PART1
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，那個人說:"我是神仙，我能滿足你們每個人三個願望!"

美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單，滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家"
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人.
法國人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他，給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧

PART2
法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走，走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好，免得一會又被他弄回來。
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了，沒事了，你走吧"

Part 3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“
中國人說：“他們說的都不算“

Part 4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪“。

有一天，小牛、小羊、小豬、小狗一起去7-11買東西，

小牛先進去，被店員趕出來

小豬又進去，被店員用掃帚趕出來

小狗再進去，被店員用棍子打出來

最後小羊進去，可是卻沒有事情

為什麼???

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

因為7-11....24小時

不~~打~~羊~~~

我有個朋友周小姐，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭
沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客：我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停

熱心乘客：我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…（她老公在旁邊努力憋笑）

好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：我都活了這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜…

幼兒園裡年輕漂亮的阿姨上數學課問一個小男孩樹上有10隻小鳥我開槍打掉1隻樹上還有幾隻啊？

小男孩答：1隻也沒有了！

阿姨說：不對！應該還有9隻，不過我喜歡你的思維。

小男孩不服氣說：我也要問老師一個問題？

街上走來3個年輕女孩都在吃冰棒，一個在舔一個在咬一個含在嘴裡請問哪一個是已婚的？

小阿姨臉紅了說：是舔的那個吧？

小男孩說：不對！是手上戴結婚戒指那個！不過我喜歡你的思維。

1.如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。

2.如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。

3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。

4.在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！

5.「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。

6.對男人來說，「乾妹」就是──進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。

7.只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。

8.男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。

9.官場打滾心得──────路遙知馬屁，日久見人腥。

10.相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。

11.避孕的效果：不成功，便成「人」。

12.女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。

13.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。

14.在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。

15.在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。

16.紅顏多薄命，黃臉多認命。

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。

某天下午腳踏車壞掉正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就會開慢一點。」

年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。

起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵：「╳@#$%^，敢超林北的車？」

然後就一時興起猛踩油門追上去ㄍㄚˋ車，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站，

「喂∼0746，我是8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速一百多啊∼一定要攔下來啊」

哇靠∼∼∼你一定不相信我看到什麼........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！

一天，小雅在教室裡寫作文：《我的家》。

小雅這樣寫著：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。

--

新一年新希望：世界和平!

一個肥胖的婦人向醫生抱怨...

婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？

醫生：妳該做做運動。

婦人：我讓做什麼運動呢？

醫生：這是很簡單的頭部運動，從左ling到右，再從右ling到左。

婦人：一天做幾次呢？

醫生：不一定，只要是有人請妳吃東西時，妳就做做這個運動，直到那人離開為止。

婦人：!!!???

一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？？？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
兩隻，因為∼
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
您聽過：三隻魚閃鏢（三支雨傘標）嗎？