你這困境還算是好的, 要走出去不算困難, 像我這種程度的, 才是世人眼中真正的廢柴.

這最大的差異就是......至少你還有辦法出去工作, 也就是還能夠最低限度地參與社會活動. 我活到現在將近三十, 從來沒有工作過(不算進當兵, 我想兵役這是義務, 雖有領薪但不太能說是邁入社會、是工作, 能撐過兵役是我至今最難以費解的一項經歷), 我就在這簡單分享我的情況, 你可以做比對, 而我想這會令你感到自己還很有救、前途仍有光明.

是的, 我從未工作過, 而我的家庭非但不富裕, 更是破碎的. 即使如此, 親屬們依然決定照顧我生活, 因此我是有得吃, 有得住, 生活處在一種不上不下的情況──沒有惡劣到讓我能夠覺醒、奮發向上，亦沒有優渥到能去追求娛樂──那麼我是如何生活的？

利用親屬的良心. 學生時代, 我有「學生」這半無敵的身分能正大光明向親屬索要生活費, 約是一天一百塊, 三餐及娛樂就靠這一百塊(因此我極嚮往家中有開伙, 能在家裡吃家人煮的飯菜的普通家庭), 現在所使用的電腦等所有財產皆是學生時代所存得. 在入讀四技不到兩個月便休學後, 開始我的尼特生活至今. 失去學生身分後, 我沒有理由伸手要錢了(可悲又無聊的自尊心!), 於是我整日待在房內, 出門只為如廁、洗澡、覓食, 當親屬們感到不安時, 會將金錢透過門縫底下塞進來, 這便是我的生活費. 幾年來皆如此, 搬過好幾次家, 親屬怎麼安排, 我就到哪兒住, 因為我沒有發言權, 一切仰賴他們的施捨.

以上簡單描述我的金錢來源, 更詳細的緣由難以在短篇幅內盡述, 就不多寫了.

接著, 就由我的技能來著手說明. 我的學業走向是得過且過, 親屬隨便講、隨便推薦, 我便在高職讀資訊科, 四技選資訊工程, 不到兩個月便休學. 這是因為, 打從十四歲起, 我心裡對未來的志業已經有定向, 我要成為小說家. 但我沒有對親屬表白我的志業, 直至渾渾噩噩地到了四技時, 我已無法忍受這種日子, 無法硬著頭皮繼續這種毫無意義的學業生活, 於是休學了. 地獄, 便是從這裡開始.

到了這階段, 親屬與我的價值觀差異形成最大的障礙, 以致於他們無法協助我走出困境, 我亦無法在社會上單獨謀生. 當初我對小說家是抱持著憧憬, 因此寫作對我而言是在築夢, 是在朝一個美好的夢想前進；隨著我在寫作上的技巧、觀念等各方面逐漸進步, 瓶頸出現了.

各方面的瓶頸, 一項一項如雨後春筍般冒出頭來. 知識量的瓶頸, 我擁有的知識是自學, 比不上在老師指導、有系統地學習下所累積的知識；環境的瓶頸, 每一個創作者基於個性、體質上的差異, 各自需要不同的創作環境, 我必須在獨處且安靜的情況下才能寫作, 但這是不可能的, 因為我沒有經濟能力選擇我想要的環境；機運的瓶頸, 看到這一項, 普通人只會覺得是放屁, 但我深知在我這個等級的小說家中, 機運是何等重要的環節.

在長久、封閉式的創作情況下, 我一面要抵禦噪音所帶來的狂烈怒氣, 一面要忍受不對親情、友情、愛情抱持任何期望後所湧上的孤寂感, 並試著持續思考一些究極的問題, 以便維持腦部的運作, 避免筆鋒生鏽. 我在矛盾之中邁向瘋狂, 與社會漸行漸遠, 以致於如今的我, 已看不見當初的夢想何在, 已想不起築夢踏實的意涵是如何純真、甜美.

我不是正常人了. 事到如今, 我無法打卡上班, 當我想到必須在另一個人類的吩咐下工作, 即湧上強烈的噁心感. 路上的人類看起來都是正在腐敗的肉, 看著他們行走、說話、擺動肢體的模樣, 我會直接想像到他們死後的模樣, 各式各樣的死狀, 接著思考各種故事. 當我把自己視為材料, 視為小說的材料, 視為引導思考的餌食之後, 一切都變得如此. 我開始無法預期我的慾望與行為, 我害怕長久抑鬱的怒氣與壓力爆發時, 我可能會做出的各種蠢事；尤其在當我知道人類是如何地堅強, 又是如何脆弱的時候. 此時, 社會邊緣人與犯罪者僅剩一線之隔, 我有足夠的瘋狂能宣洩它, 但願我也有足夠的理智去轉化它, 但願我甚至有勇氣在最後關頭踩下煞車, 以自我了結的方式避免禍害他人.

我能夠以好幾萬字描述出所有細節, 描述出是什麼原因造就出這樣一個人, 不過, 也許不是現在、不是在這裡吧. 原PO阿, 你仍是個正常人, 你的辨色能力算不上是殘缺, 有辦法在社會上工作也不是什麼廢柴了. 像你這樣的人在現代隨處可見, 你只不過是個茫然的傢伙罷了, 早晚會有什麼東西吸引住你的目光, 令你能開始邁步向前. 看看這裡, 有一群已經半隻腳踏進黑暗中的人存在著, 廢柴、尼特、社會邊緣人等等字眼......是屬於我們的稱號. 你若是想加入我們的行列, 就必須拋棄掉更多事物才行.

當你跳進深淵之中, 開心地品嚐著世界所噴發的糞尿時, 我會帶著崇敬的心情擁抱你, 歡迎你成為我們的一族. 而, 不是現在, 顯然不是.