(續前篇)

再次見到他已經是我出國的九年後：在我外婆的告別式裡，他那時拿著拐杖走路，他分了家產後五六年還是回家了，
錢花完了，身體也搞壞了（我爸說他後來有在吸安非他命），一隻腳的腳趾因為組織壞死而截肢。
我們依然騙他我只是回來奔喪（我父母跟他說我後來就留在德國工作了，沒住在台灣）。

再過兩年，他開始住院（鼻咽癌），都是我媽在照顧她；當時我已經結婚有了小孩。
一年後我父母跟我說他病情惡化，叫我們去醫院看看他（可能是最後一面了），他那時已經瘦得不成人形（鼻咽癌進食困難），
我太太看了都覺得好難過。但是那次我哥哥看到我去看他，非常高興，我原來很痛恨他把我的人生搞得亂七八糟，
但是那一刻開始有點可憐他，想想他一直對這個家不好，但是到頭來會去照顧他的還是這些家人，
見到自己的家人還是最開心的時刻，過去的風風雨雨變得不再那麼重要了。

幾個月後他走了。那時我也是有鬆了一口氣的感覺，糾繮我十幾年的夢魘結束了。

我之前很不甘心，為什麼我要因為他來決定我的人生變成什麼樣子？所以我幾乎是刻意在反抗，
我不煙不酒的真正原因是小時的記憶：他從抽煙後開始學壞，更是忘不了他每次喝酒回家大吵大鬧的情境。
所以我立誓絕對不碰煙酒，別人不懂我為什麼那麼固執，我也沒跟幾個人說背後原因。

現在回頭想想，我刻意想擺脫被他決定我命運的局面（去德國不去美國、畢業後不留在國外而回國、拒絕煙酒....)，
結果到頭來他還是影響了我的命運和人生。

他走了，對他的恨意也消失了。他臨終前受洗，所以葬在基督教墓園，我和我媽每年清明節買一束花去放在他墓碑前，
回想起來真是不勝唏噓。