七年了~2千7百多的日子在生命中的比例不算長，卻可以令一個人的感情到達無可自拔的地步。

她•是我交往的第一個女朋友，她在我生命中的意義不只是女朋友，早已是我身體的一部份，更可以說是我生命的全部。

從一開始交往，她的脾就非常的硬，只要她認為對的事情一定據理力爭。之前有和她父親和姑姑聊過天，他們都說她自小脾氣就不好，凡事要多讓讓她。雖然我有聽進去，但我依舊沒有完全做到。

交往的七年中，她改變的很多，她不再是當初驕蠻的小女孩。我感覺得到，為了我，她的脾氣收斂很多。反倒是我，脾氣愈來愈差，愈來愈沒有耐性。只要她的口氣稍微不好我就會兇回來。

多年以來，吵吵鬧鬧分分合合的日子，彼此過的也相當厭倦。少了初戀的激情，生活似乎愈來愈平淡；工作的繁忙，也令我沒有多餘的時間陪她。

曾經有一段時間，幾乎每天工作到非常晚，回到家非常累，直接就躺在沙發上睡著了；這時她就會過來叫我先去洗澡再進房睡。可是此時疲憊的身軀已不聽使喚，直到她發脾氣時，才勉強起身。這樣的日子一再的重覆發生，直到有一天她叫我起來的時候，我竟然對她說了重話；說她每次罵我都得像罵畜牲一樣。其實我是無心的阿。睡眠被打擾，加上拉不下臉來，我竟將她的關心批評的一文不值。

愚蠢的我居然將她的關心當成是控制、將她的好意當成是質疑。

她說再也不想當我的老媽子了。她需要人來疼、需要人照顧、需要人來陪。因此她選擇了分手這條路。

分手之後，我們各自搬出去住。其間也幫對方搬家，就像一般的好朋友一樣。

自己一個人的生活真的很難過，但日子終究還是要度過。每天裝成若無其事一樣照常上班，希望用工作來忘記一切，但一切似乎只是徒然。

自從服役其間的一次分手後，原以為再也不有心痛的感覺。該傷心的已經傷心過了，總以為自己已經免疫了。就算再一次分手我也可以淡然處之，一笑帶過。但是我錯了。心痛的感覺依舊存在，身體中的一部份彷彿已離我而去，我再也不是一個完整的我。

三天連續假期，一直找不到她，打兩隻手機都沒開機，家裡的電話沒有人接；打到她公司，她同事說她不在辦公室。我已經到達臨界點了。哪怕只是聽聽她的聲音也好，我不知道她是不是刻意躲我，我真怕她從此消失。

假期過後第一天下班後直奔她的住處，按了門鈴有人接，但沒有聲音。於是打了室內電話，接的是一位自稱他男朋友的男生。瞬間的感覺是錯愕、是妒忌、更是絕望。

錯愕的是搬家後的一個多月她就交了新男友；妒忌的是剛交往不久就那麼信賴他，把鑰匙交給他，請他幫忙照顧貓【原來這幾天她出去玩不在家】。絕望的是挽回的機率渺茫。

跟他的男朋友聊了一下才發現原來他就是我們還沒分手前追她的男孩子，而且正式交往的時間已經一個多月了。

三個星期前我曾問她可否再給我一次機會，往後我什麼事都聽她的，她要求什麼我都可以答應她。但她給我的答案卻是不想談這件事。我問她是否已經交新男友了，她回答我說沒有。

當時的我不只心痛，更有種被欺騙的感覺。

回家的路上整個人已瀕臨崩潰的狀態，腦中一片空白。也不知騎機車騎了多久，中途停了下來打通電話給當兵時的幾位 "麻幾" 。要是當時沒打那幾通電話的話，無處喧洩的痛苦真不知會令我做出什麼傻事。

隔天，照常的，我還是一直狂打電話，可是依舊是同樣的回應【未開機】。我不知道打給她有什麼意義。是要求她回頭嗎？還是祝福她？其實我只要真正的答案，一個毫無意義的答案...。

她新交的男朋友給我的印像很好，似乎也沒有什麼壞習慣。今天晚上在電話中我也問了她，他對妳好不好，有沒有時間陪妳。她給我的回答是肯定的。既然如此，我也不想再說什麼了，我只能祝福她，希望他的男朋友好好珍惜她，不要像我這個笨蛋，失去後才在後悔。

想當初退伍的時候親朋好友都勸我留在中部工作，可是我都一律回答他們，台北發展的機會比較大。可是真正瞭解我的朋友都知道我是為了她才到台北的。曾幾何時我已忘了當初的決定，曾幾何時開始忽略她的感受。沒有了她，我一切的努力都是白費，再怎麼認真工作，將來賺再多的錢都沒有用，因為一個能夠分享我的喜怒哀樂的人已不在我身邊了，留下的只是深深的悔恨與錐心刺骨的痛...