目前我和樓主有相同的心境
而我的年紀也相同

很多人說,自己想怎麼做就能怎麼做
看了很多勵志書,聽了很多場演講
每次的熱情被激出來,
但每一次熱情冷卻後卻又是深深的自我傷害,
因為又一次的明白自己的存在價值是這麼低,
自己離"標準值"又是有多不及格,

看到成功的人,尤其是自己的家人,
政大的,台大的,公務員,出國留學的,成功的高級幹部(月入十幾萬),
都只是讓我更覺得自己是異類,是家裡的寄生蟲,
因為我是家裡唯一唸私立學校又差點被退學的

學力也只是爛爛的私立學校,104丟了近百封的主動面試,也只有三間找我訪談
再來也沒下文,不管是簡單的技術員,還是要有些底子的工程師,
目前找工作快到飢不擇食的地步了,想想再不行就去開計程車吧

控制自己對有的人來說真的很簡單,
但至少對我而已是很困難的,基本的準時起床我都很難辦到了
所以我對自己的能耐真的失望,
二十幾年的負面循環讓自己最後一點自信都沒有,
有時侯想想自己做過什麼成功的事,因為想找回一點的自信,
這也是建立自信的第一步,但是值得一提的事件是"零"
每次的回想都只是再一次的否定自己的生存價值

心理學的書我也愛看,也知道自己的症狀是什麼
來自幼年的心靈創傷,父權的威權下造成的自我否定,
以不停的矛盾負面情緒來確定自己的存在,
心理醫師也不是沒有看過,自己偷偷去看身心障礙科,
不讓家裡的人知道,怕被別人家以為家裡出個神經病
但是看完的結果只是更加確定自己是個異類,
對自己的診斷是沒錯的,
看完之後有效果一個月,但再來就又回到常態了

我覺得自己像是沙灘上的城堡,而海浪是我對自己的痛恨
一個由天真的小孩所堆成的城堡,妄想著美好的未來
但這個華麗的城堡但是卻是脆弱無比,
而海浪每次所造成的傷害卻來不及補足
所以小孩已經開始放棄這座城堡,
因為二十幾年的辛勞到最後還是敵不過海浪的侵蝕

這幾個星期也沒有再振作的精神了,以前聽一些有感覺的歌
看一些有感覺的電影,還有女友對我的鼓勵,朋友對我的期望
也開始沒有感覺了,我想我開始常到心死的味道了