再談到「尊重」，台灣可能有二種現象，一是傳統打壓式不尊重小孩意願的父母。二是太尊重小孩而讓父母沒有置喙餘地的家庭。我最喜歡討論的是「相對尊重」的觀念，即「我們父母要尊重小孩，小孩也要尊重父母」。在我們要求小孩不能自己打開我們的皮包時，我們也要詢問我們是否能開小孩自己的書包呢！

我最喜歡舉我們住在紐倫堡郊區的朋友為例，漢斯爸爸是中學裡的藝術老師，依夢媽媽是小提琴家，他們到目前已生養了六個小孩，在現在的社會中夠驚人吧！老大文森已16歲，最小的奧古斯丁才1歲。我們在他家作客時，小孩們學期剛結束，拿成績單回家了。我們還在客廳裡聊天時，小孩已跑到花園裡遊玩了。

媽媽此時從窗戶邊問道：「成績單拿回來了嗎？，你『允許』我看你的成績單嗎？」。
老四哥斯大回答：「好呀！但我現在要玩這個。」
媽媽接著問：「那你『允許』我打開你的書包，你『允許』我自己拿嗎？」。
小孩回答：「ya」後，媽媽才去打開書包、取出成績單來看。我在現場親眼聽到與親眼目睹媽媽尊重小孩所有物品的對待態度，的確讓我敬佩！

因為，許多台灣的媽媽們，早就自己、自行把小孩的書包打開，取出成績單來看，那還要詢問與等到小孩的允許呢！就連我的方式，我也是會出聲詢問小孩：「我『可以』打開你的書包嗎？」，但絕不會使用到『允許』這字眼（在德文中「darf ich……？」的確比「kann ich…..」要強得多了，這就是我與德國媽媽對「相對尊重」的強度差異。
我們總是說要尊重小孩，相對地小孩要尊重父母，媽媽問：「我被允許開你的書包嗎？」，小孩也要問：「我被允許開冰箱嗎？」、「我被允許現在拿糖果吃嗎？」、「我被允許現在看電視嗎？」、「我被允許現在玩電腦嗎？」等。當我們要求自己去尊重小孩時，小孩也被要求要尊重父母的意見。

孩子想要吃冰淇淋，我婆婆一定問說：「你有問過媽媽允許嗎？」、「你有問過嗎？」、「媽媽說可以嗎？」，當然，我與婆婆都是允許的，但訓練與要求小孩要「問」並得到允諾的過程，就是家庭教育呀！就是教會小孩也要尊重媽媽與接受長輩們的意見。

以前，我總是認知到我要尊重小孩，由我婆婆與週遭的德國朋友身上，我才學到小孩也要尊重父母。父母尊重小孩，小孩尊重父母，這才是真正的尊重。父母們的重責大任，就是教導小孩尊重父母、尊重長輩、尊重社會、進而尊重眾生與自然。

於是，這就解答了我的疑惑，為何台灣一個強調尊重的教育環境，孩子們還是不懂得尊重呢！原來，父母與師長們並沒有教會小孩要學習「相互的尊重」，而這才是真正的尊重呀！

◆獨立的個體 相互的尊重

我們總是強調小孩是一個獨立的個體，父母要尊重小孩；但當小孩肆無忌憚地吵鬧或是搗蛋時，我們當然不能以「現代的小孩就是這樣！」一詞來搪塞，或是抱怨「現在的小孩都不聽管教」一詞來敷衍，我總覺得「小孩是要被教的」，但問題是如何教呢？尤其是處在不准打罵小孩的社會裡（台灣也是呼籲『建立一個不打小孩的國度』，德國更是法律明文禁止父母打小孩，英國據報導要開放父母可以有權力適度地體罰小孩。），父母們如何負起教養的責任呢？

我一直在摸索方法，也一直在觀察德國父母對待子女的態度，其中「處罰」是一定有的啦！但這種「處罰」不是「體罰」，而是處罰待在房內、坐在椅子上或是床上、沒收玩具、禁止外出、不准看電視、不准打電腦等，都是處罰的方法。但我一直要學習的是，如何從認知小孩是個個體，到尊重大人們的意見，到承擔自己搗蛋後果的責任之間，該如何地教導與教育小孩呢？以下我提供三個例子與經驗：

（經驗一）公婆的責罵
剛開始與我的德國公婆們相處時，每每小孩吵鬧或是踢壞草坪時，我公婆就會大聲詢問小孩：「為何你要這樣做？」，「為何你不能安靜個五分鐘呢？」，每回他們一責備小孩、一斥責小孩，我就會很難過，因為我總覺得「教不嚴、母之過」，我公婆大概又會質疑我沒把小孩教導好了，因為他們老是說：「我對他們太好了，我太溫和了」。但我心裡除了難過，還會抗議「我為何要在你們面前責罵小孩」，我總認為小孩的面子也是要顧全的。

直到最近，我才真的體會，我公婆的斥責小孩是真的把小孩當成個體，真的要他自己去反省過錯，而不是怪我沒有「教好」小孩。但在我的文化背景下，我總很自然地把小孩的過錯攬在身上，不知覺中加深很多心裡的負擔，腦海裡總會浮現以前所聽過的印象，如某某某的母親總是到學校道歉，父母總是為子女道歉等情節，原來這是不必要，父母是不需要為子女道歉的，小孩必須從小去承擔搗蛋的代價。

（經驗二）小孩要坦承認錯
第一次我們跟阿爾卑斯山協會的家庭們一起出去露營時，小孩們在玩耍中，我們惟仁的習慣性動作推了法比亞一下，於是法比亞哭著跑去告狀，我在一旁靜觀其變，看Thomas如何處理呢？

只見Thomas詢問怎麼回事？是惟心還是惟仁呢？當問清楚是「惟仁」後。
出聲叫：「惟仁，過來一下」。我們惟仁當然磨磨蹭蹭不想上前，一直回望我。我說：「去呀！Thomas叫你」。等到惟仁到Thomas面前，低頭不語。
Tthomas問：「惟仁，法比亞說你推她，有嗎？」，惟仁輕輕地點一下頭。
Thomas再問：「為什麼要推她？是在玩嗎？玩可以推人嗎？」，我們惟仁就在Thomas要求看著他，又點頭又搖頭的回答中，靜靜地捱過那難堪的一課。
最後，Thomas說：「那你應該說什麼呢？」
惟仁說：「對不起。」再問法比亞：「你聽到了沒！」結束此一局的仲裁。

過了半小時，變成雅妮推了惟仁一把，惟仁逮到機會了，一直說要去告訴Thomas，我本想息事寧人地阻止他，但我也很好奇Thomas又會如何處理呢？就在惟仁前去告狀時，雅妮已經急得哭了，但她爸爸依然不為所動地說：「雅妮，過來，惟仁為何會說你推他呢？」於是，雅妮一邊哭、一邊大聲地說怎麼一回事，而爸爸依然冷靜地表示：「慢慢說清楚，不需要哀嚎。」等到爸爸聽完雅妮的解釋後，接著說：「那你要對惟仁說什麼？」。
雅妮說：「對不起。」再問惟仁：「這樣可以嗎？」，最後並讓二人握個手，結束這一場的紛爭。

對這一種完全沒有動怒、完全沒有責罵，全然是冷靜與平和地讓小孩自己去承認錯誤與道歉，我實地看過後，的確很汗顏！我們父母或大人們似乎太急於去論斷是非，或是主導這過程，事實上小孩們的紛爭本就難有對錯，大多是不小心的疏忽導致，很少有故意去打人的行為，我們父母是否真誠的撥出時間來聽聽小孩的解釋，並引導他們對自己的行為負責，主動道歉到握手言和，這都是需要學習的精采經驗。

就在這一次次的引導經驗中，我們惟心與惟仁與外界的所有小孩，不再發生推人或打人的侵略性行為，我還真高興呢！但在家中，還是會三兄弟吵成一團，這又是彼此爭寵與比較的競爭心裡，這又是另一課題了。

（經驗三）惟心踢別人的車
週日早上，我們總是讓惟心與惟仁去買早餐的麵包。一天早上，在兩兄弟買完麵包回來後，電鈴響起，是隔壁鄰居媽媽有事找我老公。我老公應門後，接著叫出兩兄弟，在門口接受鄰居媽媽的質詢。
媽媽問：「你們剛剛二人去買麵包，很棒，對不對？回來時一直在講話對不對？但為何要踢路邊的車子呢？」。

在我還搞不清楚狀況時，鄰居媽媽已找上門，知會我老公在一旁聽著，直接詢問小孩「為何要如此做？可以這樣做嗎？這樣做對嗎？若是相反的，由她來踢我們的車可以嗎？這是被允許的行為嗎？這樣好玩嗎？」。

讓小孩直接去面對事主，是因為我不知道情況。但鄰居媽媽直接把小孩當成真正的個體，必須為自己所做的事直接面對她，不是怒氣沖沖地責罵小孩，反而是嚴厲而深刻地詢問小孩「對與錯」的是非，勇於承認是誰（惟心還是惟仁）去踢車子？是誰需要道歉？是誰需要承擔道歉與責難的勇氣？

這一過程，雖是我始料未及，卻也給他們倆上個寶貴的一課。鄰居媽媽從頭到尾，都沒有問過父母一句話，也沒有要父母說話或是道歉；直接向小孩詢問，要小孩們為自己的行為負責，因為踢車是他們自己做的，不關父母的事（當然，若是嚴重的賠償問題還是得父母出面。），他們自己得向她解釋、與道歉，並確定不會再有踢她車的行為發生。就是在這種真正把小孩視為個體的情形下，鄰居媽媽不會要小孩的父母承擔小孩的行為後果，不會對父母們責難，而我覺得這才是真正的尊重小孩是一獨立個體，小孩要自己去想行為本身的對錯，自己去想是非判斷的標準，自己去承擔道歉的勇氣。

◆可以坐餐桌 無法坐書桌

每個人總有優缺點，每個社會也會有優缺點，我在德國社會中看到尊重與自由的這一面，相對來說也看到自由與自主的另一面後果。這裡我就要談到台灣與德國對上課學習這二方的差異。

德國從六十年代的學運思潮之後，這一批標榜著自由與自主學習理論的德國人，他們在深刻反省過二次大戰與社會冷漠的病態後，並不希望再教出一批只知「服從權威」、「服從國家集體意識」的追隨者與人民來。於是德國社會的主流價值，在深思之餘也轉向以「兒童主動思考」的學習為主，強調「快樂學習」」的教育理念，小孩子上學要求是「輕鬆」而「愉快」的學習經驗，小孩子在學校不要求「嚴謹」的功課進度與學習效果，如小學低年級的每天2-3小時的上課時間，緩慢的上課進度（一整學年還教完全部的德文字母），以及一年級只有老師評語的成績單（沒有任何分數的評定標準）等，幾乎可以說是「毫無壓力」的學習過程。

更因幼稚園內強調「遊戲理論」與「角落教學」的學習理念，小孩子在幼稚園內都可以任意走動、隨意而行。到了小學，小孩在課桌椅上同樣耐不住、坐不久，小孩們任意講話、隨意發問，稍有訓練過的小孩懂得舉手發言，但更多的孩童是恣意而行，上課秩序很難維持住一片安靜、守秩序的景象。

而我就因為在中文學校內教書，看著一年級的小孩人人晃動，到四年級的學生人人搶著發言，那種紛亂的差異，實在是與台灣所要求的班級上課秩序差太多了！但這不只是我們學校而已，幾乎每個德國學校的老師都在感嘆與煩惱上課秩序的凌亂與鬆散。但在此地，小孩子從小在學習的過程中，幾乎不會被要求要「安靜坐好」、「不准講話」，以及台灣環境中熟知的體罰與打罵，於是學生們的走動與亂動似乎成了常態。以此種上課模式，複製到我們中文學校來，人人就會感嘆上課秩序真亂呀！老師如何教呀！老師說一句、台下說十句，老師除了教導中文知識外，也要勤於維護上課秩序呢！

在台灣好動的小孩，常被冠上「好動兒」的說辭，以此標準來看德國的班級，哎呀！大概有班級的一半以上學生都會是過動兒了。於是，德國老師們在沒有學習壓力與聯考制度壓迫下的教職工作，人人煩惱的是如何引導孩童「主動」而「被吸引」地「快樂學習」呢！答案當然是「難呀！」。
而為了讓小孩「講其所當講、動其所當動」，我們為人師表就努力發問，勤於讓小朋友到黑板上書寫表現，以發問與引導的思考方式，取代傳統「老師講、學生聽」的舊有模式。但這種上課方式，還是一人老師負責十位同學的理想狀態，面對德國班級每每有二十餘位的小孩，師長們當然疲於奔命囉！更別提台灣學校裡，若是有三十位、四十位的同學，更是亂上了天啦！

至於回到家寫功課，也絲毫不見師長們的提醒－在書桌前，身體脊椎挺直，坐好，寫字，看書距離保持幾公分？等，許多德國小孩的作業，常是趴在地板上寫成的，根本連書桌根本都捨棄不用的，讓我看了也直搖頭。更別提，我們常強調的視力保健、預防脊椎側彎的坐姿正確與否了。

就因為我自己也當了老師，不斷觀察與計較德國與台灣教育環境的各種差異，讓我有了深刻的心得感想，總覺得奇怪：「為何德國小孩餐桌秩序如此棒，但上課書桌秩序如此亂呢？」，而促成了此篇的觀察文章，「台灣小孩無法坐餐桌，但可以坐書桌！德國小孩可以坐餐桌，但無法坐書桌！」，回應到文章最初的題目「可以坐餐桌？還是坐書桌？」的思考點。

當然，此「坐」並非是指小孩坐在餐桌或書桌之上，而是小孩們是否能在餐桌與書桌前「坐好」，進而學習伴隨餐桌與書桌而來的一連串的「適當」行為舉止與禮儀尺度。但如何督促與誘導，如何讓孩童們的餐桌禮儀與書桌秩序並行呢！總結一句，還是回到教育的根本環節，家庭教育很重要呀！沒有適當與堅持的家庭教育，小孩的行為舉止就是「自然」而「奔放」的言行表現，只讓人直搖頭地感嘆！