當我在和潘婷閒聊時,多少還帶著點兒悠閒心態。幾天之後,我才真正看清了自己的處境,知道了自己將赤裸裸地抵擋漫天的風雨。絕境喚起了我內心一種近乎原始的求生欲。在永定門橋頭，我知道自己已經是一個被龐大的都市社會甩出來的人，必須在一天之內做出決定，我該怎麼辦？
　　當一切成為往事之後，當我在這裡平靜地敘述這一切時，也許可以冷靜地分析，我那時的抉擇有哪些得失。但是身處旋流之中，每邁一步，或是生，或是死，一個人怎能有充分理性的思考？一切都在原始狀態下進行，我幾乎是依靠本能在行動。
　　當然，也可以說，當時我還不是處在渺無人蹤的荒島。我可以向老闆說明真相，再回到老地方。我也可以想潘婷求助，先獲得一個喘息之機。也許今天看來，這兩個辦法才是明智之舉，但在當時我恰恰就沒有那麼做。為了自尊，也為了尊重他人。我固然在一夜之間成了失敗者，但我決不能給老闆留下一個反覆無常的小人形象。我知道，我深深地傷了他的心，我所遭受的厄運就是對我的懲罰。對潘婷，則要更複雜一點。多年來，我們互相尊重。我一直感到，她對我來說，更像一個成熟了的鄰家小妹，一個久別重逢的中學舊友。一種不帶雜質的相互信賴讓我們心裡熨貼。她傲視她周圍圈子裡的某些大人物，但與我卻保持著精神平等。我極為珍視這種完全超脫了功利的友誼。我當時根本就沒有想到向她伸手借錢，或打什麼依附於她而發財的主意。之所以如此，除了自尊以外，後來我想，最重要的恐怕是為了在心裡保住這樣一份純淨吧。
　　就這樣，我開始了本文開頭的那種經歷。從安定門打車把東西運到松榆裡地下之後，我數了數口袋裡的錢，只有一千多一點兒了。海南帶來的手機卡費用也馬上就要用光，我停掉了手機。從那天起，熟悉的人誰也再找不到我了。
　　我餘下的只有一個念頭：要找工作。時間是春節剛過，並不是謀職的好時機。我把此次滯留在北京的時間定為兩個月，因為我靠這點錢最多只能維持到四月下旬。在兩個月內要是一無所獲的話，就只能向命運低頭，去做自己最不想做的事。
　　我第一次感到，命運給予窮人的機會是何等的少。這世界永遠是富者愈富，窮者愈窮。《百萬英磅》裡面的奇跡是不可能變為現實的。每一筆小小的支出，都像絞索一點點在勒緊我。我寫了簡歷，要自己掏錢去打印，要買報紙來查找信息，要打公用電話去詢問單位的用人要求。這些事情，過去在公司的時候，我的概念裡是根本不要錢的。而今天，就是這麼一點點支出，就讓我像剜心一樣痛。我只能維持一個表面上的鎮定，內心裡每時每刻都在翻江倒海。看著地下室裡的灰色人群，我想到，我不過才過了幾天這樣的生活，而那些人，是常年累月這樣熬過來的。是什麼信念使他們能把這種非正常生活當做正常日子來過？這種沒有希望的人生也能算是人生嗎？
　　精疲力盡地跑了幾天，我很快明白了形勢的嚴峻：像我這樣年紀的人，正在成批地被逐出社會主流。沒有過硬學歷，沒有電腦技能，沒有三十歲的好年齡，想在這個高歌猛進的商業社會裡找到一個哪怕是最卑微的位置，也是夢想。我去過幾個雜誌社，寫過一些策劃書遞上去，一些精明或昏庸的辦公室主任接待過我。我看到的，只是驚奇和憐憫。環視那些雜誌社陰暗的辦公室和破爛的桌椅，我不由得想起我在海南的公司，覺得現下的情況很荒誕：我是為了精神的尊嚴而離開海南的，卻為什麼要千里迢迢跑到這樣破爛的地方來看人臉色？有什麼必然理由要來承受這樣的屈辱？難道是有人逼著我非這樣做不可嗎？「正義」、「人文」、「精神家園」，現在還有誰能來幫我擺脫基本的生存困境？我就像魯迅所說的鮮蝦，被投到滾水裡，結局只有活活被燙死。
　　退之先生，你害我不淺！你現在可以優遊卒歲，因而說一些激憤之辭是不用付代價的。如果誰真誠地聽信了你正義的感召，離開了「罪惡」，那就是我今天的下場。你的說教，你的大作，現在能幫我什麼忙？現實比一疊綱領更有說服力，我不是不能忍受艱苦的環境，我不能忍受的是這求助無門的冷酷！
（未完待續）