不知道樓主有沒有想過哪怕消失個幾天只要錢還是有進帳 老婆也未必會發覺或是在乎？
引用:
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作者Kiki Yeh
當年樓主與他太太為何共組家庭？他是被老婆逼著娶她的嗎？如今她變成不是樓主預期的那樣的太太，我沒說一定是他的責任，只能說女方心理可能生病了，假設她已經有精神問題，也完全無法講理，中年大叔面對這樣的環境除了給家用，這些年他還為他老婆做過什麼努力？因為樓主沒講到這部份細節，讓我更好奇這個過程。
冰凍三尺非一日之寒，婚姻本來就不是一個人的事，中年大叔現在說對高學歷的女孩子有著一種欽佩以及欣賞，反過來批評太太（普普大學普普科系畢業）的不知世事及永遠只活在自己世界而沒有任何生活情趣，在我看來只是為他的精神外遇找藉口。
發現好多人總是兩面標準，如果把內文中這個中年男子角色換成是我，大家不罵死我才怪！
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人是會變的
特別是在很長時間的婚姻關係裡面 往往最沒察覺伴侶變化的也往往都是伴侶
十個月的記憶都會有所疏失了更何況是十幾年的婚姻
人會記得某些特別因素的日子或是場景
但是日常生活中的不愉快不會一直惦記著十幾年
（除非十幾年根本沒改過）
兩個人如果在精神眼界上不能一起成長
很快的生活開始不平衡出現摩擦的頻率也會越來越多
但是沒有好壞 只有不同
老公喜歡喝小米酒 老婆完全不喝酒
老公喜歡吃肉 老婆極度吃素
老公喜歡伍佰 老婆喜歡吟詩
這些種種差異如果不能接受或是視而不見的話
就會一直不斷的產生摩擦
老婆希望老公也吃素 老公搞不好反過來說 妳為何不吃點肉看看
當年的優點搞不好現在看起來全部都是缺點
為什麼？人的成長會改變視野與作息啊
不改變可以嗎？也不是不可以
但是沒看過那些平常打死不用電腦的老人 現在每個學用智慧手機快的跟什麼一樣
問題在於 婚姻不是智慧手機
而是習慣與觀念的互相融合溝通
彼此願不願意接受彼此的不同
但是婚姻的過程其實簡單的說就是
偽裝自我 展現自我 放下自我 找回自我 的四個階段
有很多人孩子長大不再住家裡之後 在放下自我與找回自我的過程當中迷失
有的人沒忘記過自我 有的人看小孩大了就慢慢一點一滴的找回自我
而在這個過程裡面 同時間也慢慢築起一道又一道內心的高牆
平常生活習慣彼此沒有衝突的時候 這些高牆其實還是在那 只是對彼此開了一個城門方便進出
當產生衝突的時候 有的人還是願意開著窗戶聽聽別人說些什麼 看看另一半做些什麼
有的夫妻只剩下城門打開貿易往來
有的夫妻則是連路都封了
有的是因為衝突的點已經超出自身的知識能力範圍 而這類問題往往華人又視為是夫妻之間的私密關係
最常見就是避而不談 實際上往往外人也很難下手
所以整個關係就會不停的往惡性循環前進
一段關係我不知道 Kiki yeh 妳會願意花多久時間去互相學習適應的
但是婚姻關係往往 你中有我 我中有妳
樓主會消耗了10多年都沒有任何進展 要如何繼續努力下去？
當事人根本沒有任何需要改變 想要改變的誘因不是？
警察叔叔 就是這個人
我還沒看過哪個牌子的房車會找學生妹來當模特兒的
引用:
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作者Earstorm-5
上一代很多會吵的就是誰負責多少.. 親戚中機車的那個就是離婚的, 我看整個過程.. 唉..
當然, 孩子(跟我同代)也都沒什麼問題, 相對的, 我個人認為, 只能說偏向於更自私一點.
同代裡面, 同家族的小孩, 離婚的對比沒有離婚的, 更自私一點.
他們裡面的自私程度也不一而論, 我說的是相對於沒有離婚族群的同輩.
PS. 我不認為這是問題, 牽拖別人占便宜才是問題, 自私本身與人無害.
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離婚未必自私
對彼此沒有愛了還死抓著不放 不也是自私的表現
未必就是如同你所看到的那一面那樣