以下是我兩年多來的感情,
希望不要轉貼,
只是因為遇見同是天涯好人,
貼出來大家交流交流...



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My Dear,

離上一封寫給你的信, 已經相隔了一年多了,
這個時候你應該剛起床, 正忙著梳洗準備去上班, 開始你如常忙錄的一天.
不曉得當你看到這封信時已經是多久之後了,
也許你會把它當垃圾信砍了, 又或許你會忙到沒有時間收信而沒看到這封信,
如果真的如此, 套句我常說的話, 我們可能真的無緣吧.

其實在去年你拒絕我之後, 我就應該知道你對我沒有喜歡的感覺,
只是我一直讓自己還帶有一絲期待,
希望自己可以默默的守在你身邊.
我會想去接你上下班, 是因為想要見到你, 也許你不會了解這對我來說有多大的意義.
我想除了這個方法之外, 我們應該沒有其他可以相處的機會了,
我不過是你眾多朋友中的一個, 你也不會特地為了我留下任何時間,
就如你說的, 你其他的朋友並不會因為約不到你而生氣,
但是對我來說, 你是如此特別的人, 一個我喜歡了兩年的人...也許我要的太多而你能給的太少吧.
我時常在勸我朋友要平常心, 但是面對你, 我又如何能夠平常心呢?
也許對你我來說, 當一個久久連絡一次的朋友, 可能是比較好的作法吧.
如果我們還會聯絡的話...

這些話應該在去年你過完生日我就該開口,
只是每次一打電話給你, 一聽到你的聲音, 聽著你告訴我你生活的點點滴滴,
我總是不忍也不知該如何開口, 我大概很沒有勇氣吧.
多少次我總想說就這樣吧, 不再跟你聯絡了,
然後又覺得我就這樣把一段友情丟棄太自私了, 不論你把我當成什麼...
想想, 這大概是我自我安慰的阿Q吧...

我總是說我再打擾你,
其實我是真的覺得我在打擾你,
我知道你很忙, 忙工作, 忙唸書, 忙考試, 忙逛街, 忙著跟朋友交際,
我每次都很任性地想要找你, 想打電話給你.
我也知道你怕我會難過, 怕我會心情不好,
我也知道我的一些舉動會讓你感到壓力,
我也知道面對我妳會不知道該怎麼做是好,
畢竟面對一個喜歡你而你不喜歡的人,
對他不好怕他難過, 對他太好怕他誤會,
我也知道你的難處,
一如昨晚所說的, 重要的不是你該怎麼做, 而是我該怎麼做吧,
畢竟一切的問題在我身上, 而你只是無辜的陪我演這場戲罷了.
我不希望在過幾年後我說不定會變成纏著你同事的怪老頭....
I hate someone like this......

五月天的歌詞如此唱著 " 如果你快樂不是為我, 會不會放手其實才是擁有"
當你對我唱的歌不感到興趣的時候, 我就該知道是我該放手的時候了,
你應該不曉得, 我最喜歡在開車送你回家的時候, 看著你靜靜的躺在旁邊睡著的樣子,
那其實是我最快樂的時候, 有時候真希望時間就此靜止...

看吧, 我又如此自私的寫了這麼多浪費你的時間,
只是就如我告訴你的, " 當一個人的感覺變了之後, 很多事情就無法重來了 " " 把生命浪費在更有意義的事情上 "
希望你能找到你自己想要的, 雖然裡面並不包含我