我想點杯微糖的拿鐵
我發現我就是很多事情都太認真
所以當對方不當一回事
心中才會有那種失落感
第一次跟妳見面是幾月幾號
還有很多很多的回憶等等
即使是那一點點的感動
我都會記在腦海裡
現在想起來我比較像是陳綺真
小步舞曲的一段歌詞
在你心裡我也許只是你欣賞的風景
那時候陷入這漩渦的我
我就是不懂別把曖昧當愛情

現在想起來沒有心痛的感覺
只覺得以前真是太傻了
簡直傻到一個不行
跟我同吃一碗雪花冰或美食
主動的牽著我的手
根本不能代表什麼
就只是曖昧
然而我就像戀夏500日的男主角湯姆一樣
從小就聽著英式的流行悲歌
天真浪漫的永遠相信愛情
我則是從小聽著王傑悽苦滄桑的情歌
或多或少影響了我的個性
就是容易想太多
跟比較沒有自信
說實在都那麼多年沒交女朋友了
我也不是很強求什麼
只是就那麼剛好妳主動在網路上
要認識我說無聊找我聊天
看似有同樣的興趣~喜歡電影跟好吃的小吃美食
然而就像一位朋友跟我說的
當這些梗用完了
還有什麼交集嗎
說實在我也不知道
我只是想說除了這些
或許其他的部份可以慢慢培養

但曖昧久了就不美麗
只剩下我自己建構的愛戀
尤其是近乎像陌生人的冷漠
只有我主動找妳吃飯逛街
才能看到妳的熱絡
平常我是比較不主動
但後來妳比我更被動
妳說過妳沒興趣的人根本連理都不會理
MSN就不用說了
平常幾乎不會敲我
當然我也不敢奢求妳跟我說過的
妳沒有不理我
這句話不知道聽幾次了

我跟妳說過
每次送妳回家
就有很重的失落感
因為除了約出來見面
平常什麼交集都沒有
就算我想和妳不只是朋友
有時線上我想主動找妳聊天
制式的回應久了我也有自知之明
因為妳總是說上班都很累了
所以上線也只是開著
即使在假日也一樣
或許我不能給妳安全感吧
妳可以找到更好的人
我只不過是一個過客
應該連過客都不如吧
像是那普通到不行的霓虹燈火
讓人一望即忘
不會留下什麼印象

朋友都說我真有耐性
說難聽點就是我太沒個性吧
總是很隨和的
一般人遇上這種幾乎什麼都要
配合著對方
又常要理不理的女孩
早就應該有所領悟的離開了
而我卻是這樣一次又一次的
在當著排解無聊的角色

其實去年12月下旬
我們吃完了咖哩飯跟冰淇淋
在一起等捷運時妳牽著我的手
吃太飽想睡的妳靠在我的肩上
我伸出左手摟著妳的背
當我到站走出捷運站時
我回頭看了你好一會
我心裡就想這或許是我們的最後一次見面了吧
因為再這樣下去
既不像朋友也不像情人
都這樣曖昧快一年了
是該結束的時候了
我知道反正也不會有結果
兩個世界的人
價值觀不同個性迥異
妳那心上沒有心的態度
不如提早斷了吧

雖然之後妳說連要請我吃什麼都想好了
內心從一開始的有點期待
到早就不去想這件事了
真的有心就不是這樣吧
吃什麼也不重要
我只是不喜歡那種近乎敷衍的回應
如果我沒有開玩笑的提說請我吃飯
我想妳連想都沒有想過吧
而我也明白從上次見面後
至今兩個月連通電話簡訊都沒有
就知道該死了心了
這樣連朋友都不算吧
我要的只是那份心意
朋友都笑我說我只不過是無聊陪伴者
跟專門付錢的好人
然而在我心裡只認為我還真是個無聊陪伴者
但送妳東西跟一起吃飯付帳這是我心甘情願的
我不會去埋怨這些
其實妳是聰明的
甚至可以說是太聰明了
有時候在暗示著我
我也不是不知道
只是我不想說出來

妳應該會看到這篇文章吧
也或許不會
如果妳看到就看到了
還有一件事
內心還滿在乎的
就是妳從來沒叫過我的名字
一次都沒有
就算是普通朋友也不會這樣吧
至少也會打個招呼
算了~妳高興就好
我在乎有個屁用啊
就像妳工作壓力大
我一直安慰妳感覺有用嗎
妳感受到我的關心了嗎
妳只不過覺得一切都是剛好而已
因為妳從來不曾付出過什麼
從頭到尾妳也沒有損失過什麼不是嗎
如果你真的在乎我就不是這種冷淡回應

我從以前就一直在包容著妳
時而任性又有點公主的要求
早就該看清事實
卻一直的騙自己催眠自己
但夢會醒的
我不願再這樣了
如果妳真的值得
我當然會一直無怨無尤對妳寬容
可是並不是這樣吧
只是我盲目的把你寵壞而已
妳就請繼續任性吧
反正對妳來說就算看到這篇文章
妳也不會有任何的感覺
妳只愛妳自己
跟妳認為該關心的人
而我知道那個人不會是我
雖然妳說對任何節慶都沒有熱情
但最後我還是祝妳新年快樂
祝妳找到妳要的幸福~祝妳幸福

那個曾經給我美好回憶也讓我失望的海鮮女孩.......
從此就留在我腦海的一個位置
或許會不小心再夢到妳
但我想也不會感到心動了

一個曾經癡肥和不是很懂得和女生相處的莫名
我不得不承認有時候還是會突然想起你
妳我下次的相逢在什麼時候呢~我想再也不會有吧
也該走出去尋找我要的幸福了吧