這樣斷斷續續跑了一個多星期以後,我意識到,再跑下去是徒勞無益的。無非是再多看幾張冷漠的臉，多忍受幾回不耐煩的白眼。每天回來，從潘家園站下了汽車，走回松榆裡的路不過才兩公里，那堅硬的柏油馬路卻漫長得沒有盡頭。如果每天能回到溫暖的家，那無論多麼繁劇的奔波可能都會煙消雲散。然而，我只能走向地獄般陰冷的囚室。外面有陽光，但是你卻找不到一個可以歇腳的地方。地下室裡可以安頓你的身軀，但四堵無窗的牆有把所有的希望隔在了外面。
　　一星期後，我終於停止了奔跑，從一種賭氣的狀態中冷靜了下來。我認真分析了跑過的幾個地方，得出了一個結論：如果我能夠得到普遍的賞識，那麼跑十個單位與跑一百個單位效果是一樣的。如果我真的成了百無一用的廢品，我就是跑上一百個單位也沒用。我跑過的幾個地方，是經過挑選的，成功的可能性最大。但能否被錄用，變數實在太大了，甚至，連主事者當天心情的好壞都能決定我的命運。「一切都是天注定」，汪明荃的粵語老歌已經唱了十幾年，今天，我覺得它是千年不易的真理。
　　所有的地方都沒有拒絕我，也也都沒有回音。我叮囑了魯花，凡我的電話一定要馬上叫我，我不在，就一定要問明對方是誰。可是，北京，這個巨大的深水潭，好像永遠不會因我而泛起一個漣漪。我漸漸地平靜下來，如同判決了以後的死囚。一種奇怪的安寧從我心底浮起來。每天，我不再期待那個將不知從何處打來的救命電話了。這個龐大的城市，你就歡樂吧，滾動吧，喧囂吧！我，一個疲憊而衰老的外地人，匍匐在你的地底，正慢慢地被腐蝕，直至死去。
　　我想，死，也不過也就如此了。臨死的人，還能比這更絕望或更痛苦嗎？一個儒雅的人說過，人生有大休息，有小休息，死就是大休息。我一生中用來奔跑的時間太多了，今天就好好地休息一下吧。中午，和暖的早春陽光普照在松榆裡靜靜的小街上，我在人行道上慢慢地走著，看著那些從身邊匆匆走過的中小學生。生命在他們身上才剛剛綻放，他們不會想到，幾十年後，也會有同樣的厄運降臨在他們開始衰老的軀體上。他們在興致勃勃地朝前走，世界是在他們的前方。我在他們後面緩緩而行，我已耗盡了氣力，世界是一個在我身後很遙遠的過去。所有的憧憬與歡樂，都變成了遠去的塵土。
　　前面有一個商場。旁邊有一個小小的新華書店。我走進去。書架上，有一排精裝本的外國文學名著。我用手慢慢地撫摸著它們光滑的書脊。一個個親切熟悉的書名跳進眼簾。它們是老朋友，是我精神上的老相識。我在內心跟它們打著招呼：喂，你們還好嗎？我的手停在了歌德的《浮士德》上面。這是一本我年輕時沒有來得及讀的書。我們在繁華的人世匆匆而行，錯過了一些好風景。我們前行，至今毫無收穫，卻永遠錯過了這樣不能再現的好風景。現在，我可以休息了，我要來做那些永遠來不及做的事。我抽出《浮士德》，買了下來。一本已出版了六年的書，靜靜地躺在小書店裡，滿是灰塵。今天，它落到了最應該得到它的人手裡。我要休息，要看一看，那位孩子氣的浮士德博士把靈魂抵押給了什麼樣的梅斐斯特？
　　回到小區院裡，在石凳上坐下，膝蓋上放著又厚又重的《浮士德》。院子裡黃色的迎春花開了，開得有些驚艷。在光禿禿的樹枝上生出這樣多絢爛的花朵，真是美得有點淒涼。孩子們陸續從水泥路上走過，上學去了。多少年前，我也有過這樣的年華，有過這樣無憂的笑。那時的陽光，也是這樣燦爛嗎？一個學前兒童從不遠處她的奶奶身邊跑過來，坐在我身邊，稚拙的手拿著一本彩圖讀物。她極其認真地在一遍一遍地念：「我愛我的祖國，我愛我的。。。」朗讀聲顫抖而清脆，在春風裡飄。良久，我聽見小女孩在對問我：「老爺爺，你為什麼哭了？啊？」
　　我收回神來，連忙抹了一下眼角，說：「孩子，爺爺是高興。你念吧，念吧。」
　　小女孩有些焦慮地拉起我的手：「爺爺，你回家去吧！」
　　我心裡湧起一種宏大的慈愛，撫著她的頭：「孩子，爺爺的家，遠啊。」

（未完待續）