙緩緩的攪拌著杯中的咖啡。

白色的奶油，慢慢的擴散。

所形成的漩渦，似乎成了一各特殊的景象。


看著手中的咖啡，

喝下了第一口，舌頭傳遞到大腦的感覺是種苦。

不知道什麼時候開始，

我也愛上了這種苦，一種令人百思莫解的苦味。

思念，是不是也像一杯咖啡一樣呢？

嗯，

這樣的感覺，這樣的情景，這樣的心情。

似乎天天在我的身上上演。


或許，

有人會問，『為什麼不加糖呢！』

因為我的生活裡失去了一個人，

就像一杯咖啡少了糖一樣。

由原本濃純的咖啡香，淡淡的甜味，

變成單一的苦味。


一杯咖啡，

也許只是一些人的提神飲料，

亦或許是喜愛咖啡的愛好者的最愛。

但在我的身上，卻是讓我知道思念之苦的最佳物品。


下次，在妳喝咖啡之前。

先不要加糖，

緩緩的先喝下第一口，

也許你會了解，我思念妳的心情。


閃亮 2003/4/26
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05/07

心痛的感覺是什麼？

我可以跟妳說，我嘗到了。

就是，

當妳決定離開我的那時候•••


107天了，我想妳。

為什麼說要放手，我卻抑制不了想妳的思緒？

為什麼說要斷了，我卻益發的想念著妳？


妳知道嗎？

想著一個人並不全都是甜蜜的，

因為心傷，所以想念是苦澀的。


心靈深處的傷痛會緊緊的將心綑住，

那種透不過氣的苦澀讓心卻益發的痛苦。


因為我找不到出口，

找不到逃離開妳的出口，

只好繼續在愛妳的泥淖裡孤獨的舔舐傷口。


傷心不是我自己給自己的壓力，

而是妳帶給我的難過。

而是妳無心無愛的結果，妳知道嗎?

妳不需要知道，

因為，愛著妳的人；是我。



閃亮 2003/05/07
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06/03

時間真的能淡忘掉一切嗎！


忙了好長的一段時間，終於事情都差不多了。

這幾天，一直都是休息的狀態。

慢慢的，腦海裡浮現出了妳的影像。

或許是因為之前太忙了，整天都在想事情處理事情。

讓我沒有空去想妳。

等到了空閒下來後，才明白；

原來一切還是跟以前依舊。

究竟我的這份思念會延續多久？

不知道，

真的不知道吧！

大家都說時間能淡忘掉一切，

但我卻覺得，並不是如此。

時間，卻讓自己更清楚的知道。

究竟自己所需要的是什麼，所思念的又是什麼。


曾經跟妳說過，

妳已經放在我的心裡面了。

我們是好朋友嗎！

好朋友，這各名詞用在這裡真的好感傷。

感傷，又是為了什麼而感傷。

真的不曉得吧！

希望看妳幸福，

卻要讓自己痛苦難過。

這份愛，真的好沉重。


不要再想了，

告誡自己不要再想了。

卻還是不得不想，

一個人若有所思的坐在電腦前。

或許吧！

世間的一切，

總是讓人感覺到不完美的，更是讓人感到無奈。

夜深了，

妳在做什麼呢？

我，又在做什麼呢！

呵呵，

人，就是這樣吧！

總是不知道自己到底在幹麻。

但腦海裡，卻是一再浮現一個人的影子，

或許那正是我想要的。



閃亮 2003/06/03

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07/21

愛情



愛情，就在妳離去的那一天起；

悄悄的離我而去。

我的愛情，

啥時才會回到我身邊？

許多的疑問，一一浮現。


捫心自問，

怎樣的愛情，才算是愛情。

我想不出一個所以然。

我得不到答案，

我得不到我想要知道的解答。

直到，

看到一件事物，就想起了妳；

聽到一句妳曾說過的話，就想起了妳；

睡前，閉上眼睛，出現的畫面還是妳，

或許，這就是愛情的一部分吧！

只可惜，只是單方面的愛；

只能默默的看著妳得到幸福，

擁有妳應該有的幸福。

愛情，真的好奧妙。



2003/07/21 閃亮
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07/26

『2003年07月26日』


現在是早上六點鐘，許久不曾如此熬夜沒睡。

看完了一部電影『不可不信緣』。

卻讓我哭了一整夜！

究竟為什麼而哭；

劇情？人物？

亦或許是我內心的那份悸動。


緣分，就是如此的神奇。

就像當初我倆會在一起，

我知道妳會看，只是不知道妳的感受。

或許，只是覺得我無聊。

更慘一點，大概當我是神經病吧！

但，我只是想跟著自己感覺走。

不管人家怎麼說，不管妳是否有感受到我的心。

我只想對的起自己，讓自己真正的了解；

原來愛就是這麼一回事，

不再將是兩人互相相愛，而是一份默默的愛。

希望妳快樂，希望妳天天過的愉快，

希望妳不在煩惱，

希望妳•••能擁有自己的幸福~


雖然每次我倆的聊天，每次到最後一定都是鬥嘴。

但是，妳是否還記得我們第一次見面的情形呢？

妳是否還記得我們擁抱的感覺呢？

我永遠都記得，

當時的兩顆心，所產生的心繫。

也許，只有我感受到吧！

噓，

在妳看這篇的同時，

依然是那句話：“I'm still love you.”



2003/07/26 by Benson

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08/15

『我是傻瓜嗎？』



這陣子，一值有各問題纏繞著我。

“ 我是傻瓜嗎？ ”

我想，我真的是吧！

日子一天一天的過去，而我的時間卻還滯留在當初相處的時光。

早上起床，看著手機是否有妳的訊息。

中午坐在電腦前，看著妳的MSN是否有上線。

晚上開啟天堂上去看妳是否在線上。

睡覺前，拿著手機想撥出妳的號碼。

我的眼淚，無法控制的滴落了。

一滴一滴的落下，全代表著我的思念之苦。

我，好難過。

對外人我又不能讓人家知道我的痛苦，

沒人知道我有多難過。


對不起我的家人，對不起我的朋友，對不起關心我的人。

我好怕我自己稱不下去了，

不想活的念頭一值在我腦海裡。

或許那一天我真的消失了，

當妳在網路上也看不到我時，

或許我已經離開了。

記得我問過妳，如果我死了妳會來看我嗎？

妳的答案，讓我很痛心，也讓我很欣慰。

或許妳已經忘記我們的事情，我們說過的話，我們•••。

今晚，我又嚎濤大哭了一場。

這究竟是我哭的第幾個夜晚，我已經算不清楚了。

每個人都要我快樂一點，

快樂是什麼？

沒有讓我快樂的因素，我根本無法快樂。

還是說，我已經沒有快樂的本能了！


我知道妳會看我寫給妳的文章，

我也知道，妳並不會有所反應。

我更知道，我內心是愛著妳的。

這些廢話已經不知道說過多少次了，

連我自己都說到感覺是陳腔濫調。

但卻是我內心最深切的反應，

因為我的答案，我的想法，我的心意；

的確是深深愛著當初的妳！


2003/08/15 By Benson

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説真的，當初跟這各女孩在一起

她一直給我有一種，她就是我在尋找的那個人

只是很可惜我並沒有保握住她，

後悔嗎？當然後悔阿！

不過我也很感謝前女友，走進我心房將我帶出去

雖然已經分手了，但這兩位前女友，對我而言都有隱藏的幫忙

實在是很感謝她們，

雖然兩各最後對我做的事情都蠻殘忍的= =

或許過一陣子，會把跟前女友分手後的心情也紓發上來吧！

只是最近很忙，心情也一直很悶很不好。

希望我能趕快度過這段日子

施主...如果"擁有"真的那麼難,那就學著"放手"吧...

有捨才有得...人生難完美...

看完你的日記我.....掉下眼淚,我說真的
一段揮之步去的感情,的確讓人很不捨,然後陷入無止盡的療傷期
每當XX節日,這種心情特別容易湧現

我好像也正是這樣吧
只是單戀而已
不過那種感覺都跟你好類似
我也不知道該怎麼辦

小弟也正陷入這無止盡的思念漩渦裡，明明想忘記她，卻偏偏無法忘記。
想打通電話，問她最近過的好嗎？但是又害怕打擾她的生活，所以依舊沒行動。

同事們都勸我忘了她，我也笑笑的跟同事說心中已不再那樣痛苦。
可是我自己很清楚，我心裡的一個角落，依然有她的影子。

每到特殊的節日，看到週遭身邊的朋友都與另一半度過，心中不免惆悵。
並不是我不願意再去尋找我的Miss Right，而是我的心仍繫在她身上。

時間過的真快，轉眼間分開已經一年了，我的思念也繫在她身上繫了一年。
什麼時候我才能夠徹底放手，像她一樣能夠自由的展翅飛翔呢？

我想，就讓思念陪伴著我，直到我找到我的Miss Right吧。
要多久？我也不知道，也許是永無止盡的思念下去吧...

因為愛情將兩個不同的靈魂結合的太緊，緊到你的心再也沒有多餘的空隙可以容入其它的元素，不自覺把她當成是你的重心、你的全世界..

當這樣的愛情竟然是一場誤會的時候!!..很自然的你的感受就如同你的文章一樣，讓許多人心有戚戚焉...(包含在下 )

不過差別是多久可以走出那種心痛的感覺..1天、1星期、1個月、1年還是更久??..
別讓回憶侷限了生命的發展...

一個人有一個人的快樂..兩個人有兩個人的甜蜜..別讓憂傷成為你目前的另外一半..
學會敞開心胸、真心的祝福..才能看見陽光..

一個帶著悲傷心情的人和一個掛著自信微笑的人..
誰比較有優勢呢??..

祝樓主大大早日擁抱快樂..

在這段感情之後，的確有了另一段感情

只是當要接受另一段感情之前我有問過女方，是否真的要跟我在一起。

因為我實在很怕又受當同樣的傷害，

但是很慘的，再十月份的時候我跟他分開了

我一樣傷的很重，不太相信為什麼每各女生我都待她們不錯，

受傷的都是我，

而他說的話也真的很過分，讓我絕得對女人這麼好都不值得。

最近這各前女友又回來找我，跟我說他需要的是我

其實我內心也一值愛著她，雖然我知道她之前傷我很重

但是我很重感情，卻也烙得我又受了一次傷

應該是說在受傷之前，我有所警惕

直接了當的問清楚，結果當然也是令我心痛不已

所以我也就跟她說，以後不要再連絡了

我已經禁不起同樣的傷害一再的發生在我身上

寂寞？

落寞？

我都感覺到了，但我寧願這樣也不願意將來又再次聽到同樣的答案。

真的心沉，

所以昨天我才會翻起了之前寫的一些心情

隨手PO上來抒發一下。

改天有機會再PO跟前女友分手後的心情吧！

現在正是我的療傷期阿，每天都工作讓自己好忙好忙

不讓自己亂想，仔細想想這樣的生活也好累阿