[YOUTUBE]VdwAkhNdZi8[/YOUTUBE]

犯罪自白書



一切始於行政法，而我也打算讓它終於行政法。我因為貪圖早上起不來，所以選了下午開始在職班的課，沒想到卻讓我遇見了你，就當它算是一個美麗的錯誤。因為你是在職生，所以每次上課都在偷打瞌睡，睡覺的姿勢千奇百怪，令我莞爾。我好心地在茶水間裡提醒你，此時你用爽朗的笑容回應了我，從那時候我就忘記不了你的笑容。因為老師喜歡待在我們中間講課，我的視線永遠會對到你的身上，每次上課根本就沒有心在聽課，只想偷偷地喵著對角線上的你。



我從來沒有想過會在這個地方遇見你，也從來沒有想過會對你瘋狂。我告訴過我自己來這邊只有一個目的：讀好英文、準備托福，拿到學位之後我就要離開這裡，前往美國。可是你的笑容打壞了我的計畫，短短一個月的時間內我有了各種的遐想，讓我開始幻想起我們願景。你來自一個我截然陌生的產業，我開始試著去刺探你的背景，可是一無所悉。我想到偉大的谷哥大神，不知道是你太會隱藏還是你真的太乾淨，除了你的學位論文，我什麼資料都找不到，連email都沒有。不過我也從序文中得知你的家庭狀況，我感同身受你失去親人的痛苦，我走的是爺爺十年來傷口從未痊癒過，更何況那是你的母親，我可以想像你當時的難過，那也是我心底最大的陰影。



接著我開始研究你的臉書，試著用中文、英文去找都一無所獲（後來發現竟然只差一個字母，卻是天壤之別，這是預兆啊，我卻視而不見）。在無計可施的情況下，我終於厚著臉皮直接地跟你要，故意套著沒有跟在職生交流管道的爛理由，要到了你的臉書帳號。本來是沒有期待會成功了，沒想到卻拿到了，我可說欣喜若狂，可是我一句聲都不敢吭。接著又開始跳入另外一個深淵，我瘋狂地檢視你的臉書頁面，一方面收藏你的照片，一方面推敲你是什麼樣的性格。我也必須說你跟你雙胞胎長的一點都不像，他比較粗勇、你比較文質彬彬，也是我喜歡你其一的理由。



臉書真的是很可怕的東西，很容易洩漏個人的資料。從裡面我看到了你喜歡跑馬拉松，你跑過三鐵；你喜歡登山，甚至去年玉山就爬了兩次；你去過很多國家，就連我出國十幾次的人都自嘆弗如，你去過內蒙、土耳其、新疆、茶馬古道、汶萊、名古屋…等有些我也去過的地方，我會幻想我們能一起重遊，有些沒去過的地方，我還是幻想你有一天能帶我前往。不可置否，我一邊收藏你的照片，但是我看到一些跟你同遊的人，我才恍然大悟，原來你心房已經有了那個人。



看著你跟他的合照，那種發自內心開心的笑容，即便只是我的猜想，我也該知道答案。對方跟你是同一個產業的，跟你有著相同的嗜好，除了外貌其條件比你更好（我該欣慰你不是外貿協會的嘛）。你肯為他跑馬拉松、登玉山，那種毅力不是一般人能做得到，根本不用出手相爭，我就知道我毫無慎勝算。我跟你甚至跟他是天差地遠的，是百年來的巧合，才讓我們在課堂上相會，就像灰姑娘的舞會，再扯下去只會讓我自己變回醜小鴨。那是我第一次真的想放棄，也打算冷處理這份愛戀，我試圖從我熟悉的領域找答案。



我還故意試圖用一些愚蠢的文字想要引起你的注意，可是你仍不為所動。本來猜想說你把我取消追蹤，那我也就算了，沒想到你卻開始對我熟絡的起來，開始問我一些課堂作業的事情，那時候我的立場是：就算沒法跟你進一步，至少做做朋友也好，反正臉書都加了，貿然地刪除對你來說也是不好意思。我當然就毫不客氣地把我所知的訊息都告訴你，就像是朋友間的關懷，下課後或在臉書上故意開玩笑，營造一種純友誼的感覺，但是我發現：不行，我撐不下去了，我沒有辦法只做你的朋友。



我沒有辦法克制自己去刺探你的臉書，我飢渴地想知道你的一舉一動，我期盼你隨時隨地都能在線上。如果你有看到我瞎po的東西，給我隨便一個讚，讓我知道你在那裡，就算沒對上一句話，我也很開心。前一些日子，行政法老師在課堂上說騷擾犯，大概就是到那個程度吧，只是我以前亂告白過的下場就是被蛇咬，上次的教訓讓我死命ㄍ一ㄥ住自己，千萬不要打草驚蛇，即便我愛你愛在心口難開，我絕對也不能讓你知道。我故意假藉我寫故事的名義，把千頭萬緒轉化成文字，雖然是替虛構的人發聲，但是我希望能聽的那個人是你。



我甚至用你的臉照片（也是我最喜歡的）畫了一張素描，雖然不是很像但是仍有三分樣。我不敢把它光明正大地po在臉書上，後來我又畫了一張Q版的圖樣，故意鬼扯蛋這是畫漫畫，其實目的是為了正大光明地放在手機裡面，讓我隨時隨地都能看到你的臉。也許讓你嗅到了些許的不對勁，我發現你有在疏離我的樣子，我很想裝一副清純的模樣，讓你能接近我，但是我發現我無法掩蓋我的True color，我的本色，屌兒郎噹樣，我隨時隨地隱藏在心底瘋狂，很難不被釋放出來。



壓垮最後一根稻草的就是我去月老廟求的簽。「東西南北不堪行，前途此事正可當，勸君把定莫煩惱，家門自有保安康。」不管我信不信神明這一套，但是這條籤也很清楚地告訴我，我們兩個根本不可能有機會在一起。從這時我打算死了這條心，平心而論，我們兩個客觀條件是根本搭不上邊的，就算你對我有意思很勉強地在一起，我還是會依循我的野心前往美國，我也沒那個臉希望你放棄在台灣成功的一切就此跟我一起走，更何況你對我一點意思都沒有。



我心煩了快個把了月，也上網問過局外人的意見，答案當然都不會是我想要的那種。同時我也積極地想為你改變，你喜歡跑步我就假藉考警察的名義準備開始減肥，希望有一天成為你的跑友，跟你愛相隨，即便沒有任何進展，只要能找機會待在你身邊，我也心滿意足。但是我忘記你是跑馬拉松、跑三鐵的，一旦鳴起起跑槍聲，你可能就已經消失無蹤，我也只能在後面苦苦地追，等我追到終點了，也許你也早就離開，不再等我了，而你也沒有那個必要與義務等下去。即便如此，我還是會繼續跑下去，為我自己而跑。對了，我學會開車也是為了你，企盼你有天能跟我一起上山看星星，雖然一切都不可能了…



在這輾轉難眠的夜晚，我決定寫下我的自白書，坦承這一兩個月來的錯誤。我單純地希望這只是我個人的反省，也不要會造成你的捆擾，因為我從來就沒有要破壞你目前生活的意思。我希望你活的開心、活的快樂、得到你所要的。我會祝福你未來的一切，也希望在未來就學這三年內不要有交惡的事情發生。我故意透漏我的初戀，是因為那一次實在是太痛了，後來場面搞得很難看，這幾年來我都一直在反省自己，所以我必須嚴守我的情感，就算愛得死去活來，我連屁都不敢吭一聲，很顯然那次我依舊沒有學到教訓。



如同一開始所說的：「一切始於行政法，而我也打算讓它終於行政法。」在禮拜六考完行政法的考試之後，我就會正式刪除你的臉書，希望你不要見怪。或許就當我恨你好了，也許只有仇恨才能把我們兩個不可能的連結完全斬斷。我已經做好最壞的打算，可能連朋友都當不成了，如果還能夠做點頭之交，也許是遺留給我最好的台階下。這一切都是我的錯，我由衷地向你道歉，我很羨慕你可以成為理想中成熟的大人，自在地處理你的一切事務。是我太膽小了，我拒絕跟你一樣成為大人，只能用這種畏畏縮縮的青少年式的情感表達。如果哪天不期而遇，希望你還能願意聽我說一句王菲的話：「我還好，那你也保重。」