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Senior Member
 
加入日期: Mar 2002 您的住址: 《八仙飯店》
文章: 1,354
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XDDDDDDDDDDDD
已讀不回，岳飛阿岳飛XDDDD |
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2015-03-09, 12:59 AM
#922
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Advance Member
  加入日期: Feb 2001 您的住址: 台北
文章: 371
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一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：
你要 ....... 對 美國人 說這是 冒險 ； 對 英國人 說這是 榮譽 ； 對 法國人 說這很 浪漫 ； 對 德國人 說這是 規定 ； 對 日本人 說這是 命令 ！ 空姐為難地說： 可他們都是 台灣人 吔！ 機長笑了： 那更容易啦? 告訴他們 : "這是免費的 !" |
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2015-03-17, 09:02 PM
#923
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Junior Member
加入日期: Nov 2001
文章: 798
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這篇太棒了...訂起來慢慢看...最近壓力太大了.....
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2015-03-17, 11:16 PM
#924
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Elite Member
加入日期: Mar 2004
文章: 4,081
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“那行！”在解決了這件事情後，約翰大叔聽起來心情大好，“那我就不打擾你了，那邊還有幾個身材火辣的妹子等著我去暢談人生理想呢！話說回來，開心啊，你真是太不理智了，竟然這麼早就訂婚了，難道你不知道‘婚姻是愛情的墳墓’這句華國名言嗎？”
聽著這位四十多歲了都還沒結婚的情場浪子的言論，開心撇了撇嘴說道：“有塊墳墓也是好事，免得以後‘死無葬身之地’啊！” “……”聽到開心的這句話，約翰大叔好半晌都說不出來，到最後罵罵咧咧地罵了兩句後便掛斷了電話。
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2015-03-19, 06:04 PM
#925
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Major Member
加入日期: Feb 2007 您的住址: 豬窩
文章: 236
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清明節回從前老家掃墓,巧遇老同學.
聊著聊著,脫口稱讚:你家這裡真是大變樣! 同學看了我幾眼:真是對不起啊,我家大便樣. 我一緊張:是大變的變,你別誤會. 同學:對啊,是大便的便. 就這樣,愈解釋愈慘... |
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2015-04-06, 08:24 PM
#926
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*停權中*
加入日期: Aug 2005
文章: 279
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剛剛在[檳榔串]裡看到[韓老師],想到了個老笑話.
念國中時,管理組長姓韓,有一天他廣播:[某某同學,現在馬上來韓老師這裏!] 後來那位學生一直沒出現,韓老師抓狂,再次廣播:[某某同學,你如果不趕快來韓老師這裡,我就抓你去田主任那裡!] |
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2015-05-01, 01:13 PM
#927
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*停權中*
加入日期: May 2013
文章: 164
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剛剛在大陸那兒看到的
一個七旬老太太撿廢品時撿到7000塊錢，雖然又冷又餓，但毫不猶豫地將錢交給警方。 辦完手續後，老人不好意思地問警察：我還沒吃早飯，可不可以借一元買兩個饅頭吃？ 在場警察震驚了，紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。 老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影， 警察們含著熱淚把7000元分了 |
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2015-05-12, 11:49 AM
#928
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Major Member
加入日期: Apr 2005 您的住址: 台南市
文章: 161
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1.強盜：「搶劫了，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」
2.有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 3.「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」 4.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！服務生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。 5.小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：「進去！出來！進去！出來！」，突然聽到爸爸罵道：「我不用你指揮我！」 6.森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了... 7.幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。 8.首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯嘛。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！ 9.歹徒闖入民宅牆間婦女遭到誓死反抗，丈夫回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道:「該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！」 10.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了！ 11.公車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和妳吵，反正妳橫豎都是嘴。 12.某男入廁便秘，忽聽一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，褲子還沒脫呢。」 13.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 14.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」 15.橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：我媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。 16.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：「不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，妳的『B』分得也太開了」 此文章於 2015-09-21 04:26 PM 被 kjw1970 編輯. |
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2015-09-21, 04:19 PM
#929
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Silent Member
加入日期: Feb 2007 您的住址: 法国
文章: 0
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分享一個前些天聽法國朋友講的笑話:
一位母親帶著十六歲的女兒去看醫生. 醫生檢查了一下說:"太太,您的女兒懷孕了." 母親說:"不可能, 您一定看錯了!我的女兒還是處女." 醫生沒有回答, 默默走到窗前仰望天空. 母親疑惑地問:"大夫,您在看什麼呢?" 醫生說:"這種事只在兩千多年前發生過,那時有一顆流星劃過天際.我現在就等著看流星." 笑點:聖母瑪利亞以處女之身懷上耶酥, 生產時有一顆流星劃過天際. |
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2015-09-21, 04:59 PM
#930
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