板凳一下：


20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說，他們結婚十年了還沒有孩子。在給他們檢查完身體後，老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫師安慰道：“沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！”丈夫不解地問：“啊∼難道上大學就學這個？”老醫師不緊不慢地說：“上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看毛片=>更無聊＝>看更多毛片……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？”丈夫聽後慚愧地低下了頭，問那該怎辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜裡拿出一打武騰蘭的片，“你們先學習學習吧。”這時妻子紅著臉開口道：“其實…我們也有看那些…教育片和毛片……”老醫師不耐煩道：“你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！”一個月後，妻子懷孕了，丈夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡毛片也枉然啊！ （兩全其美）
21.我曾跟一個女生告白，不過慘遭拒絕！
“我已經有喜歡的人了……”
“誰？”
“金城武！”
原來我的情敵是金城武啊，看來我只能放棄了∼哎，不對，我也喜歡武騰蘭啊，但我知道這輩子我都只能在電腦屏幕前看她賣力演出，見她本人是絕對不可能的，所以這馬子根本就是在編理由搪塞我！
“可是，你應該知道金城武永遠都不可能喜歡你啊~~~”我說出實情，希望能將她拉回現實。
她用同情的眼光注視著我，緩緩說道：“那也是我對你的答案！”（飲水思源）

22.MM1：誰的手機響？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈∼（得意中）
MM1：哦，我以為是振動呢！ （水木社區）

23.以前在玉泉路那邊上課，路上賣光盤的婦女很多。一同學有天出去，被一婦女糾纏，問曰：光盤要不？沒理會，繼續走。追，又問：人和動物的要不？只見偶同學把頭一抬，二目盯之，曰：人和大象的有沒？婦女大駭，遂逃！同學追之，急呼：人和螞蟻的也行！ （天涯開心樂園）

24.和宿捨一MM去圖書館自習，這時有個男生過來問她借東西，我同學開口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你還是去別處借吧！”（日月光華）

25.女友：你的戒指弄疼我了！
男：對不起，那是我脖子上的項鍊……

26.老闆：“你說什麼時候街上的美女多呀？”
某生：“冬季！因為穿得多，只露出腦袋，所以看起來美女更多！”-_-!（水木社區）

27.導師：你沒女朋友幹活怎麼還總是拖拖拉拉的？
學生：找到女朋友就好了！
導師：為什麼？
學生：這樣就可以解放雙手搞科研了！ （紫丁香）

70北京公務員考試有道選擇題：今年是長征勝利__週年？ a.60 b.70 c.75 d.80（水木社區）
我也不知道多少週年，正好這題的題號是70，於是我就選了b，也不知道對不對……

29.朦朧月下，女友依偎在我的懷裡發痴道：“如果天上出現兩個月亮會不會更浪漫些呢？”
“不知道，我就知道要是有兩個月亮的話你們女孩就更倒霉了……”（隱諱，水木社區）
30.我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報導時互相介紹，蒙古學生說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：“北大學費真貴，賣頭牛交的學費！”終於有人忍不住問他：“你家到底幾頭牛啊？”
蒙古同學沉默了一會兒說：“我也算不過來了，大概有幾千頭吧……”（水木社區）



作者：世界還有一個我2007-4-10 02:39回复此發言

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3 2007經典帖子，有的以前發過，補充大部分新品<轉>
31.打字一定要敬業QQ上和一美女同學聊天，她調侃說讓我早些結婚生子，到時候就可以向我學習育兒經驗，可千不該萬不該，她把字打成：以後我可要向你取精哦~（水木社區Sigh*）

32.宿舍六人在討論男女之間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，為藉機增進感情，遂短信給心儀已久的mm求解�***刻後收到回信：有哇，就像你跟我。當即昏！ （兩全其美）

33.跟女朋友在校門外看到一個賣烏龜的，我說：“這些小烏龜都挺好玩的，要不咱們也買只養吧？”
女友：“不養，我死了它還沒死多不爽啊！”（水木社區）

34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一張床，結果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸給親了，以後我該怎麼面對未來的岳父啊？ （水木社區）

35.某MM為了豐胸開始練啞鈴，因為右手力氣大些，所以每次都是右手舉5次，左手舉3次。三個月後豐胸成功，結果男朋友眼睛患斜視了……（水木社區）

36.某生上大學不久便在外租房。一日其父母蒞臨視察，見紙簍裡有許多用過的紙巾，不禁心中竊喜：好小子，有一套啊！
不過表面文章還是要做的，打算“教育”他一下，於是其母問之紙巾何來，答曰：重感冒。 （日月光華）
其母佯怒：你小子別給我裝蒜，你以為我不知道啊？你爹像你這麼大時，也老重感冒！

37.在食堂吃飯，有對情侶言談旁若無人，精彩對話如下：
男：你後面有印子。 （指內褲痕）
女：煩死了！穿內褲就是不爽，我以前都是不穿的∼
男：穿內褲好……即使遇到強J都能多層保護！
女：是啊，我就是遇到你以後才開始穿內褲的！ （我愛南開）

38.對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？ （天涯開心樂園）

39.女友嗔道：“好好跟人家學學！”（北大未名）
我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”

40.期末去複印，複印室里人很多，等了好半天才終於輪上。這時，發現後面一女孩容貌不錯的說，遂不禁產生親近之意。
於是鼓起勇氣上前搭訕：“同學，你要印幾張啊？”
女孩冷冷道：“3張。” （紫丁香）
我滿臉堆笑：“那你先吧∼”
“還是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我這10多張呢……”（這樣的話就可以多聊一會啦^_^）
“哦，那謝了！”然後女孩扭頭對老闆娘說：“麻煩每張給我複印300份，晚上我回來取！”

話說當年張學良、楊虎城發動西安事變，軟禁了蔣介石。在各種勸說均對其無效的情況下，張學良怒髮衝冠，派出個彪悍的軍官對蔣介石說：“我日你！”
蔣介石沒辦法，只好說：“我抗日！”
於是，中國由此實現了從國內戰爭到全民抗戰的偉大轉變！ （北郵人）

42.某市開展以打擊黑社會勢力為目的的專項整治行動，結果家裡有關係的警察沒事，家裡沒關係的就成了被抓的那批……（水木社區）

43.歌德的妻子是文盲，有人懷疑他們的婚姻是否能維持下去，歌德好友卻悄悄說：“你可知道他們搖壞了幾張床？”（日月光華）

44.美國一同學去年買輛二手車，今年他要換車，為了賣個好價，他重新噴了遍漆，並決定把車的路程表調低一點。當他打開表蓋時，發現線路板上密密麻麻的英文標識下，“Warning”後竟然用漢字寫著：為他人的生命安全，請您不要更改！ （水木社區）

45.課堂上舍友語出驚人：“台灣回歸就靠阿扁了！”
眾人皆驚！這時那廝又緩緩說道：“只要阿扁一宣布獨立，台灣就收復了！”（天大求實）

46.電台女主持人：“請問2008年北京奧運會將在中國的哪座城�**|行？1.北京2.上海3.廣州4.台北
47.人們常說的四大傻×是什麼？最佳答案：
相信收稅是為修路的，相信官是為人民服務的，相信買了保險是能提供保護的，相信什麼問題都可以找百度的！

48.一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；
當第三個人說家樂福里賣老虎時沃爾瑪就會急著去進貨了！ （水木社區）